[StSanya]

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az elsõ járókelõt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

[StSanya]

A Váci utcában egy begerjedt fickó odalép egy szexis, fiatal nõhöz, és a fülébe súgja:
- Cicuska, súgd a fülembe, hogy miauuuu!
A nõ fölényesen végigméri a pasast, a füléhez hajol, és ezt mondja:
- Ökör! Mondd, hogy muuú!...

[7of9]

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a
patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez
a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti
eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felõlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minõségû! Tavaly a feleségem
véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy
mandulamûtétet, egy vakbélmûtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a
szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én
utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

[Rosen]

Hadgyakorlaton az idõs tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsõnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nõt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy elõször sziveskedjen elengedni a farkamat!

[Iguana]

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,
hát fogadja õket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli
õket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás
után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd
kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!

[freeone]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2009. júl. 19., vasárnap - 11:36

A 7 törpe...

 

[traxer]

Fickó új munkát kezd és a fõnöke azt mondja, "Ha feleségül veszi a lányomat, partner lehet a cégemben és évi kétszázmillió forintos fizetést kap."
A fickó zavartan néz, majd meglátja a lány képét az asztalon és látja milyen ronda. Azért elfogadja az ajánlatot, mer úgy véli, ennyi pénzért megéri.
Egy év eltelik, a fickó áll a létra tetején a lakásban és odakiált a feleségének, "Hozz egy kalapácsot!"
A nõ motyogva, "Hozom a kalapácsot, hozom a kalapácsot," és elporoszkál a kalapácsért.
Aztán a fickó azt mondja, "Hozz szöget!"
A nõ motyogva, "Hozom a szöget, hozom a szöget," és elporoszkál szögekért.
Fickó elkezdi a szöget beverni, egyszer csak rávág az ujjára és üvölt egyet, "Jaj! Bazmeg!"
A nõ motyogva elindul, "Hozom a zacskót, hozom a zacskót."

[BraveF1]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. júl. 19., vasárnap - 16:05

Fickó új munkát kezd és a fõnöke azt mondja, "Ha feleségül veszi a lányomat, partner lehet a cégemben és évi kétszázmillió forintos fizetést kap."
A fickó zavartan néz, majd meglátja a lány képét az asztalon és látja milyen ronda. Azért elfogadja az ajánlatot, mer úgy véli, ennyi pénzért megéri.
Egy év eltelik, a fickó áll a létra tetején a lakásban és odakiált a feleségének, "Hozz egy kalapácsot!"
A nõ motyogva, "Hozom a kalapácsot, hozom a kalapácsot," és elporoszkál a kalapácsért.
Aztán a fickó azt mondja, "Hozz szöget!"
A nõ motyogva, "Hozom a szöget, hozom a szöget," és elporoszkál szögekért.
Fickó elkezdi a szöget beverni, egyszer csak rávág az ujjára és üvölt egyet, "Jaj! Bazmeg!"
A nõ motyogva elindul, "Hozom a zacskót, hozom a zacskót."

     

Elsõre nem esett le...

[Harlequin]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2009. júl. 19., vasárnap - 16:14

     

Elsõre nem esett le...

Nekem 3.-ra se, és még most se.

[Cellular]

Jaj! Bazmeg! = Gyere dugjunk. Ronda no = zacsko a fejre. Igy mar oke?

[Rosen]

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepõdik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

[Rosen]

Három rendõr felesége megtanul vezetni.
Egyszer találkoznak a rendõrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

[Rosen]

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy mit csinál itt.
-Én húzom a szekeret-feleli a paci.
Továbbmegy, meglátja a tehenet, és tõle is megtudakolja, mivel foglalkozik.
-Én adom a tejet-árulja el a tehén.
A zebra odamegy a bikához is, és megkérdi, mi a munkája a gazdaságban.
-Vedd le a pizsamádat-mondja neki a bika-, és megtudod!

[traxer]

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy
olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik elõször a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, eldõl és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következõ egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belõle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog elõre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a k...a macska, megb.....m az anyját is!!! 

[Rosen]

Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szõke. Odalép a rendõr:
- Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstõl.
- Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelõ munkából.
- Hát maga?- érdeklõdik a barnától.
- Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
- És maga?- kérdi a szõkétõl.
- Szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam,
mint a barátnõim.

[Rosen]

Nõsülni tudni kell


Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:
- Szeretném, ha azt a nõt vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben. . . .

Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben. . .

Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben. . .

[Samott]

Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.

Mert minden sokkal egyszerûbb:

 - A vezetékneved sosem változik.
 - Tiéd az egész garázs.
 - Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.
 - A csokoládé csak egy snack a sok közül.
 - Lehet belõled miniszterelnök.
 - Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
 - Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
 - Az autószerelõk megmondják neked az igazat.
 - Vizelde számodra az egész világ.
 - Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
 - A ráncok karakteressé teszik az arcod.
 - Esküvõi ruha: 200.000  Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
 - Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
 - Idõnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tõled.
 - Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
 - Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
 - A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
 - Mindenfélét tudsz a tankokról.
 - Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
 - Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.
 - A figyelmesség leghalványabb jeléért orült hálára számíthatsz.
 - Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
 - Alsónemû ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
 - Három pár cipõ több mint elég.
 - Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
 - Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.
 - Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
 - Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
 - Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
 - Egész életedben lehetnek játékaid.
 - A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.
 - Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.
 - Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
 - A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
 - Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
 - A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogok?

Samott

[bega]

Idézet: Samott - Dátum: 2009. júl. 28., kedd - 10:20

 - Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

:Ð

[Cellular]

Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

Nem az olyan akinek David Beckham az idealja, az meg a mellkasat is borotvalja

[StSanya]

:Ð

Csatolt fájl:

•  dzseko.jpg (0byte)
  Letöltések:: 1