[Harlequin]

- Mivel foglalkozol?
- Zombikat ölök!
- De... zombik nem is léteznek...
- Láttál már zombit?
- Nem!
- Szívesen B+...!

[szabi]

Karácsonyi történet

December 17.

Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak, és lágy paplanná válva betakarják a földet.

December 18.

Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.
Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam.
Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró soforje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.

December 19.

Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát.
A hóbucka barnásszürke színű.

December 20.

Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott.
Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat.
Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón, és hanyatt vágódtam.
Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim.
Az időjárás-jelentés újabb havazást jósolt.

December 21.

Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerék-meghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni.
Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak.
A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt.
Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte.
Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.

December 22.

Fogcsikorgató mínusz 19 fok, és szakad az az átkozott.
Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág.
Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk.
Előszedtem a régi petróleummelegítőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat.
A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám.
Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.

December 23.

A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte.
A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrényig eltudjak menni.
Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét.
Azt hiszem, a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat.
Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei is elkezdtek rogyadozni.

December 24.

Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még a faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre.
A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem találtam el.
Nejem elköltözött.
Az autó nem indul be.
Azt hiszem, hóvakságot kaptam.
Nem tudom mozgatni a lábujjaimat.
Nem láttam a napot hetek óta.
Az időjárás-jelentés újabb havazást jósol.
Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......

[Nevergone]

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

[StSanya]

Egy családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül. - Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.- Ez itten a legidősebb, a Jocó. - Aha. A következő? - Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapiskálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva
gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok:
- "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

[StSanya]

Zsolti tévét kapott, Tomi labdát


- És nektek hogy teltek az ünnepek?

- Nagyon kellemesen. Együtt volt a család, jól éreztük magunkat, az ajándékokat is sikerült eltalálni.

- Na, mesélj, ki mit kapott?

- Zsoltiéknak vettünk egy tévét, tudod, nagyon odavan érte.

- Milyen tévét? 3D-st?

- Nem, 2.

- Kettő? Két tévét vettetek?

- Nem, a Tv 2-t.

- És drága volt?

- Á, dehogy, így ünnepek körül mindent leáraznak. Pistának meg vettünk egy bankot, ismered, mennyire odavan az ilyen apró vackokért.

- Egy vagyon lehetett…

- Közös ajándék, Viktorék is beszálltak, így azért elég jól megúsztuk.

- És Tomiék mit kaptak?

- Tomiék? Ja igen, Tominak vettünk egy új labdát.

- Hát az nem valami frappáns ajándék.

- Na jó, de kapott mellé egy komplett csapatot és egy stadiont.

[Nevergone]

- Jean, mi az a dalolászás a számítógépeknél?
- Skálázódnak a szerverek, uram!

[StSanya]

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Hé szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"

[bigsee]

Azt hallottátok, hogy a M$ megvette a Skype-ot 100 millióért? Ingyen is letölthette volna...

[Zsul]

A nap dumája:

"Ha az Internet Explorernek van elég bátorsága, hogy rákérdezzen, lehet-e az alapértelmezett böngésző, akkor te is el tudsz hívni egy lányt randira!"

[Raynes]

Idézet: Zsul - Dátum: 2014. 02. 11. 21:42

A nap dumája:

"Ha az Internet Explorernek van elég bátorsága, hogy rákérdezzen, lehet-e az alapértelmezett böngésző, akkor te is el tudsz hívni egy lányt randira!"

Tényleg nagyon jó? Saját? Vagy valami fórumos szöveg?

[Zsul]

Idézet: Raynes - Dátum: 2014. 02. 18. 14:07

Tényleg nagyon jó? Saját? Vagy valami fórumos szöveg?

Sajnos nem saját, nyúltam valahonnan... Ezért is van idézőjelben?

[Chabi]

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
Aztán hányan vagytok? - kérdik a kínaiak
Nyolcvanezren! - felelik a székelyek
- És ti?
- Egy milliárdan!
Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér.
- Hová temetjük ezt a sok kínait?

[Samott]

Állásinterjún:
- Mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a faszt érdekel, hogy te mit hiszel?!

Samott

[bega]

Csak mert nevenapjuk van:

Egy utazó bekopog a "György és a sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót.
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő, és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel, és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, mire az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

[Nevergone]

Kis sajátok:

Hogy ne kelljen annyit ásni, a versenyből kihagytak néhány részletet.
Így lett a címe: „Játék hat árok nélkül”

Két baleseti sebész beszélget:
- Te hol dolgozol?
- Váll alatt!

[Dr. Szöszi]

[Iguana]

Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom... Van egy szeretőm... Mindig rá gondolok, még akkor is, amikor a feleségemmel szeretkezem... csak rá gondolok... Persze, így félő, hogy egyszer majd elszólom magam, kimondom a nevét...Vettem egy macskát és a szeretőm nevét adtam neki, hogy ezt megelőzzem ... Tegnap a feleségem hazajött egy kutyával... A kutyusnak Józsi a neve... Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom..

[Harlequin]

Miért nem alkalmaznak férfi tanácsadókat a női magazinoknál?

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban!
Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!

Magdi
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először is ellenőrizd, nem csúszott-e le az üzemanyagcső, illetve hogy nem dugult-e el. Ha tiszta, akkor ellenőrizd az összes elektromos kábelt is, nincs-e valamelyik megtörve, vagy elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.

Remélem, hogy tudtam segíteni!

Jani

[bega]

- Jó napot kívánok, fűtésszámlát hoztam.
- A fűt adja ide, a számlát meg dobja ki a p*csába...

[bega]

- Mit csinál a DJ, ha rosszalkodik a gyereke?
- ???
- Lekever neki egyet...