[Gabesz]

Biztos volt már a fórumon ez valamerre, de lehet az újak még nem látták.

Számítógép vásárlás

[nyunyu]

Idézet: Gabesz - Dátum: 2004. szept. 24., péntek - 23:30

Számítógép vásárlás

Haaat, mar szakallas.

[lameXpert]

Két rendõr beszélget. Panaszkodik az egyik:
- Te, a fiam olyan hülye!
- ??
- Multkor mondtam neki, hogy nézze meg a szemközti buszmegállóban, hogy ott vagyok-e? Hát nem lement?
- Tényleg hülye. Megnézhette volna az ablakból is.

[Studi]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2004. szept. 25., szombat - 1:44

Haaat, mar szakallas.

Én nagyon jót röhögtem rajta.

[Gabesz]

Az erdõben gyûlés van és nyuszika hiányzik. Mondják a farkasnak hogy keresse meg nyuszikát és vigye el a gyûlésre. Farkas elindul, kis idõ múlva meg is találja. Mondja is neki, hogy gyûlés van és mennyen el. Erre nyuszika:
- Nem lehet farkas most logikázok!
Farkas akárhogy töri a fejét nem jön rá mi az a logika. Meg is kérdi:
- Te nyuszika! Mi az a logika?
- Na akkor elmagyarázom neked farkas! Van öngyújtód?
- Van
- Akkor te cigizel
- Hát igen...cigizek
- Ha cigizel akkor te fasza gyerek vagy
- Hát igen... fasza gyerek vagyok
- Ha fasza gyerek vagy jársz buliba...
- Hát igen járok buliba.
- Ha buliba jársz gondolom táncolsz is.
- Hát ja! Táncolok is.
- Ha táncolsz akkor nõvel táncolsz.
- Igen nõvel táncolok.
- Ebbõl következik, h nem vagy buzi. Na farkas! Ez a logika.
Farkas borzasztóan megörül, hogy tudja mi az a logika és siet is vissza a gyûlésre. Mondja a vezérnek, h nyuszika nem jön mer logikázik.
- Te farkas...mond már el kérlek, h mi az a logika.
Erre a farkas:
- No! Elmondom. Van öngyújtód?
- Nincs
- Akkor buzi vagy

[img001]

Két haver beszélget:
-Hallottad hogy Brazíliában csak focisták és kurvák vannak?
-Hogy mondhatsz ilyet,hiszen az én feleségem is Brazil!
-Igazán? És melyik csapatban játszik?


Ps.:Remélem nem itt olvastam.

[Koppany]

Szõke nõ kérdõívet tölt ki.
-Mennyi az évi fizetése?
-Ki az az Évi?

[Erõs Pista]

8 legrosszabb szünidei program

1. Harangöntõ tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztõ és
lézergravírozó foglalkozásokkal.

2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.

3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.

4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a
Fásy
mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.

5. Anettka ûrtábor az óriáskeréken, délelõttönként neves sztárok hánynak.

6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hûtõházában, igény esetén állati
fehérje
feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.

7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökõkútban.

8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.

[lameXpert]

Idézet

A csokoládé zöldség !
A csokoládét a kakaócserje babjából nyerik.
A bab zöldség.
A cukrot cukorrépából nyerik.
A répa és a bab is zöldség.
Tehát a csokoládé zöldség.
Hogy egy lépéssel továbbmenjünk - a csokoládéban tej is van, tehát a csokoládé egészséges.
A mazsola, meggy, barack és eper, amivel meg van töltve a csokoládé,a gyümölcsök közé tartoznak, úgy hogy egyél csak amennyi jólesik.

A csokoládé jó a stressz ellen :
Nézd med : A "STRESSZED" visszafelé olvasva : "DESSZERT(S)"

    Küldd el ezt a levelet 4 nõnek és fogysz 2 kilót.
    Küldd el ezt a levelet minden ismerõsödnek, akirõl tudod (vagy sejted) hogy szereti a csokoládét és fogysz 5 kilót.
    (Ha kitörlöd ezt a levelet, azonnal hízol 10 kilót !)

[Dorien]

Idézet: Samott - Dátum: 2004. szept. 24., péntek - 14:59

Nem copyzom be az egeszet: Egy hun a honban

Samott

Idézet

- Jelenleg a fény áll érdeklõdésünk középpontjában. Ön például azt hiszi, hogy a fény fotonokból áll?

