[Eleanor]

A klarinétos szól a bőgősnek:
- Gyere bassznak!
- Hol?

[Eleanor]

Hogy hívják a börtönben pusztító húsevő baktériumot?

Gonosztevő

[Eleanor]

Mit csinál a kecske ha elfogy a zsíros kenyere???

Mekken egyet.

[Eleanor]

- Te miért akarsz mindenáron lefeküdni a Gizivel?

- Állva már nem bírom.

[Harlequin]

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: – Már kipróbáltam, akkor se ég!

[Eleanor]

Jótanács az első randevúra:

Menj a randira piros cipőben, kék szoknyában és citromsárga kabátban - ha így is tetszel neki, akkor hagyd ott!

[Eleanor]

- Hallottam, hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
- De hát az csak hat sör.
- Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal több kell.

[bega]

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez barbárság...
Mire a cowboy:
- Egy...

[Eleanor]

- Miért halt meg az üstdobos?

- Megállt benne az ütő.

[Eleanor]

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános szobájába, és szól:
- Plébános úr meghozták a miseborunkat.
- Nem jól mondod Gizi, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom. Ugy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a miseborát.
- Jó. Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
- Már megint nem jól mondod Gizi. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a tűzifánkat. Ugyanis a tüzelővel mindketten melegszünk, tehát mindketten használjuk. Most már megértetted?
- Igen megértettem!
- Van még valami ?
- Igen. A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kikandikál a pöcsünk!

[bega]

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?

[Harlequin]

Arra kérlek titeket, írjátok le, hogy épp mi történik veletek, mert már nagyon aggódom néhányotok miatt.
Van köztetek olyan, aki már vagy 1 órája nem írt magáról semmit. Sem azt, hogy hol van, vagy hogy mit csinál, mit eszik, mit iszik, fáj-e valamije, vagy megy-e valahova.
Aggódom! Ezért kérlek írjátok ki az üzenőfalra, hogy most mit esztek-isztok, mert nagyon kíváncsiak vagyunk rá, de ha megkérhetlek, fényképezzétek is le az ételt-italt, úgy az igazi.
Írjátok meg, hogy milyen az idő, hisz nekem és a többi ismerősötöknek nincs ablakunk, sem ajtónk, és nem szoktunk kimenni a házból, így nagyon jó tudni, hogy milyen kint az időjárás.
Ha egy kis figyelemre vágytok, csak írjátok ki pl.: jaj de kár; de rossz nekem; vagy egyszerűen csak: óóóó, stb. És persze ne hagyjátok ki a smile-t sem! Majd mi rákérdezünk, hogy mi a baj, amire a válasz mind1, vagy majd privátban megírjátok. Ha éppen nem a szokványos helyen vagytok, írjátok ki mindenképp, azért van a telefonon facebook alkalmazás. De ha úton vagy hazafelé, azt is írd meg, tudnunk kell!
Nagyon fontos!

[bega]

Ez biztos volt már (de sebaj, úgyse pörög nagyon a topic ), lehet, hogy nem pont így, mert többféle verziója is van, most épp így olvastam valahol:


Egy borkereskedés hírdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! – mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombrol, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! – Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.

[StSanya]

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

[Eleanor]

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

[Harlequin]

Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!

[Eleanor]

- Miért ne rakd az akkumulátort az ablakba?

- Mert battery.

[BraveF1]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2012. 05. 23. 09:27

- Miért ne rakd az akkumulátort az ablakba?

- Mert battery.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ... istenkirály...

[Thoty]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2012. 05. 23. 09:27

- Miért ne rakd az akkumulátort az ablakba?

- Mert battery.

óóóóbazzz

[Bujdy]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2012. 05. 23. 09:27

- Miért ne rakd az akkumulátort az ablakba?

- Mert battery.

Akik nem helyesen ejtik az angol szavakat (pl. én) többször neki kell, hogy fussanak, mire leesik!

Szerk.: helyesírás

Szerkesztette: Bujdy 2012. 05. 24. 19:02 -kor