[lameXpert]

I thought that I could love no other

Until, that is, I met your brother.

[Rx7]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
I thought that I could love no other

Until, that is, I met your brother.[/quote]

És ezt ki mndja kinek? :confused:

[lameXpert]

idézet:

---

What inspired this amorous rhyme?

Two parts of vodka, and one part of lime.[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

How to Irritate your IT Dept
A list of the top things that get on the nerves of the people who run your company's IT Dept.


When a tech says he's coming right over, log out and go for coffee. It's no problem for us to remember 2700 network passwords.

When you call us to have your computer moved, be sure to leave it buried under half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, and trophies. We don't have a life, and we find it deeply moving to catch a fleeting glimpse of yours.

When tech support sends you an e-mail with high importance, delete it at once. We're probably just testing out the email system.

When a tech is eating lunch at his desk, walk right in and explain your problem(s) and expect him to respond immediately. We exist only to serve and are always ready to think about fixing computers.

When a tech is at the coffee machine or outside having a smoke, ask him a computer question. The only reason why we drink coffee or smoke at all is to ferret out all those users who don't have e-Mail or a telephone line.

Send urgent e-Mail ALL IN UPPERCASE. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.

When you call a tech's direct line, ignore the bilingual greeting that says he's out of town for a week, record your message, and wait exactly 24 hours before you send an e-Mail straight to the director because no one ever returned your call. You're entitled to common courtesy.

When the photocopier doesn't work, call computer support. There's electronics in it, right?

When you're getting a NO DIAL TONE message at home, call computer support. We can even fix telephone problems from here.

When something's wrong with your home PC, dump it on a tech's chair with no name, no phone number, and no description of the problem. We love a good mystery.

When you have a tech on the phone walking you through changing a setting; read the paper. We don't actually mean for you to DO anything; we just love to hear ourselves talk.

When we offer training on the upcoming software upgrade, don't bother going. We'll be there to hold your hand after it is done.

When the printer won't print, re-send the job at least 20 times. Print jobs frequently just disappear for no reason.

When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all 68 printers in the office. One of them is bound to work.

Don't use online help. Online help is for wimps.

If you're taking night classes in computer science, feel free to go around and update the network drivers for you and all your co-workers. We're grateful for the overtime when we have to stay until 2:30am fixing them.

When you have a tech fixing your computer at a quarter past one, eat your lunch in his face. We function better when slightly dizzy.

Don't ever thank us. We love this AND we get paid for it!

When a tech asks you whether you've installed any new software on this computer, lie. It's nobody's business what you've got on your computer.

If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the computer and stuff the cable under it. Mouse cables were designed to have 45 lbs. of computer sitting on top of them.

If the space bar on your keyboard doesn't work, blame it on us. Of course keyboards work much better with half a pound of crumbs, nail clippings, and big sticky drops of Cola under the keys.

When you get the message saying "Are you sure?" click on that "Yes" button as fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be doing it, would you?

Feel perfectly free to say things like "I don't know nothing about that computer crap". It never bothers us to hear our area of professional expertise referred to as crap.

When you need to change the toner cartridge, call tech support. Changing a toner cartridge is an extremely complex task, and Hewlett-Packard recommends that it be performed only by a professional engineer with a Master's degree in nuclear physics.

When something's the matter with your computer, ask your secretary to call the help desk. We enjoy the challenge of having to deal with a third party who doesn't know jack sh*t about the problem.

When you receive a 30-meg movie file, send it to everyone as a high-priority mail attachment. We've got plenty of disk space and processor capacity on that mail server.

Don't even think of breaking large print jobs down into smaller chunks. God forbid somebody else might get a chance to squeeze into the print queue.

When you bump into a tech in the grocery store on a Saturday, ask a computer question. We work 24 hours a day 7 days a week, even while at the grocery store on weekends.

If your son is a student in computer science, have him come in on the weekends and do his projects on your office computer. We'll be there for you when his illegal copy of Visual Basic 6.0 makes your Access database flip out.

When you bring us your own no-brand home PC to repair for free at the office, tell us how urgently we need to fix it so your son can get back to playing DOOM. We'll get right on it because we have so much free time at the office. Everybody knows all we do is surf the Internet all day anyway.[/quote]

[ 2004. február 15.: lameXpert szerkesztette a hozzászólást ]

[Normika]

A man goes to his doctor and says, ''Doctor, Doctor, please help me! I've got a problem.'' The doctor examines the man and finds the man has a red ring around his penis. The doctor gives him an ointment to rub on the problem area.
''It's all cleared up!'' the man reports when he returns. ''But what was that medication you gave me?''

''Lipstick remover.''

[Limonade Joe]

Mielõtt megnõsültem azt hidtem, hogy a feleségem egy angyal, de késõbb rá kellett jönnöm, hogy a libáknak is fehér szárnyuk van!