- Mintha errõl tanultunk volna.

- Hát ez egy pontatlan dolog. Megállapítottuk, hogy a fény valójában a tachionok önkeltõ rendszere, ahol nyolc tachion vesz részt a folyamatban. A tachion egyébként az ókoriak négy alapeleme közül a tûznek felel meg.

- Az elõbb vizsgálatokról beszélt. Van laboratóriumuk?

- Természetesen. Óbudán, a San Marco utcában bérlünk egy lakást, ahol még elektronmikroszkóppal is kutatunk.

Naggyon jóóó.

[Studi]

Idézet

A tanárnô azt a feladatot adja a gyerekeknek órán, hogy verset kell kitalálni. Mindenki hallgat, csak Móricka jelentkezik. Azt mondja neki a tanárnô:
- Kisfiam, te nem mondhatsz verset, mert tele lesz csúnya szavakkal!
Erre Móricka:
- Tanár néni, megígérem, hogy nem lesz benne csúnya szó!
- Na jó, rendben van! Gyere, de ha csúnya szó lesz benne, akkor én nem állok jót magamért!
Móricka elkezdi a verset:
- A folyóban áll egy szûz,
a nap a szemébe tûz,
miközben mormolja esti imáját,
a víz nyaldossa… a térdét.
Erre a tanárnô:
- De kisfiam, a vége nem is rímel!
Erre Móricka:
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz ott rím, ha jön a dagály…

[lameXpert]

A Térképészeti Hivatal tervezi Magyarország térképének újrarajzolását, mivel rájöttek, hogy határainkon belül szinte minden a csodával határos.

[Wyco]

Idézet: Dorien - Dátum: 2004. szept. 27., hétfõ - 14:07

Naggyon jóóó.

Ez amolyan (elõ-)októberelsejei tréfa?     

Szerkesztette: Wyco 2004. 09. 27. 23:04 -kor

[INT21H]

Ket rendor setal a Vaci utcan:
- Te, ki lehet az a jo no" ?
- Ja, o"t ismerem! Az unokahugom.
- Mutass mar be neki!
- He'! < beint >

[Litium]

Vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a
feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni
idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe,
és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán:
pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egész üveget!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fasza".

11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az
Olajfák
hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a
büdös picsába.

[lameXpert]

Arisztidet hívatja az apja:
- Nézd, édes fiam! Fontos mondandóm van számodra. Nos, már elmúltál 21 éves és bizony itt lenne az ideje a nõsülésnek. A családi tanács úgy döntött, hogy Anasztázia grófnõ lenne az örök hitvesed. Szép a hozománya, nomeg igencsak vonzó fehérnép...
Ám Arisztid közbevág:
- Apám, én megértelek, de másképp döntöttem. Én Taszilót akarom elvenni feleségül!
- Taszilóóót....hát ki látott már ekkora szégyent? Fiam, ezt nem gondolhatod komolyan...hiszen tudhatnád jól, hogy Tasziló nem is katolikus!

[Jim DiGriz]

Egy férfi egy gyönyörû nõvel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi elõveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegrõl. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevõ és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfõn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenõrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnõmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfõn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!

[bega]

Idézet: Jim DiGriz - Dátum: 2004. szept. 29., szerda - 6:41

...
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!

Azta, de brutális! Úristen!      



- Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet, borátültetést végzett, sot, még levágott egy lábat is.
- Hát igen, kollegina...
- Csak egy apró dolgot felejetett el, ... váltani közben a betegeket.  

Szerkesztette: bega 2004. 09. 29. 13:28 -kor

[biglaci]

Idézet

>Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
>száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a
>kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle:
>- Van Önnek jogosítványa erre a jármûre?
>- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a
>férfinak.
>- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
>Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
>meg.
>- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
>- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
>- Rendben, vezessen óvatosan!
>A nõ tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy
>férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
>bosszankodva szólt:
>- A fene egye meg, már megint a szonda...

[bega]

Megszólítanak egy csodaszép szöke bombázót az utcán, hogy legyen Jehova tanúja.
- Bocsi - feleli zavartan -, de nem láttam a balesetet.



7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van ny&ucirc;gözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egymagasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú sz&otilde;r&ucirc;t vagy egy aranyos kis barna szín&ucirc;t, lompos fülecskékkel?
A kislány csipöre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára tökmindegy lesz!



Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréb&otilde;l.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekv&otilde; részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.