[bega]

Azt hiszem, ez volt már, de igen tanulságos:


"A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következõ beszélgetés zajlik le:
Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Nagykövet: Királyság.
K: És ki a királyuk?
N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
K: Ki a kormányzó?
N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
K: És van Önöknek tengerük?
N: Az nincs.
K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
N: Nincs.
K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
N: Nem, ok a szövetségeseink."

[Bl@ck Knight]

Agresszív kismalac rugdossa a nyuszika házát. A nyuszika 10 percig
tûrte, de
már nem bírja tovább és kimegy.
- Te, kismalac, ne rugdosd a házam oldalát, mert lejön a vakolat!
- Lerúgom Õt is!!!



- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!



Jancsi és Juliska sétál az erdõben. Juliska bemegy a bokor mögé...
Jancsi
elhatározza, hogy most alányúl, de valami hosszú micsodát talál a
bugyijában.
- Te legény vagy Juliska??? -kérdezi Jancsi.
- Nem, csak éppen szarok.



Megy a királykisasszony az erdõben. Összetalálkozik a békával.
Felcsillan a
szeme.
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik???
A béka lazán beleszív a cigijébe.
- Nem, az az öcsém! Engem ehhez le kell szopni!



3an álnak a buszmegállóban! Egy nõ egy férfi és a férfié



Egy pali felhívja a rádióban a kívánságmûsort:
- Anyósom halálának évfordulójára kérek egy számot.
- Hát ez igazán megható - mondja a mûsorvezetõ. - És hogy halt meg a
kedves
anyósa?
- Egy éve volt egy lakástûz, és az anyósom bent égett.
- Ez rettenetes! És melyik számot kéri?
- A Romantictól a "Szeretem a bõröd illatát"!



- Mit énekelnek a hiroshimai gyerekek?
- Jött egy felhõ mi leszállt közénk...

[PG.PG]

Király Linda :

Hymnus
^
|
|
| Szeretlek utolsó vérig!
|
| Szeretlek az utolsó percig!
|
| Én azt hiszem, hogy nem tudom...

[Daihelyon]

A jó topicban teszem fel a kérdést:
van itt valahol egy olyan viccszerüeség, ami egy körlevél, és arról szól, hogy, aki még egyszer a küldõnek egy körlevelet eljutatt azzal valamit csinál. Tehát egy amolyan körlevél paródia. Ezt keresem én, de nem találom. Remélem valaki tudja melyikrõl van szó.

[PG.PG]

idézet:

---

Ezt írta Daihelyon:
A jó topicban teszem fel a kérdést:
van itt valahol egy olyan viccszerüeség, ami egy körlevél, és arról szól, hogy, aki még egyszer a küldõnek egy körlevelet eljutatt azzal valamit csinál. Tehát egy amolyan körlevél paródia. Ezt keresem én, de nem találom. Remélem valaki tudja melyikrõl van szó.[/quote]
[url="http://"https://www.hwsw.hu/perl/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=8&t=000948&p=19"]https://www.hwsw.hu/...8&t=000948&p=19[/url]

Lap alsó harmada...

[Daihelyon]

idézet:

---

Ezt írta PG.PG:

[url="http://"https://www.hwsw.hu/perl/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=8&t=000948&p=19"]https://www.hwsw.hu/...8&t=000948&p=19[/url]

Lap alsó harmada...[/quote]

Ez az. Köszönöm.

[PG.PG]

idézet:

---

Ezt írta Daihelyon:


Ez az. Köszönöm. [/quote]

Egészség !!!

[Mókus]

Ha már lánclevél:

idézet:

---

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 eves
szoke tosgyokeres stockholmi kislany tobbszoros atteteles "ano-rak"-
ban szenved. Apukaja, Bjorn Allah bin Vejnemojnen egyezseget kotott a
Vilagkereskedelmi Kamaraval, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt es
nem torli ki, hanem kinyomtatja es zold szovegkiemelo filccel megjeloli a
szovegben szereplo osszes olyan hatarozatlan nevelot, amely jambikus
pentameterben irodott fonevi igenev elott all, es ezen kinyomtatott
peldany felmutatasa mellett az acsi ABC-ben harom darab vajaszsemlet
vasarol, akkor az egyik zsemle arat a Vilagkereskedelmi Kamara arra
fogja forditani, hogy minden - tavaszi napejegyenlosegtol szamitott elso
holdtolte utan szuletett - voros harantcsikos kiscica fenykepet elkuldi
Fatimanak, ezzel jarulva hozza, hogy a kislany megnyerhesse az iskolai
papirgyujtoversenyt. [/quote]

[ 2004. február 25.: Mókus szerkesztette a hozzászólást ]

[joe39]

... és Mókus beidézte a fölötte lévõ kívánság fellelési helyén található körlevelet újra.
ismétlés a dudás anyja.

