Súgó
A téma zárva.
Feleség a férjnek:
- Ernö, sugjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikam! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye kurva!
Viccrovat
Értékeld a témát:
#1381
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 29. 14:23
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#1382
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 29. 14:38
Top 20 Replies by Programmers When Their Programs Don't Work.
"That's Weird..."
"It's never done that before."
"It worked yesterday."
"How is that possible?"
"It must have a hardware problem."
"What did you type in wrong to get it to crash."
"There is something funky in your data"
"I haven't touched that module in weeks!"
"You must have wrong version."
"It's just some unlucky coincidence."
"I can't test everything!"
"THIS can't be the source of THAT."
"It works, but it's not been tested."
"Somebody must have changed my code."
"Did you check for a virus on your system?"
"Even though it doesn't work, how does it feel?
"You can't use that version on your system."
"Why do you want to do it that way?"
"Where were you when the program blew up?"
"I thought I fixed that."
"That's Weird..."
"It's never done that before."
"It worked yesterday."
"How is that possible?"
"It must have a hardware problem."
"What did you type in wrong to get it to crash."
"There is something funky in your data"
"I haven't touched that module in weeks!"
"You must have wrong version."
"It's just some unlucky coincidence."
"I can't test everything!"
"THIS can't be the source of THAT."
"It works, but it's not been tested."
"Somebody must have changed my code."
"Did you check for a virus on your system?"
"Even though it doesn't work, how does it feel?
"You can't use that version on your system."
"Why do you want to do it that way?"
"Where were you when the program blew up?"
"I thought I fixed that."
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1383
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.085
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 29. 18:07
Egy régi vicc:
A kommunista hatalomátvétel után Mo.-n feloszlatják az apácarendeket. Mindenki megpróbál úgy boldogulni, ahogy tud.
Egy év múlva találkoznak az apácák. Az apátnő kérdezgeti a nővéreket, ki mire jutott:
- Te mit csinálsz édes lányom?
- Én óvónő lettem.
- Ez igen dícséretes, Istennek tetsző foglalkozás. Hát te, lányom?
- Én ápolónő vagyok.
- Ez is igen dícséretes. És te, mi lettél lányom?
- Én prostituált!
Apátnő elájul. Nagy nehezen magához téritik. Azonnal, remegő hangon kérdőre vonja a renitens apácát:
- Mit montál lányom, mi lettél?
- Prostituált.
- Hála Istennek, már azt hittem hogy protestáns!
A kommunista hatalomátvétel után Mo.-n feloszlatják az apácarendeket. Mindenki megpróbál úgy boldogulni, ahogy tud.
Egy év múlva találkoznak az apácák. Az apátnő kérdezgeti a nővéreket, ki mire jutott:
- Te mit csinálsz édes lányom?
- Én óvónő lettem.
- Ez igen dícséretes, Istennek tetsző foglalkozás. Hát te, lányom?
- Én ápolónő vagyok.
- Ez is igen dícséretes. És te, mi lettél lányom?
- Én prostituált!
Apátnő elájul. Nagy nehezen magához téritik. Azonnal, remegő hangon kérdőre vonja a renitens apácát:
- Mit montál lányom, mi lettél?
- Prostituált.
- Hála Istennek, már azt hittem hogy protestáns!
"Hanyatló kultúránknak az egyik legkórosabb eleme a járandósági felfogás (entitlement culture) ami szerint az állampolgárnak jár minden, az is, amiért soha életében nem fizetett."
"I meditate diligently every morning. The subjects are life and love. I quit after 3 seconds."
"I meditate diligently every morning. The subjects are life and love. I quit after 3 seconds."
#1384
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.000
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 29. 18:34
remélem nem volt még:
"- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
- A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből."
"- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
- A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből."
#1385
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.150
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 29. 22:38
Idézet
- Apu, mi ez a piros gomb?
- Nyomd meg fiam és megtudod!
- Apu, megharapott!
- A nyulak már csak ilyenek...
- Nyomd meg fiam és megtudod!
- Apu, megharapott!
- A nyulak már csak ilyenek...
Tyraan - Artum Inferniti
#1386
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.150
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 29. 22:39
Idézet
- Mit mond az udvarias Terminátor?
- Elnézést, hogy félbeszakítottam!
- Elnézést, hogy félbeszakítottam!
