Súgó
A téma zárva.
Idézet: Rstudi - Dátum: 2013. 09. 02. 15:29
Munkahelyi sz@rási kódex
Spoiler
A prosztataproblémás
Mikor belépsz a WC-be, látszik szegényen, hogy már 5 perce küzd a csöveléssel, de nem megy neki. Néma csönd van a WC-ben, a kollega néha felsóhajt, ettől te is zavarba jössz, és erőteljesen szuggerálod a Geberit, vagy az Alföldi feliratot, hogy legalább te ne sülj be.
A szemérmetlen
Mikor belép, egy hangos köszönéssel üdvözöl, netán még hátba is vág, miközben hugyozol, de 5 másodperc múlva már olyat fosik 2 méterrel mögötted a kabinban, amivel fél Zala-megyét le lehetne szőnyegbombázni.
Az őszinte
Az őszinte nyíltan felvállalja, hogy nem mos kezet hugyozás/szarásután: lazán kiviharzik mellőled minden nemű tisztálkodás nélkül. Legalább a legközelebbi kézfogás után tudod, mit kell tenned.
A turbófosó
A turbófosó akkor érkezik, mikor te már hugyozol, de még hugyozol, mikor végez is. A turbófosóknak 5 colos átmérőjű segglyukuk van, seggüket nem törlik, mondván úgyis felszívja Calvin Klein.
A vaddisznó
A vaddisznó legalább 10 bárral fosik, és majdnem átvágja vele a csészét. Az eredmény szaga egy dögkút szomszédságában lévő hullákkal teli posványos mocsáréval vetekszik. Az ő bélsaruk adja a szennyvíz igazi bűzét.
A cifrázós
A cifrázós megbolondítja valamivel a dolgot. Lehet például habos-kakaós effekt, szaggatott és eltérő tónusú (mindenféle frekvenciát megjáró) fingkoncert, stb. , hogy a hugyozás utolsó cseppjeit kipasszírozó kutyogtató fitymacsattogást ne is említsem.
Betámadós
Szarsz a budin, erre beül melléd valaki. Egy Volán-busz-légfék-imitáló fingás után elkezdi szaggatni a nokedlit. A nyálkás iszappakolás közben olyan szinten leszarja, hogy ott vagy, hogy forog a gyomrod, ezért inkább lelépsz, mielőtt elokádod magad.
2 tűz között
Ez az az izzasztó szituáció, mikor egy középső fülkében ülsz, és betámadnak két oldalról. Nagyon kellemes érzés sztereóban hallgatni, ahogy jóízűen rotyogtatnak melletted a kollegáid. Ilyenkor érdemes elvágni a kábelt, és kimenekülni.
2 tűz között Spice
Az előző helyzet annyival megfűszerezve, hogy valamelyik kollega penetráns testszaga áthatja a tripla szarszagot. Tűzjelző betörése kötelező.
Meeting bomba
A meeting bomba már a meeting előtti percben elkezd ketyegni, de már késő, nincs időd elmenni budira, mert ott KELL lenned. Ez a máskor jóleső szarásinger ahhoz hasonlatos, amit egy 3 fogásos kiváló ebéd után elfogyasztott kávé és/vagy cigi indukál. Akkor a legdurvább, mikor 1-2-3 órás szünet nélküli meetingen vagy. Végig arra koncentrálsz, hogy el ne fingod magad a vállalatvezetőség előtt. A meeting végeztével átalakulsz Betámadó Turbófosó Vaddisznóvá.
A permetező – Low level
Már neve is mutatja, hogy legalább 3 piszoár távolság kötelező, ami egy munkahelyi WC-ben ritkán lehetséges, ezért nem igazán kedvelt személyek. Szerintük tök jó móka 10 bár nyomással kipréselt húggyal a szagtalanító drazséval a piszoárban "húgyhokizni".
A permetező – High level
Ők nem kispályások. Nem a pipikét nyomják teljes erőből, hanem a nugátos csokit, porlasztott formában. A csészén elhelyezett fosszeplők száma 200-300 között mozog, melyekből akár a tejút összes csillagképét ki lehetne rajzolni.