[lameXpert]

idézet:

---

Two elderly Wal-Mart greeters were sitting on a bench at the entry way when one turns to the other and says,
- Slim, I'm 73 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?
Slim says
- I feel just like a new-born baby.
- Really, Like a new-born baby?
- Yep. No hair, no teeth and I think I just wet my pants.[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Fiatal anyuka tol maga elõtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik. Találkozik a barátnõjével, aki megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te õrülve; hát az Katonától van!
- Hát ez is![/quote]

[bigsee]

Ha volt, sorry, ma érkezett:

"Egy építkezés naplójából:

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd
csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helyi
ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben mûködõ , ifjabb Kodály
Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott
vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14
méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen
kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a
ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-rõl
napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért
a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
"Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belsõ munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy
ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért
szép tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.
De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután
felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba.
Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A
30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a
legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a
szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen
illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl
hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az
öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott,
és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk,
hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl.
Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon
hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és
megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az
öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik, ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az
esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is
lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd
villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy
mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan
összeállt a ház.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyõs Sony televízióját. Azt
mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a
tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késõ este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta,
és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a
zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen
szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ
szaladt elöl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az
áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük
észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs
baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk! "

[Iguana]

idézet:

---

Egy férfi bemegy a borbélyhoz, aki neki is lát a borotváláshoz. Igen ám, de a férfi arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy semmiképpen sem fér hozzá.
- Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt vegye a szájába. Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni.
A férfi a szájába veszi, de közben azért megkérdi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Á, nem gond. Majd hozza vissza, mint mindenki más. [/quote]

[Mókus]

[ 2004. február 25.: Mókus szerkesztette a hozzászólást ]

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta Mókus:
Biztos volt.

[/quote]

Igazad van.

[-NoVa-]

Egy kínai úszónõ naplója

Hétfõ

Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.

A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nõtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.

Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam.

Tíztõl négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd

Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.

A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik.

Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni.

A bicepszem akkorát nõtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda

Öt zöld, tíz kék és hat piros.

A kozmetikus disznópörzsölõvel próbálkozott. Szerencsére idõben elugrottam, de így ráégett a köpeny.

Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzõm kötelet adott a számba és vízisíelt.

Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök

Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.

Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.

Büszke vagyok. Én vagyok az elsõ ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzõm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek

Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.

Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak.

Az öltözõben pánik tört ki, amikor állva pisiltem.

Ma egy kis mûtéten kellett részt vennem, ugyanis nõni kezdett a harmadik karom. Az edzõm szerint ennyi edzés után ez természetes.

Szombat

Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a doppingszerek között.

A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.

[Iguana]

idézet:

---

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira
rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...

- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt
szemmel bámulja oket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni - és elöre dörzsöli a kezét.

- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica. [/quote]

[blash]

elobb kaptam, az elottem hozzaszolotol

idézet:

---

kerdeztem emailben:
jahh, McCsinaltak mar a kerekeidet?[/quote]

idézet:

---

Igua'nusz valaszolta:
Kerekek még nem mentek el a gumishoz, pedig mutattam nekik térképen, hogy hová kell menni. Elbasztam, mert véletlenül rájuk zártam az ajtót, amikor indultam Anyához. Legalábbis erre hivatkoznak... Azért sarokba állítottam õket, mert sztem ki tudtak volna jutni, ha nagyon akarnak. Lehet, hogy a hó miatt nem mentek el. Ki tudja?
[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Mirõl ismerszik meg a csernobili csillagnézõ?
Van bór a képén.[/quote]

[INT21H]

A temetõõr éjszaka körbejár a sírok között. Egyszer csak síri hangot hall balról:
-Segítséég! Élve temettek el!
Az õr odavilágít a lámpájával.
Látja, hogy az egyik sírnál kiáll egy ujj a földbõl. [Odasétál, rátapos az ujjra.]
-De milyen rosszul!