Tyraan - Artum Inferniti
#1387
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.678
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 30. 07:40
-..a jó feleség története... (szabadfordításban..):
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így
szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész,
cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a
hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző
országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta
mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt: "igen
szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak" Még be sem
fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: "Hűtött poharat szeretnél,
angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget,
hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: "Igen
drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig,
mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?" "Előételt szeretnél, szívem csücske?"
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat,
malacsültet, gombasalátát stb. "De édes szívem... a bárban... tudod...
mocskos káromkodásokat is lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz,
életem?... Na ide figyelj, faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az
átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy,
nem mész sehova! Megértetted, seggfej?" ... és boldogan éltek, míg meg nem
haltak Hát nem édes történet?
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így
szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész,
cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a
hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző
országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta
mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt: "igen
szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak" Még be sem
fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: "Hűtött poharat szeretnél,
angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget,
hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: "Igen
drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig,
mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?" "Előételt szeretnél, szívem csücske?"
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat,
malacsültet, gombasalátát stb. "De édes szívem... a bárban... tudod...
mocskos káromkodásokat is lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz,
életem?... Na ide figyelj, faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az
átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy,
nem mész sehova! Megértetted, seggfej?" ... és boldogan éltek, míg meg nem
haltak Hát nem édes történet?
#1388
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.195
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 30. 08:37
Mr.John és a felesége amator búvárkodást végeznek egy gyönyöru öbölben. Közben a no valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába keresi,így hát szól a rendorségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni, hogy ki az. Két rendőr áll a küszöbön. -Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára.Melyiket mondjam eloször ?
-A legrosszabbat !
-Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
-Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ? -Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy Hatalmas languszta.
-És a nagyon jó hír?
A rendőr vigyorogva mondja:
-Holnap ismét felhúzzuk!
-A legrosszabbat !
-Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
-Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ? -Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy Hatalmas languszta.
-És a nagyon jó hír?
A rendőr vigyorogva mondja:
-Holnap ismét felhúzzuk!
#1389
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.355
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 30. 09:00
A légikísérő odamegy az orosz utashoz és megkérdi:
- Mit hozhatok inni?
- Egy vodkát kérek!
A légikísérő ezúttal odamegy az amerikai utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy whiskeyt szeretnék!
Most az arab utas került sorra.
- Mit hozhatok önnek inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.
- Mit hozhatok inni?
- Egy vodkát kérek!
A légikísérő ezúttal odamegy az amerikai utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy whiskeyt szeretnék!
Most az arab utas került sorra.
- Mit hozhatok önnek inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.
Szerkesztette: doszy 2004. 09. 30. 09:01 -kor
"1 db francia II. VH-s karabély eladó, megkímélt állapotban, kis esztétikai hibával. Még sosem lőttek vele, egyszer leejtették."
#1390
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 30. 13:18
A FELNŐTTÉ VÁLÁS JELEI...
Ha szüleidtől kérsz pénzt, elküldenek a fenébe!!!
Észreveszed, hogy nem BULI az ÉLET!
Már nem látsz bele a felnőttek fejébe.
Egy szobanövényt sem szívtál el az elmúlt 5 évben.
A "Húbazzegminnyáhányok" szöveget felváltja a "Köszönöm szépen, nem kérek többet"
Okos gondolatokat csak is a vécén ülve tudsz kitalálni
Nem száradnak el a szobanövényeid!
Felfedezed, hogy a hangerőt szabályozó gombot balra is lehet tekerni!!
Ha van valami problémád, az gyakran tovább tart a következő szombat esténél.
Amikor nem a macskád jön kajáért nyavajogni, hanem a gyereked.
Jóval több mint egy délelőttre van szükséged ahhoz, hogy kiheverj egy éjszakába nyúló bulit.
Zavar, ha más nyitvahagyja a fogkrémes tubust.
Az unokahúgod jobban ért a számitogéphez, mint te.
Inkább átmész a barátodhoz, mintsemhogy órákon keresztül lógjatok a telefonon.
A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg.
A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszeritve.
Zuhanyzás után Te magad teríted ki a törölköződet.
A szűzesség már nem beszédtéma.
Nőként végre tudsz IGEN-t is mondani egy férfinak... és még lelkiismeret furdalásod sincs
Férfiként már nincs lelkiismeret furdalásod, ha NEM-et mondasz egy nőnek...
Már nem akkor fekszel le aludni, amikor a többiek felkelnek.
Te viszed a mikulásnak az ajándékot...
Amikor először hagy anyád egyedül a konyhában egy tál spagettivel
Anem jössz ki a fizetésedből.
Anyádnak veszel virágot nem a barátnődnek.
