[Eleanor]

- Kit tartanak a tartósítóipar nagymesterének?

- Nátrium Benzoát.

[StSanya]

‎2011-ben Észak-Korea szeretett vezér nélkül maradt. Hasonlóan Boldog Új Évet Kívánok magunknak is!

[Zsivaagoo]

Iván a Szovjetúnió Hőse bandukol hazafelé a Nagy Honvédő Háborúból.
Megállítja őt Szása a Pravda riportere:
- Iván! Véget ért a Nagy Honvédő Háború, hazafelé igyekszel. Mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
- Meeeegb@aszom az asszonyt!
- No de Iván! Én Szása vagyok, a Pravda riportere, te a Szovjetúnió Hőse vagy, gondold el, mit mondana Sztálin elvtárs, ha holnap reggel ezt olvasná? Szedd össze magad és válaszolj még egyszer! Tehát mi lesz az elsdő dolgod, ha hazaérsz?
- Meeeegb@aszom az asszonyt!
- Tudod mit Iván? Te a Szovjetúnió Hőse vagy, hazamész, meeeegb@szod az asszonyt. Ez neked jár! De mi lesz a második dolgod?
- Levetem a hátizsákot!

[Zsivaagoo]

60+ a társkereső oldalakon:

45 éves, filigrán, elvált, gyerekek máshol laknak, Rózsadomb, lakás, kocsi, szexuálisan hiperaktív, biszexuális, most férfi kell, borotválja, csupasz, csiklópirszing, ánusztetoválás, köldökpirszing, sudáran teltkarcsú, egyetemi - lófaxt - posztgraduális végzettség, vezető beosztás, lánya 22 éves pronsztár, anyával lép fel együtt, popószex, kölcsönös francia, 110D/65/98, nincs szilikon, jól főz, szex az első randin, rabszolgád lesz.

Valóságban: Szent Péter és Lucifer hosszas tárgyalásokat folytat már 50 éve, hogy hova helyezzék el, emiatt meghalni nem tud. BKV-nál ellenőr, Rózsadombon takarít. Kukások néha elviszik 5 sarokra. Mocskosul tud káromkodni, de nincs benne fantázia. Biszexuális: mindenki utálja. Szex az első randin: józanul is lehányod. Posztgraduális végzettség: már takarított főiskolán. Vezető beosztás: esti kukázásnál ő tolja a babakocsit. Pronsztár leány: kamion parkolóban ő fizet, hogy hadd copjon. Popószex: állandóan szorulása van. Kölcsönös francia: semmilyen nyelven nem beszél a magyart is beleértve. Nincs szilikon: csákánnyéllel zavarják el még a kórház környékéről is. Jól főz: ismeri a menő éttermek kukáit. Rabszolgád lesz: kössed láncra a krokodil mellett, az sem meri megenni.

[komi28]

VÁRHATÓ ADÓFAJTÁK 2012-TŐL

TÉVÉZŐKNEK - hírADÓ
ELLENFELEKNEK - támADÓ
HÍVŐKNEK - hálaADÓ
BULIZÓKNAK - vígADÓ
VIRÁGOSOKNAK - hervADÓ
HAZUGOKNAK - tagADÓ
ÖRÖMLÁNYOKNAK - leADÓ
HÓEMBEREKNEK - olvADÓ
KÖVÉREKNEK - pukkADÓ
GYÁVÁKNAK - szalADÓ
TARTÓZÓKNAK - megADÓ
KAMASZOKNAK - lázADÓ
TANULÓKNAK - halADÓ
ALVÓKNAK - szunnyADÓ
HOLTAKNAK - feltámADÓ
ZÖLDSÉGESEKNEK - rothADÓ
IMPOTENSEKNEK - lankADÓ
ÚJSZÜLÖTTEKNEK - névADÓ
DRAKULÁKNAK - vérADÓ
ÉJSZAKÁSOKNAK - virrADÓ
LUSTÁKNAK - punnyADÓ
POLITIKUSOKNAK- hangADÓ
KEDVETLENEKNEK - bágyADÓ
CSIGÁKNAK - házADÓ
KUTYÁKNAK - ebADÓ
EGEREKNEK- lyukADÓ

[bega]

Idézet: komi28 - Dátum: 2012. 01. 02. 10:45

VÁRHATÓ ADÓFAJTÁK 2012-TŐL

És milyen durva, hogy ezek közül az egyik tényleg létezik...

