[keselyuu]

Szerkesztette: keselyuu 2004. 09. 07. 20:17 -kor

[Phantom Lord]

2 pedofil beszélget az ovi elött
-Te látod azt az 5 éves csini babát? jó mi??!
-Hát , láttad volna 4 éve

[Phantom Lord]

Mivel etetik a Cybertyukot ?

szünetmentes táppal

[Nevergone]

Tudjátok, miért dohányoznak a mûvészek...?
Mert az is ART...

[DzsiAr]

-Tudna adni egy szintetizátort.
-Sajnos nem, de tudom ajánlani a tizát.
-Tiza? Az meg mi?
-Az már szinte tizátor.

[notaricon]

Tabantos szabálytalankodik, megállítja  a rendõr:
- 2000!
- A magáé!

[Erõs Pista]

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

[Erõs Pista]

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

[bega]

-Mi az, ló az eleje, fa a közepe és sz a vége???
-??????????????????????
-... omnibusz

[ferix]

Nagymama és az elmebeteg unokája utazik a vonaton, az unoka meglát egy tehenet, és így szól.
-Nagymamaaa, mi aaaz oott?
-Kisunokám, az egy tehén.
-HOL???

[Drummaster]

Ifjú férj nászút elõtt kérdi az apját:

-Fater, mit csináljak, ha a nászéjszakán már nem bírom a strapát?
-Fiam, akkor használd az ujjad.

Ezt meg is jegyzi a csákó. Irány a nászút, aljön a nászéjszaka, a fiatal pár dönget ezerrel. a negyedik menetnél a srác megszólal:

-Drágám, már nem bírom... - az ifjú feleség feljajdul:
-Jaj, de ezt még akarom, ezt az egyet...
-De tényleg nem bírom már!
-Jaj szívem, csak még ezt az egyet, nagyon akarom! -

Csávónak eszébe jut az apja tanácsa: használd az ujjad. Erre elkezdi a mutatóujjával böködni a felesége homlokát:
-Nem ééérted vazzeg, hogy nem bírom? -

[bega]

Idézet: ferix - Dátum: 2004. szept. 8., szerda - 12:26

Nagymama és az elmebeteg unokája utazik a vonaton, az unoka meglát egy tehenet, és így szól.
-Nagymamaaa, mi aaaz oott?
-Kisunokám, az egy tehén.
-HOL???

Nagyon pihent, de én marha nagyot röhögtem rajta!    Még ilyen pihent vicceket, ezeket imádom!

[bega]

- Halló, doktor úr, emlékszik rám? Nekem tanácsolta, hogy fussak minden nap 14 km-t egy éven keresztül és akkor lefogyok 31 kg-t.
-Igen emlékszem. Még így sem sikerült lefogynia?
-De igen, most 31 kilóval könnyebb vagyok, de most mit csináljak itt, 5110 km-re az otthonomtól?


Ember bemegy a vendéglõbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!


Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.  




Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van elõtted, a rák egyen meg! 



- Kovács!
- Parancsoljon, fõnök.
- Szereti maga a meleg sört?
- Pfujj undorító.
- Na és az izzadt nõket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Szerkesztette: bega 2004. 09. 08. 14:13 -kor

[notaricon]

Mit mondasz egy vérzõ orrú nõnek?



Semmit. Már kétszer elmondtad.

[lamalion]

volt már?

PILÓTAJÁTÉK FIÚKNAK #

Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy
szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal
szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz avval, ha részt
veszel benne. Egyszerûen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak,
akik ugyanolyan potensek, mint Te.

Ezután elkábítod a nõdet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el
lyukakat vágni a dobozra !!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki
a lista elején áll. Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a
lista elsõ helyére és elkövetkezõ néhány napban 823542 nõt hoz majd
a postás.

A KSH statisztikái alapján a következõkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nõ;

Ez summa summarum az jelenti, hogy 64.294 nõt kapsz, akik egyszerûen
sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt
tyúk akit a postával elküldtél. És ami a legfontosabb: A régi darab
garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.

NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13
helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos
fürdõköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sõt a szokásos
fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan
barátunkra.

Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodell, akivel együtt
lakott - a régi barátnõ postázása után - és beköltözött a legjobb
barátjához, (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).

Most amikor ezt a levelet írom az a csóka, aki hat hellyel elöttem van
már 837 nõt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került.
A betegszoba elõtt már újabb 452 doboz sorakozik.

EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetõség arra, hogy kielégítõ szexuális életet
teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, több
órás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nõket érdeklik)
csak
azért, hogy lefeküdjél egy nõvel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós
vagy más szörnyû meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.

Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.

UI: Ha nincs nõd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nõknek is, hogy már
most felkészülhessenek a nagy kalandra.

Szerkesztette: lamalion 2004. 09. 08. 14:11 -kor

[lamalion]

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fõnök.
> Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a
> boss:
> - Hát a Kovács Béla merre van?
> Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
> Boss:
> - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted
> limuzin, te jönni el.
> Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:
> - Béla, te miért késtél?
> - Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
> reggel nem bírtam felkelni.
> Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább hallgat.
> Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
> Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
> - Hát a Kovács Bélát merre találom?
> Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
> - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm
> érted
> helikopter, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke
> dühöng,
> hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír
> magával
> és
> megkérdezi:
> - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
> - Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
> Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
> bizonyítsa
> állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
> Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
> - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
> integetni
> neked azon az ablakon.
> Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
> ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy
> japán
> turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen
magához
> tér.
> - Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
> A fonök Erotlenül mutogat az ablak felé:
> - Látják... azt... ott fenn...
> Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
> - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

[ferix]

Idézet: bega - Dátum: 2004. szept. 8., szerda - 14:47

Nagyon pihent, de én marha nagyot röhögtem rajta!    Még ilyen pihent vicceket, ezeket imádom!

Csak a te kedvedért. 

Öreg néni odaszól az elmebeteg kisgyereknek:

-Hogy hívnak kisfiam?
-pistike
-Mondd hangosabban!
-HANGOSABBAN

[Erõs Pista]

- Ha elõtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön,
hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...

-Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
-Az akácfa nem vérzi össze a láncfûrészt!!

- Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

-Mi az a négy dolog, ami a legnagyobb nehézségeket okozza a házasságban?
-Tavasz, nyár, õsz, tél.

[lamalion]

  Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban. Egy
ápoló megállította és azt kérdezte tole: Van Önnek jogosítványa erre a
jármure? Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott
a
férfinak. Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott,
keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. Van Önnek
érvényes forgalmi engedélye erre a jármure? Természetesen van. -
válaszolta
és egy rágógumi papírt adott oda. Rendben, vezessen óvatosan! A no tovább
gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi
beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva
szólt: A fene egye meg, már megint a szonda...

[ferix]

Néni elmegy az orvoshoz.

-Jaj doktor úr segítsen rajtam. Lépcsõházban lakom, és minden egyes lépcsõfok után meg kell állnom pihenni.
-Értem, adok önnek gyógyszert, váltsa ki, és kerülje a lépcsõt. Jöjjön vissza egy hét múlva.
Néni visszamegy a megbeszélt idõpontban.
-Na, jobban van már hölgyem?
-Igen hatott a módszere, sokkal jobban érzem magam.
-Hát ez nagyszerû, akkor mostmár talán be is fejezhetjük a kúrát.
-Nagyon szépen köszönöm doktor úr, már nagyon útáltam az esõcsatornán mászkálni.