Ha szüleidtől kérsz pénzt, elküldenek a fenébe!!!
Észreveszed, hogy nem BULI az ÉLET!
Már nem látsz bele a felnőttek fejébe.
Egy szobanövényt sem szívtál el az elmúlt 5 évben.
A "Húbazzegminnyáhányok" szöveget felváltja a "Köszönöm szépen, nem kérek többet"
Okos gondolatokat csak is a vécén ülve tudsz kitalálni
Nem száradnak el a szobanövényeid!
Felfedezed, hogy a hangerőt szabályozó gombot balra is lehet tekerni!!
Ha van valami problémád, az gyakran tovább tart a következő szombat esténél.
Amikor nem a macskád jön kajáért nyavajogni, hanem a gyereked.
Jóval több mint egy délelőttre van szükséged ahhoz, hogy kiheverj egy éjszakába nyúló bulit.
Zavar, ha más nyitvahagyja a fogkrémes tubust.
Az unokahúgod jobban ért a számitogéphez, mint te.
Inkább átmész a barátodhoz, mintsemhogy órákon keresztül lógjatok a telefonon.
A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg.
A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszeritve.
Zuhanyzás után Te magad teríted ki a törölköződet.
A szűzesség már nem beszédtéma.
Nőként végre tudsz IGEN-t is mondani egy férfinak... és még lelkiismeret furdalásod sincs
Férfiként már nincs lelkiismeret furdalásod, ha NEM-et mondasz egy nőnek...
Már nem akkor fekszel le aludni, amikor a többiek felkelnek.
Te viszed a mikulásnak az ajándékot...
Amikor először hagy anyád egyedül a konyhában egy tál spagettivel
Anem jössz ki a fizetésedből.
Anyádnak veszel virágot nem a barátnődnek.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1391
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 30. 15:18
Idézet: Litium - Dátum: 2004. szept. 30., csütörtök - 8:40
-..a jó feleség története... (szabadfordításban..):
és a haverjai?
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#1392
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.676
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 09. 30. 22:08
Idézet: lameXpert - Dátum: 2004. szept. 30., csütörtök - 14:18
A FELNŐTTÉ VÁLÁS JELEI...
off
ez mondjuk annyira nem vicces... sztem.
/off
. . .
#1393
Elküldve: 2004. 09. 30. 22:21
Idézet: solide - Dátum: 2004. szept. 30., csütörtök - 23:08
off
ez mondjuk annyira nem vicces... sztem.
/off
ez mondjuk annyira nem vicces... sztem.
/off
Akkor magadra ismertél...
#1394
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 01. 06:04
Bók
Pistike Mancikának:
- Ismerlek, mint a tenyeremet.
Pistike Mancikának:
- Ismerlek, mint a tenyeremet.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1395
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 20.336
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 01. 07:04
Idézet
Fiatal ferfiak es idosebb ferfiak soroznek egy
kocsmaban 1 kozos asztalnal. beszelgetnek
mindenfelerol, de foleg a regi szep idokrol.
Mondjak az idosek.
"Bezzeg, mikor mi fiatalok voltunk, ejjajj,
voltunk parizsban egyszer.
Bementunk 1 csodalatos etterembe a
Champs-Elysees-en. Kertunk
kaviart, lazacot, fustolt osztrigat. Nagyon
finom volt, megettuk mind. Mikor jott a pincer,
megvertuk es fizetes nelkul tavoztunk.
Igen, akkor fiatalok voltunk es erosek. Utanna
atmentunk a kaszinoba, minden penzunket elvesztettuk,
de megvertuk a krupiekat, es a tobbi vendeget is, igy
sok penzzel tavoztunk.
Bizony, fiatalok voltunk. Majd elmentunk egy
bordelyba. Minden not megkefeltunk, majd megvertuk
oket. Jottek a stricik, de azokat is szetvertuk. Majd
leptunk. Hat igen, fiatalok voltunk."
Neznek nagyot az asztalnal valo fiatalok.
Elhatarozzak, jovo heten elmennek Parizsba.
1 het mulva ujra soroznek az idosek a
fiatalokkal. Fiatalok mind kek-zold folttal
tarkitott. Kerdezik az idosek, hogy mi tortent.
Fiatalok meselnek:
"Elmentunk Parizsba, betertunk egy etterembe, kertunk
mi is osztrigat, csigat, kaviart, lazacot.
Kihoztak, nagyon finom volt.