[bigsee]

Idézet: bega - Dátum: 2012. 01. 02. 12:00

És milyen durva, hogy ezek közül az egyik tényleg létezik...

a lankadó...?

[Thoty]

Idézet: bigsee - Dátum: 2012. 01. 02. 17:43

a lankadó...?

akkor kettő

[bega]

Idézet: bigsee - Dátum: 2012. 01. 02. 17:43

a lankadó...?

Idézet: Thoty - Dátum: 2012. 01. 02. 18:11

akkor kettő

Bocsi, igen, akkor már kettő.

[Eleanor]

Idézet: bega - Dátum: 2012. 01. 03. 08:25

Bocsi, igen, akkor már kettő.

De csak azért, mert a

BULIZÓKNAK - operaház

[bega]

ÚJÉVI KÖSZÖNTŐ

Elérkezett végre a várt Újesztendő
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a... nyakkendője.

Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem
Székesfővárosunk épüljön ki szépen
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy... hirdetési oszlop.

Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a... baracklekvárt.

Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lelek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot... füllentett.

Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor: miért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel... fájt a foga.

Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna-parton a kutyák is... örülnek.

Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lyány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a... kaszakövet.

[Eleanor]

Idézet: bega - Dátum: 2012. 01. 03. 16:24

ÚJÉVI KÖSZÖNTŐ

Írta Lőwy Árpád (professzor Réthy László)

[bega]

‎- Hogy vallod be Kate-nek, hogy pillanatnyilag félsz?
- ???
- Kétféleképpen.

[bega]

A feleségem egy drága bundát kért karácsonyra...

... kiírtam neki a Siófok-ZTE meccset DVD-re.

[bega]

Kérdések a szexről - Dr. Csernus válaszol ( csak hidegvérűeknek )

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele,
akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A
harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a
bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad,
ott valaki meg lesz baszva..

"Fiú vagyok, hamarosan összeköltözünk egy haverommal, aki mostanság
furcsán viselkedik velem. Honnan tudhatnám meg hogy meleg-e, anélkül hogy
rákérdeznék?"
Nyomd be neki ezt a videót. Ha végignézi, biztosan meleg.

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"14 éves vagyok, van barátnőm és én úgymond sokat fogdosom, de ő nagyon
ritkán, és nem tudom miért pedig szeretjük egymást és már 1 éve együtt
vagyunk, és ezt én hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy nekem kell ez
a "fogdosás"?"

Ember! Azért nem fogdos a barátnőd, mert undorító satnya tested van, és
rosszul lesz ha csak rádnéz. Gyúrjál vazeg!

"Engedném hogy seggbe dugjon egy fiú, de megcsókolni soha nem tudnám
mert fiú. Akkor én meleg vagyok? 14 éves fiú vagyok, szinte csak úgy megyek el
maszturbálás közben ha női pózban vagyok, tehát pl misszionárius az asztalon
és lábak szét, és jobban megy ha a "seggembe" dugom a kezem mintha
ujjaznám."

VAAAAAH! TARKÓLÖVÉS! TARKÓLÖVÉS!

"Milyen ételeket lehet/szokás/jó a másik testéről enni? Hogyan
kezdeményezzem az ilyesmit?"
Zbaggyints egy jó adag hideg pacalpörköltet a párod hasára oszt jóvan.

"Hogy lehet egy csaj jo az agyban?"
Agyban? Sajnos sehogy. Kazahsztán legnagyobb tudósa is alátámasztotta, hogy
a nők agya akkora mint egy mókusé. (A feministáéké pedig még ennél is
kisebb)

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen
szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

"A médiában mekkora lehet a melegek aránya?"
A válasz a következő kérdésből kiderül.

"A médiában dolgozom, a főnököm elhívott vacsorázni, sokat ittunk, és ő
orálisan kielégített (mindketten férfiak vagyunk) Azóta furcsán érzem magam,
megkaptam azt a jól fizető projektet amit szerettem volna. Most mi vagyok
én?"

Natessék, itt a válasz arra, hogy miért nem találkozni a magunkfajtával a
médiában. Ellenben sok a zsidó. Hm.

