[Rosen]

Egy idõs hölgy remegõ hangon betelefonál a rendõrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévõ ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak!
A rendõrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást.
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik!
De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha feláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat!

[Rosen]

Egy texasi érkezik Sidney-be és taxit fog magának.
Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképüsködni, hogy milyen kicsi a városi repülõtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon.
Hamarosan átkelnek a kikötõ feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötõ és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofõrnek fékeznie kell, az utas pedig erõsen kapaszkodik. A sofõr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!

[Emak]

Idézet: Rosen - Dátum: 2008. szept. 28., vasárnap - 18:54

Egy texasi érkezik Sidney-be és taxit fog magának.
Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképüsködni, hogy milyen kicsi a városi repülõtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon.
Hamarosan átkelnek a kikötõ feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötõ és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofõrnek fékeznie kell, az utas pedig erõsen kapaszkodik. A sofõr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!

Ez jó!!

[Carmaged]

- Mi az? Szabványos szõrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

[Schwarzmueller]

Idézet: Carmaged - Dátum: 2008. szept. 29., hétfõ - 10:11

- Mi az? Szabványos szõrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

auu..

[Aerdos]

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit õ szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetõségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Én iszom, te iszol, õ iszik, mi iszunk, ti isztok, õk fizetnek!

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?

- Donald billentyûzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is

- Senki sem tökéletes. Belõlem is hiányoznak a hibák...

[traxer]

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

[Rosen]

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.

- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll.

- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

[Rosen]

Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll
belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék
: kit küldenek? Egy vakot!

[Rosen]

Egy szõke nõ bemegy az orvosi rendelõbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentõket.

[Rosen]

Miért jó a kismellû nõknek?


- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára,

- fiatalabbnak néznek ki,

- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért,

- mindig látják a cipõjüket,

- tudnak a hasukon is aludni,

- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is,

- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát,

- tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat,

- nem kell nyújtott karral enniük,

- a férfiak a szemükbe néznek.


==========================================================================

Miért jó a nagymellû nõknek?

- csúcsidõben is mindig kapnak taxit,

- praktikus helyük van a papírpénz gyûjtésére,

- a kocogásból is látványos sportot csinálnak,

- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot,

- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát,

- lebegnek a vízen,

- tudják, hol keressék elõször az elveszett fülbevalót,

- tudják hova tenni a poharat ,amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek,

- nem csapja õket arcon a lengõajtó,

- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.

[traxer]

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

[traxer]

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben?
Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt!

[traxer]

Két számítógépõrült messengerezik:
– Te, kint esik az esõ.
– Küldd át a linket, lássam én is!

[StSanya]

A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek.

A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a  golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.

Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a  férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt.

Harmadnap is találkoznak:
A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a  vörös és a barna.

Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség……

[bega]

Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merõ véletlenbõl benéz anyuciék
hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat...

[Eleanor]

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.

[StSanya]

A korunk Pistikéje:

-Pistike, mit mond a kutya?
-Vau, vau!
-És mit mond a cica?
-Nyau, nyau!
-És az EGÉR mit mond?
-CLICK-CLICK!

[Zsivaagoo]

Idézet: StSanya - Dátum: 2008. szept. 30., kedd - 20:22

....
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség……

 

[traxer]

Joe feleségét beválasztották a templomi kórusba énekelni. Minden este, miközben a vacsorát készíti az asszony, hangosan énekel a konyhában. Joe pedig ilyenkor kimegy a ház elé a kertbe. Egyik este kérdezi a feleség a férjétõl, amikor leülnek vacsorázni:
- Mi baj, drágám? Talán nem tetszik a hangom, hogy mindig kimész, mikor énekelek?
- De, nagyon tetszik. Csak nem akarom, hogy a szomszédok azt higgyék, hogy verlek.