Jott a pincer a szamlaval, persze nem tudtuk
kifizetni. Mikor neki akartunk allni verekedni, jott
meg 10 biztonsagi or es jol elagyabugyaltak minket,
gatyainkat leteptek rolunk, minden penzzunk
odaveszett. Lepni akartunk kaszinoba, de ruha nelkul
be sem engedtek. Mikor neki akartunk allni verekedni,
megjobban megvertek minket, mint az etterembe. Majd
indultunk a bordelyba, ahol azert beengedtek minket,
de mikor lattak a kurvak, hogy se penzzunk, se eronk
nincs egy kurashoz, megvertek minket, majd jottek a
stricik a pittbulljaikkal es azok is szetszedtek
minket. Hat igy jartunk fiatalon Parizsban."
Neznek az oregek, neznek, majd kerdeznek.
"Es hogy jartatok Parizsban, mivel?"
Valaszolnak a fiatalok:
"Hogy hogy mivel, Neckermann-al. Es ti anno?"
"SS"
kocsmaban 1 kozos asztalnal. beszelgetnek
mindenfelerol, de foleg a regi szep idokrol.
Mondjak az idosek.
"Bezzeg, mikor mi fiatalok voltunk, ejjajj,
voltunk parizsban egyszer.
Bementunk 1 csodalatos etterembe a
Champs-Elysees-en. Kertunk
kaviart, lazacot, fustolt osztrigat. Nagyon
finom volt, megettuk mind. Mikor jott a pincer,
megvertuk es fizetes nelkul tavoztunk.
Igen, akkor fiatalok voltunk es erosek. Utanna
atmentunk a kaszinoba, minden penzunket elvesztettuk,
de megvertuk a krupiekat, es a tobbi vendeget is, igy
sok penzzel tavoztunk.
Bizony, fiatalok voltunk. Majd elmentunk egy
bordelyba. Minden not megkefeltunk, majd megvertuk
oket. Jottek a stricik, de azokat is szetvertuk. Majd
leptunk. Hat igen, fiatalok voltunk."
Neznek nagyot az asztalnal valo fiatalok.
Elhatarozzak, jovo heten elmennek Parizsba.
1 het mulva ujra soroznek az idosek a
fiatalokkal. Fiatalok mind kek-zold folttal
tarkitott. Kerdezik az idosek, hogy mi tortent.
Fiatalok meselnek:
"Elmentunk Parizsba, betertunk egy etterembe, kertunk
mi is osztrigat, csigat, kaviart, lazacot.
Kihoztak, nagyon finom volt.
Jott a pincer a szamlaval, persze nem tudtuk
kifizetni. Mikor neki akartunk allni verekedni, jott
meg 10 biztonsagi or es jol elagyabugyaltak minket,
gatyainkat leteptek rolunk, minden penzzunk
odaveszett. Lepni akartunk kaszinoba, de ruha nelkul
be sem engedtek. Mikor neki akartunk allni verekedni,
megjobban megvertek minket, mint az etterembe. Majd
indultunk a bordelyba, ahol azert beengedtek minket,
de mikor lattak a kurvak, hogy se penzzunk, se eronk
nincs egy kurashoz, megvertek minket, majd jottek a
stricik a pittbulljaikkal es azok is szetszedtek
minket. Hat igy jartunk fiatalon Parizsban."
Neznek az oregek, neznek, majd kerdeznek.
"Es hogy jartatok Parizsban, mivel?"
Valaszolnak a fiatalok:
"Hogy hogy mivel, Neckermann-al. Es ti anno?"
"SS"
Egy alkoholista nyakpárna kalandjai amarra, meg túl: phulop.wordpress.com BBM channel: C00490982 Twitter: @phulopblog
#1396
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 37.710
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 01. 08:12
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben
száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác
levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő
telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről,
hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác
levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő
telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről,
hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.....
#1397
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 383
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 01. 12:13
Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára.
Pizza szállító robogó hátulján: Ha nem figyelsz valaki éhen döglik!
#1398
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 20.336
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 01. 12:16
Idézet
Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:
- Szeretném, ha azt a not vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....
Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...
- Szeretném, ha azt a not vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....
Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...
Egy alkoholista nyakpárna kalandjai amarra, meg túl: phulop.wordpress.com BBM channel: C00490982 Twitter: @phulopblog
#1399
Elküldve: 2004. 10. 01. 15:54
Idézet: ferix - Dátum: 2004. okt. 1., péntek - 13:13
Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára.
#1400
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 685
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 01. 18:22
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot
kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a
Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a
Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