"Kicsi/nagy farok a jobb?"
El kell hogy keserítselek barátom, de a "méret nem számít"
ugyanolyan liberális maszlag mint hogy "a bőrszín nem számít."

"Egy férfi egy nap hányszor képes sexelni?"
Ahányszor egy nő főzni.

"Milyen maszturbálós technikával nagyobb az élvezet a fiúnak? Szűz
vagyok, mivel járnék jobban, ha vennék egy műpuncit vagy egy guminőt vagy ha
elmennék egy prostihoz?"
Ugye figyelitek? Az fel sem merül hogy szerezzen egy barátnőt. Igaz is,
azzal beszélgetni is kell, meg nem hagy WOW-ozni.

"Nem szereti a pasim ha megcsókolom. Mi lehet ennek az oka? Nagyon
bánt."
Büdös a pofád.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit
tegyek?"
FŐZZ!

"Miért ítélik el aki nem cigizik, nem iszik és mondjuk szűz?"
Az elbaszott torz világnézet miatt, amiért természetesen a zsidók felelősek.

"A férfi szőrzet felizgatja a nőket, azaz hogy "menő" vagy
pedig undorító?"
David Hasselhoff szexszimbólum!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Milyen a normális szexuális élet?"
Szomorú hogy ezt kérdezni kell.

"EMO-s fiú vagyok, festem magam és hosszú a hajam, de csak és kizárólag a
lányokat szeretem. Az a gond hogy nem tudok úgy elmenni szórakozni, hogy
vagy 3-4 fiú ne akarna összejönni velem. Mit tegyek?
Egy kettő tök agresszív és fogdos. Az egyiknek megadtam a számomat mert az
ígérte küld mp3-akat, de folyamatosan zaklat mindenféle undorító dologgal.
Volt már lány is aki emiatt hagyott el. Sőt a múlt héten egy fickó le akart smárolni. De én EMO-s akarok maradni."

Drága fiam hát te még mindig nem érted, hogy az emo stílust azért veszik fel
a fiatal srácok, hogy ezzel fejezzék ki biszexualitásukat?
Tudod rózsaszín pólóval már nem lehet, mert az divat lett.

"Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?"
Verd ki bazeg. Mármint a fogaid.

"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.

"Miből jöhetünk rá, hogy egy férfi a saját neméhez vonzódik?"
Abból hogy ilyeneket mond: "Én kérem felháborítónak tartom hogy ilyen
magyar gárdák menetelhetnek, félelmet keltve ezzel a békés ADÓFIZETŐ
ÁLLAMPOLGÁROKBAN!" Szintén gyanús lehet a következő mondat: "Én márpedig
akkor is az SZDSZ-ben látom Magyarország jövőjét!"

"Miért nem tartom vonzónak a barátomat?"
Talán mert nem vonzó. Esetleg olyan a képe mint egy hathetes pizza, vagy a
teste hasonlít Gollaméra.

"Hogyan kényeztessem a pasim?"
FŐŐŐŐŐŐŐZ!

"Titokban szeretek női ruhába öltözni, így videózni is szoktam magamat.
Érdemes elmenni meleg bárba fellépnem? A gond az, hogy van feleségem és 2
gyerekem, akiket szeretek. Mit csináljak?"

A gyerkőcök biztos nagyon büszkék a papájukra.

"Van olyan pornófilm amiben EMO lányok szerepelnek?"
LOOOL! Nem, szerintem nincs, mivel az emo lányok mind 13-16 évesek, ilyen
korban pedig még tiltott a pornózás. De ha gerjedsz az emo lányokra akkor
fésüld a szemedbe a hajad, viselkedj úgy mint egy lúzer köcsög, és annyi
emolányt dughatsz amennyit csak akarsz.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?
Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok,
stb."

Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen
hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Azt mondják a magyarok, hogy a román és a cigány csávóknak nagy
szerszámuk van, ez igaz?"
Én ezt eddig csak a niggerekről hallottam. Mostantól minden nem fehéret
ezzel próbálnak majd meg reklámozni a nők körében?

"Vörös (piros) vagy fekete fehérneműt vegyek ha meg akarom lepni a
barátom?"
Árpád-sávost.

