[bega]

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

[komi28]

- Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni.
- Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítani a haját.
- Chuck Norrist csak egyes szám negyedik személyben lehet emlegetni.
- A Chuck Norris naptárban március 31.-e után április 2.-a következik. Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
- Chuck Norris ki tudja nyomni a kakaót a palacsintából. Még akkor is, ha az lekváros...
- Chuck Norris még a Pacalból is tud buborékot fújni.
- Állítólag az Apple almájába Chuck Norris harapott bele..
- Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.
- Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
- Chuck Norris tud hetest dobni egy dobókockával.
- Chuck Norrisnak 4D-s TV-je van.
- Chuck Norris fogyókúra boltja még Etiópiában is nyereséges.
- Chuck Norris február 30-án született
- Chuck Norris megdöntötte a 2013-as világrekordokat.
- Chuck Norris meg tudja számolni a bárányokat lefekvés előtt
- Chuck Norris már felmászott a szájpadlásra.
- Chuck Norris tegnap elkapta az AIDS-et. Ma délután elengedte
- Bear Grills? Ugyan már! Chuck Norris az egyik túrán saját magát ette meg...

[bega]

Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt. Erre Hitlernek felcsillan a szeme. Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.
Himmler rendel két borjúszeletet. Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát. A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt. Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt. Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet. Göbbels odaszól a többieknek:
- Látják, uraim?! Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.

[bega]

Idézet: komi28 - Dátum: 2012. 02. 03. 07:48

- Chuck Norris tegnap elkapta az AIDS-et. Ma délután elengedte

Ezt még nem hallottam!

[Harlequin]

Chuck Norris ma Budapestről haza repült egy MALÉV géppel.

[Eleanor]

Apa: Mondd hogy 'Apa'
Kisbaba: 'Anya'
Apa: Ne azt mondd hogy 'anya'.
Kisbaba: 'Anya', ’anya’…

Apa: Baszd meg! Mondd már, hogy 'apa'!
Kisbaba: 'Bazmeg'
Apa: Mi van?!
Kisbaba: 'Bazmeg'

Anya: Édesem!, Hazajöttem!
Kisbaba: Bazmeg, bazmeg!
Anya: MICSODA?! Ki tanította ezt neked?!
Kisbaba: APA, APA…

[7of9]

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják “Warshowski”. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! – mondja a másik kettő. – Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

[Eleanor]

A vak kezébe kerül a faráspoly, tapogatja, tapogatja, majd megszólal:

- Ki a fene írta ezt a sok marhaságot?

[Eleanor]

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

[Primary]

Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt. A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta. A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra... Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.

[Eleanor]

Két pap beszélget:

- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.

[Harlequin]

Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

[Eleanor]

Szőke nő bemegy egy szexboltba:
- Kérek egy zárlatos vibrátort!
- Zárlatosat? Ugyan miért?
- Azt akarom, hogy agyonb*sszon!

[Eleanor]

Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he's walking with a limp.
„What happened to you?" asks Sean, the bartender.
„Jamie O'Conner and me had a fight," says Paddy.
„That little shit, O'Conner," says Sean, „He couldn't do that to you, he must have had something in his hand."
„That he did," says Paddy, „a shovel is what he had, and a terrible lickin' he gave me with it."
„Well" says Sean, „you should have defended yourself, didn't you have something in your hand?"
„That I did," said Paddy „Mrs. O'Conner's breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight."

[StSanya]

- Anya, kimegyek a strandra!
- De hát február van!
- Jó, jó tudom, sapka, sál, Hummer...

[Eleanor]

Melyik az abszolut frigid nő?

Akitől az ember farkára fagy a mosoly.

[Eleanor]

03:20 Ambrus Attila (Whiskys) regisztrált a Facebook oldalára.
03:22 Ambrus Attila (Whiskys) kedveli a(z) OTP Bank oldalát.
03:30 Attila elkezdte használni a Fiókkereső Application-t.
09:14 Attila Ambrus has just checked-in at OTP Fiók XIII. Ker. - with Jack Daniels társaságában.

[bega]

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország: Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország: csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk: hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa: egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik,hogy hol cseszte el az életét.

[bega]

A nő földrajza

15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után,de még mindig kívánatos.
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a reményt.
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 fellett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni.

[7of9]

Elmegy a szexuálpszichiáterhez egy fószer:
– Doktor úr, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
– Jaj! Ne tegye a világért se! – mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés elott vegye be.
A fickó másnap visszajön:
– Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszerét!
– Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató! – Következo nap megint visszajön a melós, ugyanazt mondja, a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
– Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe!
– Egek! És mi történt?
– Hát, az uborkaszeletelot kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit…