[lameXpert]

Problem: Right engine sounds like little man with little hammer on shut down
Solution: Remove hammer from little man

[cirmi]

Mezõgazdasági kiáltáson az idõs házaspár nézi a bikákat.
-Feleség: mondja gondozóúr ez milyen bika?
-Gondozó: bronzérmes asszonyom
-Feleség: és tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír, üzekedni egy nap?
-Gondozó: legalább, négyszer asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
Következõ állatnál a feleség: és ez milyen bika?
-Gondozó: hát ez kérem ezüstérmes bika.
- Feleség: és mondja ez mennyit, bír egy nap?
-Gondozó: legalább, ötször asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
Következõ aranyérmes bika.
-Feleség: és ez mennyit, bír egy nap?
-Gondozó: ez talán még hétszer is asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
-Férj: és mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet, dugják?
-Gondozó: nem uram mindig másikat.
-Férj: Na hallod anyuk.

[Koppany]

Idézet

Kohnnak és Grünnek sajtboltja van New Yorkban, egymással szemben. Grünnek nehezen megy a bolt, ezért akciót hirdet: "Nálam az Ementáli 5 dollár." Másnap Kohn boltján felirat jelenik meg: "Az Ementáli csak 4,50 dollár." Grün azonnal reagál: "Itt csak 4 dollár az Ementáli." Így megy ez egészen addig, míg Kohn ki nem írja, hogy nála 2,50 ez a sajt. Ekkor Grün átmegy hozzá: "Te Kohn, mindketten 2,50-ért szerezzük be az Ementálit. Fejezzük be a versenyt, mert így mindketten csak bukunk." Erre Grün: "Hát van nekem Ementálim...?

[cirmi]

Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül
az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nõt bámulja. A hölgy
zavarában elõveszi a retiküljébõl a parfümjét és fúj a nyakára belõle,
majd flegmán odamutatja a bácsikának: Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idõ múlva oldalra dõl és
pukizik egy óriásit, s a következõt fûzi hozzá: tarkapaszuly, 50 Ft kilója!

[cirmi]

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton.
A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

Szerkesztette: cirmi 2004. 10. 11. 19:20 -kor

[DzsiAr]

Pista bácsi áll a vasúti hidon. Lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: Vigyázz, asszony, mert teherbe ejtelek!

Szõke nõ megy az úton a kispolszkival, egyszercsak fura hangokat hall és a kocsi bedöglik.
Mivel nem ért az autószereléshet kinyitja a motorháztetõt és csak bámul.
Arra jár egy másik szõke szintén kispolszkival, majd megkérdi hogy segíthet e?
1. szöszi:-Azt hiszem valahogyan elhagytam a kocsi motorját.
2. szöszi:-Semmi baj, nekem van egy fölösleges a csomagtartóban.

[INT21H]

Szingli nõ a teszkós pénztárnál pakolja a cuccait a kosarából. Mögötte áll a sorban a suttyó egyetemista. A srác nézi, ahogy a nõ mindent gondosan, egyenként rak a futószalagra:
100%-os naracslé, müzli, diétás sonka, kétszersült, egy fej saláta, zsírszegény tej.
-Szia, egyedül élsz?
-Igen. Honnan találtad ki?
- Onnan hogy ronda vagy!
:Ð

[cirmi]

Kocsma falán felirat:
Ki a sört, a nõt és a dalt szereti, boldog ember!
Alá írta valaki:
Innád a sörömet, élnél a nõmmel, az anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet te MARHA!
--------------------
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetõbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütõdéstõl elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannya! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az elsõ!
--------------------------
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsõjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsõn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam

[Lipton]

A hazaspar otthon ul a teve elott. A ferj mogyorot eszik, feldobja
oket, es a szajaval elkapja. Amikor azonban a felesege szol hozza es
felreforditja a fejet, az egyik mogyoro a szaja helyett a fulebe pottyan.
A feleseg probalja kiszedni, de csak meg jobban benyomja. Mikozben
ott probalkoznak, hazaer a lanyuk egy fiuismerosevel. Amikor a fiu
meghallja, mi tortent, atveszi az iranyitast. Bedugja a ket ujjat a ferfi
orraba, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegot, csukja
be a szajat es probalja az orran kifujni a levegot. A ferfi megprobalja, es
csodak-csodaja, a mogyoro kirepul a fulebol. A nagy mutet utan a
lanyuk kiviszi a fiut a konyhaba, hogy egyenek valamit. A feleseg azt
mondja a ferjenek:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hat, az ujjanak a szagabol kiindulva a vejunk...

[Lord]

Idézet: Lipton - Dátum: 2004. okt. 13., szerda - 15:23

A hazaspar otthon ul a teve elott. A ferj mogyorot eszik, feldobja
oket, es a szajaval elkapja. Amikor azonban a felesege szol hozza es
felreforditja a fejet, az egyik mogyoro a szaja helyett a fulebe pottyan.
A feleseg probalja kiszedni, de csak meg jobban benyomja. Mikozben
ott probalkoznak, hazaer a lanyuk egy fiuismerosevel. Amikor a fiu
meghallja, mi tortent, atveszi az iranyitast. Bedugja a ket ujjat a ferfi
orraba, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegot, csukja
be a szajat es probalja az orran kifujni a levegot. A ferfi megprobalja, es
csodak-csodaja, a mogyoro kirepul a fulebol. A nagy mutet utan a
lanyuk kiviszi a fiut a konyhaba, hogy egyenek valamit. A feleseg azt
mondja a ferjenek:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hat, az ujjanak a szagabol kiindulva a vejunk...

       

[Studi]

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt
kérdezi:
- Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

[notaricon]

Idézet: Studi - Dátum: 2004. okt. 13., szerda - 17:31

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt
kérdezi:
- Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

  :Р    

[XRezs]

Felmérés . . .

Csatolt fájl:

•  survey.jpg (0byte)
  Letöltések:: 1

[cirmi]

Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy
hosszú szõke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az
ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja,
hogy egy gyönyörû nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép
nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum,
hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet.
Megérkeznek, elbúcsúzik.
Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!

[Bujdy]

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány
vendégmunkásként  dolgoznak
Szaud Arábiában. Egyik nap a rendorség ellenorzi az autójukat és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol
szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre
mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja. A büntetést
felügyelo sejk így szól hozzájuk:

- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli
a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan
kívánhattok valamit!
Elovezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy
párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzo,
jajveszékelo áldozatot, elolép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15
-ik ütés után. Harmadszorra
elolép a magyar.
A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem,
hogy kettot kívánhass.
- Elsonek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
rám - mondja magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismeroen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek a  hátamra a  cigányt!

[Scytam]

Biztos volt már, de nagyonjóó!

Idézet

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

[Koppany]

Idézet

 
Két apáca autózik a sivatagban, elfogy a benzinjük, de szerencsére a közelben látnak egy házat. Bemennek és kérnek benzint az ott dolgozó farmertõl, ez szívesen ad, de más edénye nincsen csak egy éjjeli edény. Tele öntik benzinnel a serblit és az apácák kimennek megtölteni az autót. Arra megy egy rabbi és megjegyzi:
- A vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket csodálom.

[erlenmayer]

Hali!

Egy nagyvállalat alelnöke bemegy egy komputereket áruló áruházba. Nézegeti az ott kiállitott legújabb gépeket amikor egy fiatal és lelkes eladó megközelíti õt.
- Uram, ez a ragyogó gép képes magától megcsinálni a maga félnapi munkáját.
- Hmm.. ez valóban jól hangzik... Csomagoljon be kettõt.

[cirmi]

- Hol lakik a részeg?
- Az üveghegyen túl!
- És mi van az üveghegyen túl?
- Üvegvisszaváltó
-------------------------------
Kocsma falán felirat:
Ki a sört, a nõt és a dalt szereti, boldog ember!
Alá írta valaki:
Innád a sörömet, élnél a nõmmel, az anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet te MARHA!
------------------------------
- Kérrrek egy fffél ko-konnyakot!
- Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
- Ddde nemm nekem lessz, hanem a ha-haveromnak!
- Igen, és õ hol van?
- Kint fe-fekszik aaaz ajtó e-elõtt!
---------------------------
- Nézd Józsikám én szeretem a bort de tudom, hogy hol kell megállni!
- Na, hol? kérdi Józsi. Azt mondja Pista:
- A kocsma elõtt
-----------------