"Olvastam, hogy a halak jegy szülötteinek a lábikrájuk az erogén zónájuk.
Ez hol található?"

Hú. Én meg egyszer azt olvastam egy női magazinban, a szextippek közt, hogy
szívogasd a férfi hónalját, mert az nagyon jó neki. Örökérvényű mondás, hogy
aki magazinokból tanul meg dugni, annak nem lesznek hosszú kapcsolatai.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Miér van az, hogy gusztustalan dolgokra izgulok fel? Konkrétan kaki,
pisi,hányás, minden ilyen. Mitől van ez? Nem direkt csinálom. Amúgy meg nő
vagyok."

Mert egy undorító aberrált féreg vagy. Kérlek próbáld meg tarkón lőni magad,
ha ez nem megy, kérj meg erre valaki mást.

"Az gáz ha a sulimban verem ki néha a farkam?"
Mi bazeg? Órán??

"Bűn a házasság elötti szex?"
Igen bűn. Aki ilyet csinál azért eljön a patásördög és seggberakja extra
csípős, üvegszilánkos vazelinnal.

"A barátnőm vibrátorral szokott nekem hátulról behatolni, ezt
mindketten
élvezzük. Ám egyik esetben a vibrátor belémtört. Van erre valami kenőcs?
Mert irtózatosan fáj. Már gondolkodtam az öngyilkosságon..."

Ilyenkor mindig azzal nyugtatgatom magam, hogy ugyan már, ez kamu, ilyen
nincs.

"Szeretnem ha egy ferfi a szamba elvezne. Hol talalhatok ilyet, aki
erre hajlando? En is ferfi vagyok."

Liberálisok háza.

"Hogy lehet rávenni egy kutyát a szexre?"
Egy ellenkező nemű kutyával.

"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

"A maszturbálás feltétlen az ujjazást, és tárgyak feldugását jelenti?"
Milyen tárgyak feldugását? Mákdaráló, koncertzongora, kakukkosóra?

"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Kérdés: Lányok is néznek pornót?"
Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja.

"Mennyibe kerül egy guminő?"
Többe mint egy igazi az E-klubban.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj,
stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.

"Mi a szex?"

A konzervatívok valami olyasmiről hablatyolnak hogy egy férfi és egy nő
szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult világpolgárok, mi tudjuk
hogy ez valóban csak az élvezetekről szól, és az élvezetek fokozásának
érdekében minden bevetéséről. Akár berreg akár béget.

"A pasim azt mondta, hogy csodálatos velem a szex, de ő néha hiányolja belőlem az "állatot"."
Valószínűleg arra céloz hogy megnézné ahogy megbasz egy ló.

"Lány vagyok. Ha banánnal akarom magam kielégíteni, de nincs nálam
gumi, mit tegyek rá? Vagy szempilla spirállal bajom lehet? Vagy mivel csináljam?"

Mákdarálóval bazzeg. Amúgy erről eszembejut egy történet amit két igen
távoli ismerősről hallottam. Történt hogy a fiatalok valamilyen
szórakozóhely előtt megkívánták egymást, de gumi az meg nem volt. Hát
gondolkoztak hogy mit tegyenek, mert azért védekezni azt mégiscsak kell.
Hát találtak egy Tesco-s szatyrot, amit a lány hajgumijával rögzítettek, és
így óvszerként használták. Amúgy punkok voltak.

Na igen, ha már a punkoknál tartunk, eszembe jutott mégegy vicces dolog.
Tomcat blogjában olvashattunk régen valamiféle elméről, aki kitalálta, hogy
ő bizony hat forintból be fog rúgni, és ezt úgy kívánta elérni, hogy
feldugott a seggébe egy diannás cukrot. Namármost ezzel nekem egy 14 éves
punk kislány dicsekedett el, és szerinte ez tök normális, ugyanis az idősebb
punk barátnői is csinálják. Punkok.
Kell még ehhez bármit is hozzáfűzni?

"Normális, hogy szőrös a kloákám? Mit tehetek ellene?"
Namármost az alapból gond, hogy neked kloákád van, ugyanis eddig az csak a
madaraknak és a halaknak volt.

" Ha a saját édesapámmal akarok lefeküdni, akkor az mit jelent?"

