[bega]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. nov. 12., szerda - 15:21

Kétféle sebtapasz van:amelyik nem akar ragadni és amelyik nem akar lejönni!

Tényleg.  

[traxer]

Vonaton a kalauz:
- Kisfiam, hány éves vagy?
- Hat.
- És mikor leszel hét?
- Annyi már voltam, nyolc leszek, ha leszállok a vonatról.

[traxer]

A buszon:
- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karonülõ csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

[bega]

Interjú a szlovák rohamrendõrrel:
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm...

[blabla*]

>> A kóházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az
>> orvost.
>> Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan
>> szól: "Attól tartok, hogy
>> rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli
>> reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és
>> költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."
>> Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
>> "Na és mennyibe kerül egy
>> agy?"
>> "500 000 € a férfi agy és 20 000 € a nöi agy."
>> Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
>> A férfiak a
>> helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi
>> pillantásokat. Végül az  egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát
>> és
>> megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
>> Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci
>> árak.
>> A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
>> volt."

[gene]

Idézet: blabla* - Dátum: 2008. nov. 13., csütörtök - 15:02

>> A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
>> volt."

na jah, sok kapacitás elmegy ezekre: milyen ruhát vegyek fel, hogy nézzen ki sminkem, milyen színû legyen a körmöm  :Ð

Szerkesztette: gene 2008. 11. 13. 14:59 -kor

[Harlequin]

A nõknek 2 nagy problémájuk van:
-soha nincs semmi rendes ruhájuk amit felvehetnének
-nincs elég hely a lakásban, ahol ezt a sok semmit tárolhatnák.

[Rosen]

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

[Rosen]

  A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a
padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következõ széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej.
A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben
van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

[traxer]

- Hát magával meg mi történt? - érdeklõdik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

[traxer]

Honnan lehet felismerni a szõke kislányt az iskolában?
Õ az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát

[Gabibácsi]

Idézet: blabla* - Dátum: 2008. nov. 13., csütörtök - 15:02

>> A kóházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az
>> orvost.
>> Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan
>> szól: "Attól tartok, hogy
>> rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli
>> reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és
>> költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."
>> Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
>> "Na és mennyibe kerül egy
>> agy?"
>> "500 000 € a férfi agy és 20 000 € a nöi agy."
>> Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
>> A férfiak a
>> helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi
>> pillantásokat. Végül az  egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát
>> és
>> megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
>> Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci
>> árak.
>> A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
>> volt."

Csodálatos a helyesírás...

[Harlequin]

Idézet: Gabibácsi - Dátum: 2008. nov. 13., csütörtök - 19:25

Csodálatos a helyesírás...

Most jön az, hogy "...én csak bemásoltam..." .

[blabla*]

Idézet: Gabibácsi - Dátum: 2008. nov. 13., csütörtök - 19:25

Csodálatos a helyesírás...

ha javítod, megköszönöm ennyi energiát nem fordítottam rá.

Harlequin, te magad találod ki a vicceket amit ide beírsz? tulképp nem lepne meg.

[Carmaged]

Szeressük egymást, gyerekek...

[traxer]

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

[traxer]

A fiatalember elõször vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendõ anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi is...

[traxer]

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltûnik, hogy minden egyes alkalommal eltûnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

[traxer]

Egy hajókiránduláson egy idõs asszony áll a korlátnál, és erõsen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idõsebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erõs szélben felrepült a szoknyája.
- Igen, tudom - feleli a néni. De muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik.
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem.

[Harlequin]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. nov. 14., péntek - 19:14

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Ebbõl egy bõven elég ám!

Szerkesztette: Harlequin 2008. 11. 14. 20:17 -kor