[traxer]

Leszokni a cigirõl minden puhány tud, de megbírkózni a tüdõrákkal csak az igazán kemény férfiak.

[csozsi]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. dec. 18., péntek - 7:14

Leszokni a cigirõl minden puhány tud, de megbírkózni a tüdõrákkal csak az igazán kemény férfiak.

Sosem dohányzó rokon meghalt.
Bezzeg a gyárkéményként füstölõ, bûzlõ házmesterünk, akinek a felkelés utáni tízperces köhögés, és a hajnal 5-kori kukarángatás összeér, az úgy néz ki, túlélte.

[Chewbacca]

Idézet: freeone - Dátum: 2009. dec. 18., péntek - 0:25

Nekem a matektól sosem volt iszonyom, végülis ott mindennek értelme van, és minden logikus. Én mindíg a magyartól féltem. De most komolyan; József Attilát vezesse már le valaki értelmesen bármibõl...

Tudod miért nem lehetett kitalálósdit játszani József Attilával?
Mert mindig csak a Mamára gondol....

:Р :Р :Ð

[perzecutor]

Váncsa István

EGY DECI VODKA

Németországban a tél végéig harmincötezer polgárt visz el az influenza, írja a Bild címû napilap egy dr. Adolf Windorfer nevû epidemioógusra hivatkozva. Ott van az orvos fotója is, olyan, mintha valami katasztrófafilmbõl lépett volna elõ, ránéz az olvasó, és a hideg kileli.

Egy évtizeden belül harmadjára hisszük el, hogy a világvége a küszöbön áll, s ez azért elgondolkodtató. Mindössze hét esztendeje, hogy kitört az elsõ abszolút gyilkos és végzetes világjárvány, ez volt a SARS, más néven „A” típusos tüdõgyulladás. Ma már a kutya se emlékszik rá, pedig akkoriban a tudósok megmondták, hogy ez nem vicc, hónapok kérdése, minden századik ember meghal.

Lehet, hogy minden huszadik.

A szigorúbbak szerint minden ötödik, bizonyos jámbor igehirdetõk egyébként õket szerették leginkább. Jöttek is elég gyakran, mármint az igehirdetõk, csengettek, nyitom az ajtót, ott áll két helyettes államtitkár külsejû, jól öltözött ifjú ember. Nem gondolom-e, hogy ideje volna megtérni? Mi a fenének már az én koromban, kérdeztem vissza, mondták, hogy a SARS képében jött el a végítélet, benne van a Bibliában, Lukács 21:11, ha tehát rögtön meg nem térek, akkor énnékem annyi.

Ebben maradtunk.

Igazság szerint hét évvel ezelõtt is voltak, akik már az elején megmondták, hogy baromság az egész. Ilyen volt például Anatolij Vorobjov, a moszkvai orvosi akadémia mikrobiológiai és immunológiai osztályának munkatársa, õ mondta, hogy nem pánikolni kell, hanem naponta meginni egy deci vodkát.  Egy deci vodka minden vírust megöl. Azt is mondta, hogy ez a vodkamennyiség mellesleg az infarktust és az agyvérzést is megelõzi. (hogy én ezt nem tudtam: perzecutor megjegyzése)

Végül is a SARS-járvány, lefolyásának nyolc hónapja alatt, mindent egybevéve hétszázhetvennégy áldozatot szedett. Mármost a világon nyolc hónap alatt átlagosan úgy harminchat és fél millió ember szokott meghalni, értsd alapesetben, ha nincs világjárvány. Ha világjárvány van, akkor, mint látjuk, ugyanennyi, bár ilyenkor köztük van az a hétszázhetvennégy is, akik a SARS-vírust elkapták. Õk se élhetnek örökké.

A SARS-járványt tehát észre se vettük volna, ha nincs olyan sajtója, amilyen volt. Egy szokványos influenzajárvány viszont nemcsak attól van, hogy bemondták a tévében, hanem attól, hogy az emberek bele szoktak betegedni. A világjárványt inkább csak bemondják.

Oroszországban a SARS-járványnak egyetlen betege volt. Nyilván kevesebb vodkát ivott a kelleténél, de õ is túlélte. Mit tanít errõl Anatolij Vorobjov, kérdezte enmagától, több vodkát kell inni.

Ivott, meggyógyult.

Ne csodáljuk, hogy Oroszországban a mikrobiológiának és az immunológiának komoly tekintélye van. A vak is látja, hogy ezeket a tudományokat nagyon okos emberek mûvelik, hiszen csupa olyasmit mondanak, ami a nép õsi bölcsességével összhangban áll. Igyunk vodkát. Nem zagyválnak össze mindenféle hülyeséget, mint a többi doktor.