Amikor legközelebb hazajön édesapád a munkából szaladj oda hozzá, térdelj
le, karold át a lábait és nyöszörögd a következőt:
"aaaapuuciiii, khéééérlek, kééérlek lőjj tarkóóón!"

"Ha egy nő szexel egy kutyával és nem védekezik, terhes lesz?"
Persze. Goofy is így született. Amúgy a kockázatok és mellékhatások
érdekében kérd meg kezelőorvosod, hogy tarkólövéssel végezzen ki anyád
előtt.

"Törvényesen hány éves kortól lehet szexelni?"
18. Aki fiatalabban szexel azt kinyomozzák és kegyetlenül megverik a
rendőrök.

"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

"Hogyan elégíthetném ki magam otthoni kellékekből?"
Mákdaráló strikes back. Amúgy a kommentelő szende lánykák meg pezsgősüveget
ajánlanak.

"Középiskolás srác vagyok, és van egy 9 éves lány, aki mindenképp azt
akarja, hogy simogassam és kinyaljam hetente kétszer. Zsarol, hogy elmondja
a szüleinek és a barátnőmnek. Mit tegyek?"

Remélem elmondja az apjának aki utána szilánkosra töri az arcodat .

"Ha "kiverjük", akkor csökken az élettartamunk? Itt most arra
gondolok,hogyha felizgatom magam és kiverem a hímvesszőm akkor csökken az
élet-tartalmam? Úgy hallottam, hogy a májam össze zsugorodik tőle .
"

Ez mind igaz. Ezenkívül uszonyod nő, továbbá eljön érted a patásördög aki
ugyebár extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal fog megerőszakolni.

"Hogyan csinálhatnék műbrokit otthoni anyagokból?"

Olvassz be egy mákdarálót

[bega]

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja...



Egyik rendőr mondja a másiknak:
- Te, ha akarok az asszonytól egy kis etye-petyét, vigyázzba kell állnom előtte.
A másik:
- Az semmi. Nekem még sorba is.

[Eleanor]

Minden a méhecskékkel kezdődött…

Arisztid - felesége kitartó unszolására - elhatározza, hogy felvilágosítja növekedésben levő fiát a szex mibenlétéről. Ezért hát elviszi egy méhkaptárhoz, és megkérfi:
- Fiam, emlékszel még, mit csináltunk a szobalánnyal tavaly, mikor édesanyád nem volt itthon?
- Igen Papa!
- Na, azt csinálják a méhecskék is.

[notaricon]

"Orbán Viktor szóvivője szerint az Andrássy úti tömeg valójában az ott lévő Apple viszonteladó üzletébe akart bejutni. A szóvivő a Magyar Televízió Híradójára hivatkozva közölte, valójában a tömeg azt kiabálta, hogy "Macbook tok! Macbook tok!" A szóvivő szerint ez is arra utal, hogy Magyarországon nagy a jólét, mostanra sikerült stabilizálniuk a gazdaságot, amit elődeik rájuk hagytak."

[bega]

Csak erős gyomrúaknak:

Két kórboncnok munka közben elér a hulla gyomrához:
- Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
- Az jó...
- Én éhes vagyok, megeszem ezt. Kérsz belőle?
- Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát hidegen.
- Ha nem, hát nem...
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd folytatják a a hulla szabdalását. Hanem kisvártatva az első elkezd émelyegni:
- Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna megenni a tésztát...
Folytatják a munkát, de a pasas egyre rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot. Ekkor felkiált a másik:
- Ez az! Most már meleg!

[Jcage]

Idézet: bega - Dátum: 2012. 01. 05. 13:49

Csak erős gyomrúaknak:

Két kórboncnok munka közben elér a hulla gyomrához:
- Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
- Az jó...
- Én éhes vagyok, megeszem ezt. Kérsz belőle?
- Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát hidegen.
- Ha nem, hát nem...
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd folytatják a a hulla szabdalását. Hanem kisvártatva az első elkezd émelyegni:
- Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna megenni a tésztát...
Folytatják a munkát, de a pasas egyre rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot. Ekkor felkiált a másik:
- Ez az! Most már meleg!

Vazz...
Voltam kollégista, de ezek szerint ehhez már öreg vagyok...