A harcos
Egymásnak feszülő több száz kilós szumo birkózók nem nyögnek, fújtatnak úgy, mint a harcos. Az első csobbanás után sem enyhül a nyomás, folytatódik a küzdelem, a budin eltöltött idő negyed és félóra között mozog. Feltehetőleg tőlük erednek a "nagybarna indián" és hasonszőrű bélsárbecenevek. Hang alapján a diagnózis: öklömnyi aranyér állhat a kaksi útjában. Ide Mr. Muscle is kevés lenne, hogy a kifolyó legyen átfolyó. Sokan biztatják is őket ilyenkor a „te fogsz győzni", „ne hagyd magad", „ne befele, kifele nyomd", és hasonló mondatokkal.
A gyorsgyalogló
Ezt a típust fura járásukról lehet felismerni, mint akik az olimpiára készülnek gyorsgyaloglás versenyszámban. Eléggé kényes szituációban vannak szerencsétlenek, ugyanis hátvágányukon tolat a pótkocsis kakamion, és bizony már a pótkocsi ki is lóg.
Az M4-es metró irigykedhet, mert itt bizony már fény éri a fúrópajzsot.
A fingóművész
A fingóművészek hihetetlen hangokra képesek. A leggyakoribb a „fúrják a panelban a szomszéd falat", de gyakori a „2 sarokkal arrébb elsüvítő babetta" hangeffekt is.
A lányok
A lányok nem szarnak.
A magányos
A magányos rendszerint épp a legnyugodtabb szarásod közben zavar meg, mikor egyedül vagy az egész budiban. Őt nem zavarja, hány üres fülke van a helyiségben, rögtön bevágódik a melletted lévőbe. Feltehetőleg így próbál társaságot keresni, bár a társalgás eléggé kizárt ebben a szituációban, feltéve, ha nem eleve barátok vagytok, akik ráadásul részegek is.
Navaronne ágyúja
Navaronne ágyúja a cég igazi büszkesége. Ő csak egyet lő. Ő nyomja ki "A FINGOT". Csak egyet, de az megismételhetetlen. Igazi öblös, hangos, tiszta, mélyről jövő, hangja a hajókürtéhez hasonlatos. Ha a mellette lévő fülkében vagy, berezonál alattad az ülőke. Hasonlót produkálni csak kádban, meleg víztől elernyedt ánusszal, jó akusztikájú fürdőszobában lehet.
A pörgősek
A pörgősek jól tudnak koncentrálni egyszerre több dologra is. Ezen tulajdonságuknak köszönhetően hugyoznak, finganak, böfögnek és beszélgetnek veled egyszerre. Bár felettébb gusztustalan, de ugyanakkor figyelemreméltó is.
A menekülő ember
Stephen King karakterével ellentétben eme emberek nem épp az erkölcs élharcosai. Oda finganak a helyükre, majd elmenekülnek a helyszínről. Egy felelőtlenül elfogyasztott karfiolleves, kelkáposzta-főzelék, esetleg csalántea bárkit menekülő emberré tehet.
A múmia
A múmiák azok a parasztok, akik csakis 3 méter WC papír hátrahagyásával képesek szarni. Egy elmélet szerint kiskorukban nem tanították meg őket, hogy töröljék ki a seggüket, így a farszalvétából sok a selejt.
A bérgyilkos
A bérgyilkossal nagyon ritkán találkozik az ember, de van aki már látta. Csak abban az esetben lehet őket felfedezni, ha üres fülkére vadászván bekukkantasz az ajtó alá. Feltehetőleg ők épp végeztek, de nem akarnak kijönni, hogy más is lássa „Igen, itt én szartam". Szégyenlősek. Csak úgy ott állnak a budifülkében, és várnak. Gyerekkori frusztráció adott.
A torokgyíkos
A torokgyíkos csak úgy tud kakálni, ha minden kakszibarack kinyomása előtt köhint egyet. Ennek oka a tudósok előtt máig ismeretlen. Pszichológusok arra gyanakszanak, hogy az ilyen kollegák olyannyira szemérmesek, hogy egy kurta köhintéssel igyekszenek palástolni a fő tevékenységet, amit éppen végeznek.