Viszont eközben már tombolt a madárinfluenza. Még vége se lett az elõzõ világjárványnak, már itt volt a nyakunkon a következõ. Negyvenmillió ember fog meghalni, mondta egy epidemológus, kétszer annyi fog, mondta a másik. Megint jöttek az igehirdetõk, álltak az ajtó elõtt, mert be azért nem engedtem õket, és tudatták velem, hogy ez is benne van aBibliában, Pál apostolnak Timótheushoz írott második levele, harmadik fejezet, ott áll fehéren-feketén, hogy nekem most már tényleg annyi.

Madárinfluenzában mindmostanáig, a WHO hivatalos kimutatása szerint, kétszázhatvanketten haltak meg világszerte, de fõképp Délkelet-Ázsiában. Darab ideig nem is nagyon utazgattunk arrafelé, félve a H5N1-tõl, ahelyett, hogy a kókuszdiótól féltünk volna. Gyönyörûek a hajladozó kókuszpálmák, csakhogy amikor fú a szél, egy-két kilós kókuszdiók potyognak róluk, húsz-harminc méterrõl, akit egy ilyen kupán trafál, annak a visszaúti repülõjegye garantáltan kárba veszett. Évente átlagosan kilencszáz turistát ütnek agyon a kókuszdiók, mi mégse ezektõl tartunk, hanem világjárványtól. Amirõl a tévében szó esik.

Most épp sertésinfluenza van, rövid idõ alatt a harmadik fékevesztetten gyilkos világjárvány. Ez már majdnem olyan, mint akármelyik normális influenza, csak enyhébb. Sajnos áldozatai is vannak, az Egyesült Államokban például körülbelül annyian, ahányan évente ugyanitt a saját úszómedencéjükbe belefulladnak, vagy ahányat a villám agyonüt. Kevesebb mint hatszáz személy. A létrára mászásba többen halnak bele. Szöget kell verni a falba, a ház ura hozza a létrát, felmászik, lezuhan, temetés. Persze ha elõzõleg elkapta a vírust, akkor papíron õ is az influenza áldozata lesz.

A létrának ugyanis nem jó a sajtója, míg ezzel szemben a vírusoké marketing szempontból tökéletesnek mondható, legalábbis mostanság. Idõvel majd jön valami más, ahogy korábban is másfajta kataklizmák divatoztak. Például 1524-re özönvizet jósoltak az asztrológusok, természetesen szigorúan tudományos alapon, a Nap, a Merkúr, a Vénusz, a Mars, a Jupiter és a Szaturnusz együttállása miatt. Johannes Stöffler tübingeni professzor (asztrológus, pap, matematikus, csillagász, holdkráter is van róla elnevezve) már negyedszázaddal elõbb megmondta, hogy 1524. február huszadikán jõ el a vízözön. Európa-szerte pánik tört ki, tömegek menekültek el az otthonaikból, némelyek hatalmas bárkákat építettek, mások hegytetõn lévõ erõdöket. Özönvíz, persze, nem lett, sõt az 1524-es esztendõ a rendkívüli szárazság miatt vált emlékezetessé. Stöffler maga 1531-ben halt meg, elvitte a pestisjárvány. Az egész asztrológus szakma nagyon csodálkozott.

[hobizoli]

Egy csésze tea


Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon apu
Egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb
balesetbõl lábadoztam. Egy ismerõstõl kaptam egy kis teás készletet,
afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki
egy kis csészike "teát" ami persze csak víz volt. Jó néhány kis
csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy
kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu vart szépen türelmesen, és tényleg megjelentem, kezemben az
ici-pici csészike "teával" apunak, amit õ szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni... 
-"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a WC?"



hobizoli

[Primary]

- Te Gázsi, hogy mondják oroszul, hogy béke?
- mír.
- Mír, mert tunni akarom!

[Rosen]

60 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáján.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
Mennek, mennek, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Háááát. . . nem tudom. Ott jön egy nénike, kérdezd meg tõle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Ugye nénike, a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.

[traxer]

Hatan pókereznek. Miután Smith egy
leosztás után 500 dollárt veszít,
a szívéhez kap, és holtan borul az asztalra.
A barátai sorsolással akarják eldönteni,
hogy ki vigye el a rossz hírt a feleségének.
Gyufát húznak és Anderson-nak jut a rövid.
- Nagyon tapintatosan Közöld vele - mondják a többiek.
- Bízzátok csak rám - feleli.
Amikor Smith felesége ajtót nyit, Anderson azt mondja:
- A férje most veszített 500 dollárt kártyán.
- Mennyit? - üvölti a feleség
magából kikelve. - Mondja meg neki,
hogy élve a szemem elé ne kerüljön!!

[traxer]

"Ha túl gyakran jut táplálékhoz
a szervezet, csökken a mozgásvágy:
ennek egy molekuláris kapcsoló az oka,
amelyet az inzulin irányít - derítette
ki egy svájci kutatócsapat."

A kapcsolódó felfedezésüket majd jövõre
fogják publikálni. Eszerint ha túl gyakran
jut folyadékhoz a szervezet, sûrûbben kell
WC-re járni.
Ennek egy szervi kapcsoló az oka: a hólyag!


