[gene]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. júl. 4., szombat - 20:01

Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"

tudom, h vicc, de ha az anya jóba volt a fiával, akkor biztos kap abból a 2 misibõl. 

[traxer]

Bemegy a részeg a kocsmába, és italt rendel. A pincér azt mondja neki:
- Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott!
Erre a részeg:
- Fffigyelj, hhhavvver! Már ha-harminc éve i-i-szomm, és még mossst se tudom, mikor elllég. Honnnan tu-tudnád akkor te?

[traxer]

Olga nõvér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nõvér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nõvér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nõvérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nõvér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

[Harlequin]

Látjátok megy ez, kell 1-2nap pihi és egész jó viccek lesznek itt.

[traxer]

- Papa, az Úristen is lehet beteg? - kérdezi Pistike a papáját.
- Nem, kisfiam. Õ sosem beteg.
- Akkor nem értem. Miért mondta azt a pap bácsi a vasárnapi misén, hogy az Úr magához szólította Kovács doktor urat?

[Rosen]

Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell. . . Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytõl, minek b@szogatja?

[traxer]

Kohn és Grün libakereskedõk Oroszország egyik falujában. Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról. Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza elõtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tõle:
- Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni? Megszüntették a rendeletet?
- Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad elõtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!

[Rosen]

Bugyi
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

[Rosen]

Egy tanítónõ panaszkodik az igazgatónak :


- Az elsõs Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt

mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nõvére, és õ is

harmadikba akar járni!

- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.

- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!

Ez meg is történik : másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll

az igazgató irodájában.

- Móricka! - így az igazgató.

- Két lehetõséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és

mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az elsõ

osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.

- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.

- Harminchat! - így a kisfiú.

- Mi Magyarország fõvárosa?

- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka

pedig mindegyikre jól felel.

Így szól az igazgató a tanítónõhöz :

- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik

osztályba menjen!

- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónõ.

- Csak tessék!

- Móricka, mi van nekem kettõ, a tehénnek négy?

- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.

- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?

Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is :

- Zseb.

- Mi az, amit egy férfi állva, egy nõ ülve, egy kutya három lábon

tesz?

Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel :

- Kezet nyújt.

- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és

puha, amikor kiveszed?

Az igazgató köhögõrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán

válaszol :

- Rágógumi.

- Jól van, Móricka! - így a tanítónõ.

- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdõdik, S-sel

végzõdik, forrósággal és izgalommal jár?

Az igazgatónak könnyek gyûlnek a szemében, de Móricka diadalmasan

kivágja :

- Bozóttûz-oltás!

- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.

- Felõlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi

öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

[traxer]

- Mi a különbség, aközött ha valaki a tizedikrõl esik le vagy az elsõrõl?
- ???
- Aki az elsõrõl esik, le az azt mondja, hogy :puff, ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ; aki a tizedikrõl esik, le az azt mondja, hogy :ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, puff.

[Rosen]

Háború van. Az ezredes segédje Petyka. Az ezredest meglövik,
> kórházba
> kerül. Az egész sereg a kórház elõtt áll levett kalappal. Csak
> Petyka
> mehet be hozzá. Bemegy. Látja, hogy az öreg mondani akar valamit, de
> nem
> tud. Ad neki papírt és tollat. ír 3 sort és meghal. Petyka kimegy a
> sereg elé.
> - Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
> Petyka felovassa:
> - "Petyka, szállj le arról a kurva légzõkészülékrõl!!!"

[traxer]

- Mi a hasonlóság a szögesdrót és a bikini között?
- ???
- Mindkettõ a magántulajdont védi a látvány korlátozása nélkül.

[notaricon]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. júl. 12., vasárnap - 19:38

- Mi a hasonlóság a szögesdrót és a bikini között?
- ???
- Mindkettõ a magántulajdont védi a látvány korlátozása nélkül.

pontosabban: a látvány minimális korlátozásával

[Rosen]

A közlekedési rendõr bekerül a kórházba, egy vakbélmûtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szõrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerõsítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélrõl tudott,mellkasi mutétrõl nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szõrt a mellérõl)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betûkkel ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielõbb! Szeretettel: a nõvér, akit a múlt héten büntetett meg!"

[Rosen]

Kannibálföldön betér az utazó egy étterembe. Az étlapon a következõ áll:
Roston sült misszionárius: 3 dollár
Vadász párolva: 4 dollár
Szafarivezetõ java nyárson sütve: 5 dollár
Kemencében sült politikus: 35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
- Miért kerül ilyen sokba a sült politikus?
- Uram - mondja a pincér -, tudja milyen fáradságos munka egy politikus tisztára mosása?

[traxer]

- Hogyan sikerült Kovács õrmesternek Einstein relativitás-elméletének legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idõ fogalmát?
- ????
- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstõl délig!"

[notaricon]

- Hû, micsoda bicepszek! Mit szedsz?
- Belépõt, köcsög!

[traxer]

Kamionsofõr hangos huppanást hall. Megáll, ellenõrzi a kárt, aztán hívja a fõnökét.
"Elütöttem egy barmot az úton, ott hever a kamion alatt" - mondja. "Mit csináljak?"
"Ha még él, üsd agyon, ne szenvedjen szegény, aztán rejtsd el a kamion csomagterébe."
A sofõr megcsinálja, aztán hívja a fõnökét. "Úgy tettem ahogy mondtad." - mondja.
"Hát akkor mi a gond?" - kérdezi a fõnöke.
A sofõr bizonytalankodik, "Most azt nem tudom, mit csináljak a motorbiciklivel."

[Rosen]

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medrébõl.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvõ részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.

[Rosen]

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg Whisky/Unicum mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szemébõl.
- Mi baj van, drágám?
Miért nem alszol ilyen késõ éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nõ leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta:
"Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!