[Nevergone]

- Melyik a leggyakrabban emlegetett állat angol nyelvterületen?
- A hóvarjú.

[qnadam]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2014. 08. 01. 18:22

- Melyik a leggyakrabban emlegetett állat angol nyelvterületen?
- A hóvarjú.

óhogya...

[7of9]

Volt már?
Csak linkelni merem

[Chabi]

Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik nyakában fekete sál.
- Gyászolsz?
- Dehogy, fekete öves lettem szopásból....

[7of9]

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

[7of9]

Meghal Obama, de 10 év múlva már unatkozik és megkéri az Istent, hogy engedje le őt a Földre megnézni hogyan van most az országa, a nagy USA. Engedélyt kap.
New Yorkban bemegy egy bárba, rendel egy sört és kérdezi a pultost, hogy van az ő országa, hogy fejlődik, mik a problémák?
A pultos csodálkozva:
– Milyen problémák lehetnek? Hiszen egy nagy hatalmas ország vagyunk, körülöttünk minden a miénk.
– Hogy-hogy a miénk? És az Irak, Afganisztán, Szíria is?
– Már minden a miénk!
– És Európa, Afrika, Közel-Kelet?
A pultos egy földgömböt kivesz a pult alól, büszkén
pörgeti:
– Hiszen mondom – mi Világhatalom vagyunk, az egész világ a
miénk!
Obama boldog, büszke és elégedett. Megissza a sörét és mondja:
– Hát, köszönöm, barátom! Mennyit fizetek?
Pultos:
– Egy rubel és húsz kopejka…

[Samott]

Amikor az ebola elérte Magyarországot

Samott

[Thoty]

Idézet: Samott - Dátum: 2014. 08. 12. 13:40

Amikor az ebola elérte Magyarországot

Samott

Viccnek egy kicsit durva...

[Samott]

Idézet: Thoty - Dátum: 2014. 08. 12. 15:35

Viccnek egy kicsit durva...

Szatira, de siman igy tortenne. Magyar egeszsegugy, magyar kozelet... adja eg, hogy megusszuk.

Samott

[LightBringer]

Idézet: 7of9 - Dátum: 2014. 08. 10. 18:41

Meghal Obama, de 10 év múlva már unatkozik és megkéri az Istent, hogy engedje le őt a Földre megnézni hogyan van most az országa, a nagy USA. Engedélyt kap.
New Yorkban bemegy egy bárba, rendel egy sört és kérdezi a pultost, hogy van az ő országa, hogy fejlődik, mik a problémák?
A pultos csodálkozva:
– Milyen problémák lehetnek? Hiszen egy nagy hatalmas ország vagyunk, körülöttünk minden a miénk.
– Hogy-hogy a miénk? És az Irak, Afganisztán, Szíria is?
– Már minden a miénk!
– És Európa, Afrika, Közel-Kelet?
A pultos egy földgömböt kivesz a pult alól, büszkén
pörgeti:
– Hiszen mondom – mi Világhatalom vagyunk, az egész világ a
miénk!
Obama boldog, büszke és elégedett. Megissza a sörét és mondja:
– Hát, köszönöm, barátom! Mennyit fizetek?
Pultos:
– Egy rubel és húsz kopejka…

Valahogy az az erzesem, hogy ez egy hideghaborus idoszakbol szarmazo vicc...

[Thoty]

Idézet: Samott - Dátum: 2014. 08. 12. 15:04

Szatira, de siman igy tortenne. Magyar egeszsegugy, magyar kozelet... adja eg, hogy megusszuk.

Samott

Igen, ezért írtam, hogy viccnek durva, mert a mai nagy magyar helyzetet elnézve pont így történne minden. Én is remélem, hogy megússzuk.

[7of9]

Idézet: LightBringer - Dátum: 2014. 08. 12. 16:34

Valahogy az az erzesem, hogy ez egy hideghaborus idoszakbol szarmazo vicc...

De nem.

Tata elmegy a biztosítóba azzal a feltett szándékkal, hogy életbiztosítást kössön. Az üzletkötő nekiszegezi a kérdést:
- Hány éves a bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön
vissza holnap...
- Holnap nem jó. Akkor lesz apu születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139 múlt.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a papa esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164 lesz pont a jövő héten.
- És az ő korában még meg akar házasodni?
- Dehogy akar! Csak egyrészt úgy maradt a barátnője, másrészt meg a szülei erőltetik....

[7of9]

Főorvosi vizit során az orvoscsoport benyit a kórterembe, ahol megdöbbenve látják ahogy Pista bácsi - akit kardiológiai problémákkal kezelnek - lüktető halántékkal és dagadó férfiassággal döngeti hátulról az igencsak szemrevaló Ágota nővérkét.
Az egyik professzor hangot is ad aggodalmának:
- Jajj Pista bácsi! Vigyázzon ezzel, még a végén meghal!
Az öreg megtörli izzadt homlokát és vöröslő fejjel ránéz a dokira, de nem hagyja abba a döngölést, csak odasziszegi:
- Ha meghal, hát meghal!!!

[7of9]

Mit csinál az akaratos mezőgazdász?
Szánt szándékkal.

[Nevergone]

Idézet

- Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges joghurtokra.
- Megy GYES-re?
- Nem, barackosra.

[7of9]

A megyei kormánymegbízott, a városi polgármester meg az újonnan, frissen kinevezett járási párt korifeus társalognak a megyeháza előtt, feleségeik idei nyári programjáról, ki hogyan gondoskodik majd az asszonyról:
- Én Balatonfüredre küldöm a feleségem három hétre - húzza ki magát a járási főnök.
- Nem egy nagy durranás. -így a polgármester- Az én Mariskámnak én egy egész hónapra fizettem be Dubrovnikba!
- Haha -kuncog a megyei kormánymegbízott.- Az én drága Juliskám az egész nyarat a spanyol tengerparton töltheti majd a jóvoltomból.
- És maga, Miska - fordul a polgármester a sofőrjéhez -, maga mit nyújt a feleségének a nyárra?
- Én, uraim - mondja szégyenkezve a sofőr - szegény ember vagyok; én, kérem, egész nyáron magam fogom dugni az asszonyt...

[bega]

[szabi]

A szakértő

A pásztor terelgeti a nyáját egy isten háta mögötti legelőn, amikor egyszer csak egy vadonatúj BMW bukkan elő a porfelhőből.
Egy fiatalember kihajol az ablakon, és azt kérdezi a pásztortól: – Ha megmondom, pontosan hány birka van a nyájában, odaad nekem egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, majd nyugodtan azt feleli, hogy igen.
A fiatalember leállítja a kocsit, felnyitja a laptopját, csatlakoztatja egy mobiltelefonhoz, aztán keresgél az interneten.
Néhány perc múlva azt mondja: – Magának pontosan 776 birkája van.
– Így van, elvehet egy birkát – feleli a pásztor, majd így folytatja: – Ha meg tudom mondani, pontosan mi a maga foglalkozása, visszaadja a jószágomat?
– Rendben – feleli a fiatalember.
– Maga szakértő – mondja a pásztor.
– Így van – feleli a fiatalember. – De hogy találta ki?
– Nem volt nehéz – mondja a pásztor. – Felbukkant itt, pedig senki nem hívta. Fizetséget akar egy válaszért, amit én amúgy is tudtam, egy olyan kérdésre, amit én nem tettem fel, miközben a leghalványabb fogalma sincs a munkámról. És most adja vissza a kutyámat!

üdv
szabi

Szerkesztette: szabi 2014. 09. 23. 08:40 -kor

[7of9]

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, -.feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...

[Nevergone]