Két ügyvéd bemegy egy éttermébe, leülnek,
kérnek egy-egy pohár vizet, majd kinyitják
az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy
szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem!
  Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat,
kicserélik egymás közt a szendvicseiket,
majd nyugodtan elkezdenek falatozni.


Ha egy kis hajóval a tengerre indulsz,
jól válaszd meg az utitársaidat!
Lehet, hogy végül meg kell enned õket.

[Rosen]

* Megvallom õszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nõ megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "nõi dolgokat" kell megbeszélni.

Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözõbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?
Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek...

1. Elõször is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.


- Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
- Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre...
- Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
- Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
- Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam...
- Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
- Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
- Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítõt...
- Milyet vettél? Én is most akarok venni...
- Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betûkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym...

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebbõl eredõ magánéleti problémákat, amelyek fõ oka természetesen csak a partner lehet.

- Munkahelyet váltottam, bazmeg.
- Értem... Mé'?
- Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a fõnöknõmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
- Igazad van, bazmeg... És?
- Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szõke csöcsös titkárnõt, aki jól szop.
- Király!
- Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik...
- Ne má'! Mé'?
- Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka...
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott ...

3. Szex és szerelem, beleszõve egy kis "mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de-õ-bazmeg-nem" visszaigazolással:

- Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg...
- Mé'?
- Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manik ûrözni, bazmeg.
- Uhhh... és?
- Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az õ kedvéért...
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikûrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és leszopjon.**
**- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?**
**- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg...
jelzésértékûen... **
*
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.

- Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
- Faszom... Mé?
- Túl kicsi, bazmeg.
- Mekkora? - 21 centi...
- Ááá, ugyan már... Enyém csak 19!
- Ne basszá má'! Tényleg?
- Igen, bazmeg.
- Nem hiszem el...
- Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
- Jó, elhiszem... De a csajom elõzõ pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
- Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking:

- Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
- Megdugtad?
- Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen!
- Király! Jó csaj?
- Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted...
- Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy
hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy elõbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, õ meg mennyire ellenállhatatlan.

- Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nõ jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.

- A héten voltam orvosnál, bazmeg.
- Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
- Nem tudom, bazmeg... Kinõtt a makkomon egy pattanás...
- Uhhh, nagyon látszik?
- Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
- Hú, bazmeg, én is mindig ettõl rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk!

- Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
- Ne má', tényleg?
- Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a mûizé szintetikus szar.
- Király, bazmeg! Hol vetted?
- 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked...
- Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van...

8. És a végén a következõ találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.

- Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
- Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nõje, és most ránk van szüksége...

[Eleanor]

А 78 éves Gyuri bácsi már аlig tud járni. Szomszédjа, hogy feldobjа аz öreg hаngulаtát, аzt mondjа:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jаj fiаm, nem megy аz már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk а sаrokrа és аki аrrа jön, mind lekurvázzuk.

[Brett Shaw]

Disznóvágás szavakban:

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.


Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.


Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.


Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.


Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.


Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.


Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.


Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.


Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.


Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.


Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.


Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.


Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.


Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.


Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele.


Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.


Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.


Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.


Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.


Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

[StLewis]

Idézet: Brett Shaw - Dátum: 2009. dec. 24., csütörtök - 1:31

Disznóvágás szavakban:
[...]
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

És ez frankón így is szokott menni   :Ð

[Eleanor]

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy malac viccet és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!

[Rosen]

A nyolcvan éves férfi felhívja távol élõ fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nõvéredet, és kíméletesen közöld vele a hírt.
A fia azonnal telefonál a nõvérének, és közli vele a rossz hírt. A nõvére azonnal intézkedni kezd.
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk, és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni. . .

[Rosen]

Egy rendõr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendõr, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendõrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsõn.
A portán lévõ tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

[Coppermine]

Idézet: Brett Shaw - Dátum: 2009. dec. 24., csütörtök - 1:31

Disznóvágás szavakban:

haTTalmas :Ð

-C0pp3rM!n3-

[traxer]

A fiatal üzletember mesterének panaszkodik:
- Az a helyzet, hogy a világ egyik fele szeret,
mert gazdag kereskedõ vagyok, a másik fele meg utál,
mert gazdag kereskedõ vagyok. Valahogy nem érzem
jól magam. Mit tegyek?
- Hát fiam - tanácsolta a mester -, kérd meg
  tisztelõidet, hogy küldjenek neked egy
  rózsaszín bársony szívecskét, ellenségeidtõl
  pedig azt kérd, hogy juttassanak el hozzád
  egy gusztustalan mûanyag halálfejet.
  Tehát vagy egy szívecskét, vagy egy halálfejet.
  Azt ne említsd, hogy mindkettõ csak a te üzleteidben kapható.

[Iguana]

Idézet: Brett Shaw - Dátum: 2009. dec. 24., csütörtök - 0:31

Disznóvágás szavakban

[Rosen]

Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pént, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi kurvát, akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörõdöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jónapot kíván.

Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerû lenne megoldani a pénzügyi válságot.