[Emak]

- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elõször én is röhögtem...

Kopogtatnak a mennyország
ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy tanárnõ!

Két rendõr találkozik.
Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!

A kórházleépításekkel elvesztette a nõgyógyász az állását. Gondolja, elmegy autószerelõnek. A felvételi feladat: szedje szét az autót, az ötven pont, rakja össze az autót, még ötven pont. A nõgyógyász ezt helyesen megcsinálja. Kap 150 pontot.
- Jó, jó, de hát 100 a maximális pontszám, nem? - kérdezi a nõgyógyász.
- Igen, de maga az egészet a kipufogón át csinálta.

Teológia órán:
- Mondjatok példát teológiai ellentmondásra!
- Menny a pokolba!

Quasimodo elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem tüntesse el a púpomat!
- Hadd nézzem meg! Kérem vegye le a kabátját!
- De hát én nem szoktam levenni, én nagyon szégyenlõs vagyok.
- Csak vegye le, másképp nem tudom megvizsgálni.
Nagy nehezen leveszi a kabátját:
- A pólót is!
- De én...
- Csak vegye le, ha azt akarja, hogy megvizsgáljam.
Miután levette a polót is a doktor azt kérdezi:
- Mondja csak, gyerekkorában nem tûnt el egyszer az iskolatáskája?

- Miben hasonlít a háború a mozira?
- ???
- Ott is hátul vannak a legjobb helyek.

Mondj egy tiltott gyümölcsöt!
Rumosmeggy.

- Mit akar? - kérdezi a cirkuszigazgató.
- A meghirdetett oroszlánszelidítõi állásra jelentkezem.
- Betöltve. Jöjjön vissza holnap!

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1. Kollegiumlakó: - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A kollegiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

- Hol laknak az alkoholisták?
- Az üveghegyen is túl.

Szerk.: õ

Szerkesztette: Emak 2008. 09. 13. 12:44 -kor

[Cellular]

2. A kollegiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

[bega]

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfõbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkezõ megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az  oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az  oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az  oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te õrült! Mindkettõnket ki fognak rúgni!

[bega]

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Elõször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!



Szõke a doktornál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva , ,Mérgezõ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?

[traxer]

George Bush ül a fehér ház lépcsõjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsõjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsõjén és õrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi Isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.

[traxer]

Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különbözõ néphez tartozók?
Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

[EGOKA]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. szept. 14., vasárnap - 16:12

George Bush ül a fehér ház lépcsõjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsõjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsõjén és õrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi Isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.

Hát, ez nagyon nem vicces.

[Emak]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2008. szept. 14., vasárnap - 16:24

Hát, ez nagyon nem vicces.

Én is azt akartam kérdezni, hogy mi azon a vicces, hogy 2-4-6-8 évente cserélik a nevet a viccben...

[Eleanor]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. szept. 13., szombat - 13:42

Szerk.: õ

klo?

[Emak]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2008. szept. 14., vasárnap - 18:52

klo?

AHA...

(Tudod: 'õ'... )

[perzecutor]

Idézet: bega - Dátum: 2008. szept. 14., vasárnap - 9:49

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben.

Headway - angol nyelvkönyv, kb 6-7.-eknek. Kb. 10-15 éve láttam elõször, de még a tavalyi kiadásban is benne volt. (képregény)
Idõtálló darab.

[Lilu]

Ki az abszolút gonosz?
- Aki sírva fakad, ha üres mentõautót lát.

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprût tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Michael Jacksont igazán orrba verni!

- Mi az abszolút egykedvûség?
- Nem tökmindegy?

[Eleanor]

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

[bega]

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...

[Amea]

Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idõs anyjuknak.
Az elsõ:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofõrrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejbõl fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki és egymillió dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idõs asszonytól:
Az elsõ fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

[Wyco]

Idézet: bega - Dátum: 2008. szept. 17., szerda - 17:18

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...

En azt ugy ismertem, h a konferencian a magyar egyszer csak felszolal, hogy amikor megjottunk a KMedencebe, a romanok ejjel elloptak a lovainkat, megeroszakoltak az asszoyainkat, stbstb. Erre a roman felszolal, hogy "dehat mi itt se voltunk akkor!", mire a magyar: "akkor meg mit beszeltek itt osi foldrol?!"

[Eleanor]

[Lilu]

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nõ:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:
1.) felordít: ku..!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi
8.) titokban ellenõrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt ember
mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nõ elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntõ focimeccs
(közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el
19.) ezért következõ nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze meg,
nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törõdni vele...

[Lilu]

Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat
borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó
tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Elõtted egy autódnál
lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a
földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel.
Hogy rázod most le ezeket?

Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket játszani!

[Emak]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. szept. 21., vasárnap - 18:33

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nõ:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:
1.) felordít: ku..!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi
8.) titokban ellenõrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt ember
mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nõ elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntõ focimeccs
(közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el
19.) ezért következõ nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze meg,
nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törõdni vele...

És ha a férfi egyedül él, akkor lásd az 1. pontot...