[lameXpert]

idézet:

---

Petike az állatkertben sétál a mamájával. Anyuka gyönyörködve kérdi:
- Kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a
fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot és messzire szeretnék köpni, mint a láma. [/quote]

[-NoVa-]

Egy öreg, cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, ha sokáig akar élni akkor az a titok, hogy minden reggel egy csipet puskaport kell szórjon a reggelijébe. Az unoka megfogadta a tanácsot, igy is tett szinte vallásosan. Bizony élt is egészen 110 éves koráig. Négy gyereket hagyott hátra, valamint 20 unokát, 30 dédunokát, 10 ükunokát és egy 15 méteres krátert ott, ahol a krematorium állt...

[-NoVa-]

Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te
számodra?
Férj: Unknown Virus.

[SuMMeR]

idézet:

---

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogták az aranyhalat.
Azt mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lófasz a seggedbe
- Ááááááááááááááá!!![/quote]

idézet:

---

Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"[/quote]

[Normika]

idézet:

---

Taxiból száll ki a rendõr és kérdezi:
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendõr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
- Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?
[/quote]

[-NoVa-]

"Akkor találod meg Belsõ Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel elõtt befejeztem

- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett fõtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen q**** jól érzem magam ....
Küldd tovább mindazoknak, akikrõl gondolod hogy szükségük van Belsõ Békéjükre!

[lameXpert]

idézet:

---

Ki tudod mondani?


Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késõ, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!

Csetneki csikós itat a Tiszán. Sárga csüngõs csengõ cseng a csetneki csikós csengõs csikaja nyakán.

Nem minden csacsi csöcse csecse,
Csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse,
Mert ha minden csacsi csöcse csecse volna,
Akkor minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna.

Már volt õsz szinte,
mikor egy õszinte õsz inte,
hogy legyek õszinte,
mert õ szinte õszinte.

Azt mondják a hatalmasok,
hogy akinek hat alma sok,
az már elég hatalmas ok,
hogy ne legyen a hatalma sok.

A gyárkémény reszelt ormán
élt egy hétig reszelt tormán.

A moszkvicsslusszkulcs egy luxusszükséglet.

Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.

Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.

Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.

Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az õt pocakon pöckölõ icike-picike pockot.

Jó nyár jár rája.

Két pék két szép kék képet kér.

Láttam szörös hörcsögöt.
Szirup szörpöt szörcsögött.
Ha szõrös hörcsög szörpöt szörcsög,
rátörnek a hörcsög görcsök.

Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

Minden kiskakas kikukorékolásáig él.

Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.

Öt ördög görget görbe úton görgõ gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.

Két kék kõkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.

A pápua törzs fõnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett
veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfõnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

Fogszakorvos és szájsebész...

A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szemébõl.

Csóré csiga csalán csúcsán cselleng,
csalán csúcsát csipegetve fent leng,
de a csalán nem tûri,
csóré csiga csupasz csápját megcs> ípi.

Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.

Te tetted e tettetett tettet, te!
Te tettetett tettek tettese, te!

Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.

Strasszos strucc sztreccs cucc.

A vonaton egy õrült, mellette egy õr ült, örült az õrült, hogy mellette egy õr ült.[/quote]

[PG.PG]

Az edzett eb mindig edzettebb,
Mint az edzetlen eb, mely edzettlenebb.

[lameXpert]

idézet:

---

Mi a különbség a teológia és a geológia között?

Ég és föld.[/quote]

[Scytam]

Ma reggel vicces volt lejönni a hegyrõl! Ónosesõ rulz!

[Normika]

Én tegnap buszraszállás elõtt borultam olyat mint egy csûrajtó. Vicces volt mert attol féltem hogy a sofõr nem fog felengedni ilyen retkesen. De aztán mégiscsak felszállhattam és utazhattam 2 és fél órát. Örökké hálás leszek neki

[Samott]

[url="http://"http://velvet.hu/celeb/anett0223/"]Anettka meztelenül indul az uniós választásokon[/url]

Bar ez nem is vicces...

Samott

[bega]

-Miért nyalogatod azt a könyvet?
-Mert itt az áll, hogy lsd. a 28. oldalon...

[bega]

Piroska kérdi a nagyapját:
-Papa mikor lesz olyan a lábam közt, mint neked?
-Pszt! Majd, ha apádék elmentek!


Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következõ szavakat kell mondatba foglalnia:mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!

Rádiómûsorba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát. Volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném az "Itsz ö vanderfull lájf" címû dalt...

Kaszál a székely meg a fia a réten.
-Barcohbázzunk idesapám.
-Jól van fiam.
-Gonduljon valamit idesapám.
-Gondultam fiam.
Kaszálnak tovább. Este a vacsoránal megkérdezi a fiú:
-Rákérdezhetek idesapám?
-Kérdezz fiam.
-Atommaghasadás.
-Az. Oszt hogy talátad ki fiam?
-Hát, vót idöm gondukodni.

Bemegy a kocsmába egy szõke nõ, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?