Mikor belépsz a WC-be, látszik szegényen, hogy már 5 perce küzd a csöveléssel, de nem megy neki. Néma csönd van a WC-ben, a kollega néha felsóhajt, ettől te is zavarba jössz, és erőteljesen szuggerálod a Geberit, vagy az Alföldi feliratot, hogy legalább te ne sülj be.
A szemérmetlen
Mikor belép, egy hangos köszönéssel üdvözöl, netán még hátba is vág, miközben hugyozol, de 5 másodperc múlva már olyat fosik 2 méterrel mögötted a kabinban, amivel fél Zala-megyét le lehetne szőnyegbombázni.
Az őszinte
Az őszinte nyíltan felvállalja, hogy nem mos kezet hugyozás/szarásután: lazán kiviharzik mellőled minden nemű tisztálkodás nélkül. Legalább a legközelebbi kézfogás után tudod, mit kell tenned.
A turbófosó
A turbófosó akkor érkezik, mikor te már hugyozol, de még hugyozol, mikor végez is. A turbófosóknak 5 colos átmérőjű segglyukuk van, seggüket nem törlik, mondván úgyis felszívja Calvin Klein.
A vaddisznó
A vaddisznó legalább 10 bárral fosik, és majdnem átvágja vele a csészét. Az eredmény szaga egy dögkút szomszédságában lévő hullákkal teli posványos mocsáréval vetekszik. Az ő bélsaruk adja a szennyvíz igazi bűzét.
A cifrázós
A cifrázós megbolondítja valamivel a dolgot. Lehet például habos-kakaós effekt, szaggatott és eltérő tónusú (mindenféle frekvenciát megjáró) fingkoncert, stb. , hogy a hugyozás utolsó cseppjeit kipasszírozó kutyogtató fitymacsattogást ne is említsem.
Betámadós
Szarsz a budin, erre beül melléd valaki. Egy Volán-busz-légfék-imitáló fingás után elkezdi szaggatni a nokedlit. A nyálkás iszappakolás közben olyan szinten leszarja, hogy ott vagy, hogy forog a gyomrod, ezért inkább lelépsz, mielőtt elokádod magad.
2 tűz között
Ez az az izzasztó szituáció, mikor egy középső fülkében ülsz, és betámadnak két oldalról. Nagyon kellemes érzés sztereóban hallgatni, ahogy jóízűen rotyogtatnak melletted a kollegáid. Ilyenkor érdemes elvágni a kábelt, és kimenekülni.
2 tűz között Spice
Az előző helyzet annyival megfűszerezve, hogy valamelyik kollega penetráns testszaga áthatja a tripla szarszagot. Tűzjelző betörése kötelező.
Meeting bomba
A meeting bomba már a meeting előtti percben elkezd ketyegni, de már késő, nincs időd elmenni budira, mert ott KELL lenned. Ez a máskor jóleső szarásinger ahhoz hasonlatos, amit egy 3 fogásos kiváló ebéd után elfogyasztott kávé és/vagy cigi indukál. Akkor a legdurvább, mikor 1-2-3 órás szünet nélküli meetingen vagy. Végig arra koncentrálsz, hogy el ne fingod magad a vállalatvezetőség előtt. A meeting végeztével átalakulsz Betámadó Turbófosó Vaddisznóvá.
A permetező – Low level
Már neve is mutatja, hogy legalább 3 piszoár távolság kötelező, ami egy munkahelyi WC-ben ritkán lehetséges, ezért nem igazán kedvelt személyek. Szerintük tök jó móka 10 bár nyomással kipréselt húggyal a szagtalanító drazséval a piszoárban "húgyhokizni".
A permetező – High level
Ők nem kispályások. Nem a pipikét nyomják teljes erőből, hanem a nugátos csokit, porlasztott formában. A csészén elhelyezett fosszeplők száma 200-300 között mozog, melyekből akár a tejút összes csillagképét ki lehetne rajzolni.
A harcos
Egymásnak feszülő több száz kilós szumo birkózók nem nyögnek, fújtatnak úgy, mint a harcos. Az első csobbanás után sem enyhül a nyomás, folytatódik a küzdelem, a budin eltöltött idő negyed és félóra között mozog. Feltehetőleg tőlük erednek a "nagybarna indián" és hasonszőrű bélsárbecenevek. Hang alapján a diagnózis: öklömnyi aranyér állhat a kaksi útjában. Ide Mr. Muscle is kevés lenne, hogy a kifolyó legyen átfolyó. Sokan biztatják is őket ilyenkor a „te fogsz győzni", „ne hagyd magad", „ne befele, kifele nyomd", és hasonló mondatokkal.
A gyorsgyalogló
Ezt a típust fura járásukról lehet felismerni, mint akik az olimpiára készülnek gyorsgyaloglás versenyszámban. Eléggé kényes szituációban vannak szerencsétlenek, ugyanis hátvágányukon tolat a pótkocsis kakamion, és bizony már a pótkocsi ki is lóg.
Az M4-es metró irigykedhet, mert itt bizony már fény éri a fúrópajzsot.
A fingóművész
A fingóművészek hihetetlen hangokra képesek. A leggyakoribb a „fúrják a panelban a szomszéd falat", de gyakori a „2 sarokkal arrébb elsüvítő babetta" hangeffekt is.
A lányok
A lányok nem szarnak.
A magányos
A magányos rendszerint épp a legnyugodtabb szarásod közben zavar meg, mikor egyedül vagy az egész budiban. Őt nem zavarja, hány üres fülke van a helyiségben, rögtön bevágódik a melletted lévőbe. Feltehetőleg így próbál társaságot keresni, bár a társalgás eléggé kizárt ebben a szituációban, feltéve, ha nem eleve barátok vagytok, akik ráadásul részegek is.
Navaronne ágyúja
Navaronne ágyúja a cég igazi büszkesége. Ő csak egyet lő. Ő nyomja ki "A FINGOT". Csak egyet, de az megismételhetetlen. Igazi öblös, hangos, tiszta, mélyről jövő, hangja a hajókürtéhez hasonlatos. Ha a mellette lévő fülkében vagy, berezonál alattad az ülőke. Hasonlót produkálni csak kádban, meleg víztől elernyedt ánusszal, jó akusztikájú fürdőszobában lehet.
A pörgősek
A pörgősek jól tudnak koncentrálni egyszerre több dologra is. Ezen tulajdonságuknak köszönhetően hugyoznak, finganak, böfögnek és beszélgetnek veled egyszerre. Bár felettébb gusztustalan, de ugyanakkor figyelemreméltó is.
A menekülő ember
Stephen King karakterével ellentétben eme emberek nem épp az erkölcs élharcosai. Oda finganak a helyükre, majd elmenekülnek a helyszínről. Egy felelőtlenül elfogyasztott karfiolleves, kelkáposzta-főzelék, esetleg csalántea bárkit menekülő emberré tehet.
A múmia
A múmiák azok a parasztok, akik csakis 3 méter WC papír hátrahagyásával képesek szarni. Egy elmélet szerint kiskorukban nem tanították meg őket, hogy töröljék ki a seggüket, így a farszalvétából sok a selejt.
A bérgyilkos
A bérgyilkossal nagyon ritkán találkozik az ember, de van aki már látta. Csak abban az esetben lehet őket felfedezni, ha üres fülkére vadászván bekukkantasz az ajtó alá. Feltehetőleg ők épp végeztek, de nem akarnak kijönni, hogy más is lássa „Igen, itt én szartam". Szégyenlősek. Csak úgy ott állnak a budifülkében, és várnak. Gyerekkori frusztráció adott.
A torokgyíkos
A torokgyíkos csak úgy tud kakálni, ha minden kakszibarack kinyomása előtt köhint egyet. Ennek oka a tudósok előtt máig ismeretlen. Pszichológusok arra gyanakszanak, hogy az ilyen kollegák olyannyira szemérmesek, hogy egy kurta köhintéssel igyekszenek palástolni a fő tevékenységet, amit éppen végeznek.
![:]](https://forum.hwsw.hu/public/style_emoticons/default/gonosz.gif)
És ez mindig a másikra igaz....
... hát ez a vicc!!! (Jah és ott van a Samu Galaxy tab 10.1 is)
