[Scae [Edgar]]

Idézet: Bujdy - Dátum: 2004. okt. 14., csütörtök - 18:21

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány
vendégmunkásként  dolgoznak
Szaud Arábiában. Egyik nap a rendorség ellenorzi az autójukat és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol
szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre
mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja. A büntetést
felügyelo sejk így szól hozzájuk:

- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli
a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan
kívánhattok valamit!
Elovezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy
párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzo,
jajveszékelo áldozatot, elolép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15
-ik ütés után. Harmadszorra
elolép a magyar.
A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem,
hogy kettot kívánhass.
- Elsonek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
rám - mondja magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismeroen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek a  hátamra a  cigányt!

     

[Scae [Edgar]]

Szõke nõ meséli a barátnõjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

[Scae [Edgar]]

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a f@rkam, most meg, ha megsimogatja a f@rkam, égnek áll a hajam!

[erlenmayer]

Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
- Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
- Szeretem!
 

[lameXpert]

SCIENTISTS DISCOVER NEW ELEMENT

The heaviest element known to science was recently discovered by university physicists. The element, tentatively named Administratium, has no protons or electrons and thus has an atomic number of 0. However, it does have one neutron, 15 assistant neutrons, 70 vice-assistant neutrons, and 161 assistant vice neutrons. This give it an atomic mass of 247. These particles are held together in a nucleus by a force that involves the continuos exchange of meson-like particles called morons.

Since it has no electrons, Administratium is inert. However, it can be detected chemically as it impedes every reaction it comes into contact with. According to the discovers, a minute amount of Administratium added to one reaction caused it to take over 4 days to complete. Without Administratium, the reaction ordinarily occurred in less than one second.

Administratium has a normal half-life of approximately three years, at which time it does not actually decay but instead undergoes a reorganization in which the assistant neutrons, vice-assistant neutrons, and assistant vice neutrons exchange places. Studies seem to show the atomic mass actually increasing after each reorganization.

Research indicates that Administratium occurs naturally in the atmosphere. It tends to concentrate in certain locations such as government agencies, large corporations and universities. It can usually be found in the newest, best-appointed and best maintained buildings.

Scientists warn that Administratium is known to be toxic, and recommend plenty of fluids and bed rest after even low levels of exposure.

[WAUZZZJ]

Jenõkém

Jenõ bemegy a tóparti ivóba, és megpillantja a haverját,
aki önelégült vigyorral kortyolgatja a sörét. Aszongya neki:

- Hát te meg minek örülsz ennyire?
- Jenõkém! Nem fogod elhinni! Ülök a tóparton, egyszercsak megkopogtatják a vállam.
  Egy gyönyörû szõke nõ volt! Nagy csöcsök Jenõkém! Gyönyörû csöcsök!! Megkérdezte átviszem-e a
  túlpartra! Hát persze hogy átvittem Jenõkém!! Mikor félúton voltam behúztam az evezõket és
  megkérdeztem: "Baszol vagy úszol?" És nem tudott úszni Jenõkém, egyáltalán nem tudott úszni!!

Másnap Jenõ megint látja, hogy mégnagyobb vigyor van a haver képén!

- Ma mán megint minek örülsz ennyire?
- Jenõkém! Nem fogod elhinni! Ma egy gyönyörû vörös nõ akart átmenni a túlpartra!
  Hatalmas csöcsök Jenõkém, csodaszép csöcsök!! Ezt is elvittem félútig, és megkérdeztem: "Baszol
  vagy úszol?" És nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni!!

Harmadnap Jenõ látja, hogy a haver rá van roskadva a pultra, és dönti magába a töményet.

- Mán meg mi bajod, te?
- Jenõkém! Nem fogod elhinni! Megint ülük a tóparton, erre egy csodaszép feketehajú nõ
  megkopogtatta a vállam átviszem-e a túlpartra! Gyöyörû volt Jenõkém, hatalmas kõkemény
  csöcsök! Mesebeli csöcsök! Hát persze hogy átvittem! Félúton ezt is megkérdeztem "Baszol vagy
  úszol?" Erre ez az istennõ, ez az amazon, letépte magáról a ruhát, és nagyobb fasza volt, mint az
  evezõ nyele!
  Én meg nem tudok úszni Jenõkém!! Egy csapást sem tudok úszni!!!!

[tolvaly]

Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így
szól az asszonyhoz:

- Na asszony, most két napig nem látsz!!

- Miért? - kérdezi töle.

-Azért, mert most hátulról csinálom!!!

[cirmi]

A férjek felmennek a mennyországba, de elõtte megállítja õket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra. Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!!!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!!
---------------------------------------------------------
Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az idõpontban a kerítéshez?
- Azért, apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem. Gondolja az öreg, hogy ezt õ is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, õ is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!
-------------------A férj borotválkozik a fürdõszobában, közben mérgesen mondja:
- A francba, ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudnám elvágni!
Megszólal a felesége:
-Beadjam a nagykést?

-----------------------

[cirmi]

Már hogyne lenne! Csak boci korában kiégetik nekik!


 

[lameXpert]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2004. okt. 16., szombat - 21:58

A tehénnek van szarva ???

Nincs.

[cirmi]

A pap panaszkodik a helyi rendõri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet. Mit tegyek?
- Hát, tiszteletes úr, nem sokat tudok magának
segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja
fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei
között. Amikor odaér, hogy: ne lopj! Biztos látni
fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom. Másnap újra
felkeresi a rend õrét a pap.
- No, atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy
ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol
hagytam a biciklit!
---------------------------------Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy
mostanában nagyon kimerült, fáradt. Az orvos megkérdezi:
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével?
- Ötször-hatszor hetente.
- Szeretõje van?
- Igen, hetente hatszor õt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg
önkielégítés.
-----------------------------
Horváth úr találkozik a szomszédjukkal Velencében,
a Szent Márk téren.
- Nahát, micsoda véletlen! Hogy kerülsz te ide?
- Nászúton vagyok, most nõsültem.
- És hol van a kedves feleséged?
- Otthon. Valakinek a boltot is vinni kell.

[lameXpert]

... A másikat is csapd ki az asztalra, fiam...."

[cirmi]

Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak elereszt egy pukit valamelyik.
- Kend volt az?
- Nem én.
- Hát akkor ki volt?
- A kutya.
Körülnéz a másik.
- Nincs is bent!
- Majd bejön.
-----------------------
A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a paraszt neki
- GYÍ- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki
-GYÍ - a ló továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérrõl, elõre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz:
- Helyesbítek: HÕ.
------------------A székely nyugodtan pipázik a kapu elõtt, mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes!
- Az az õ dóga. - dörmögi a székely.
- De tõled van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram, viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dógod.
-----------

[WEbshark]

A hentes emeleti lakásában egy éjszaka hangokat hall, lihegést lentrõl, az üzletbõl. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótõkén egy kolbásszal maszturbál. Egy szót sem szól, visszamegy és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után egy vevõ lép az üzletbe.
- Kolbász van?
- Sajnos nincsen.
- De hisz ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram. Az tegnap óta a vejem.
----------------------------------------------------------------------
Hat fiatal pár bemegy egy sötét szobába szeretkezni. Fél óra elteltével az egyik fiú felkapcsolja a villanyt, és azt mondja:
- Figyeljetek! Döntsük el ki-kivel van, mert én a fél óra alatt hat faszt szoptam!

-----------------------------------------------------
Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket?

Az angol:
Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindekettõnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

------------------------------------------------
Tanár rajta kapja Gézut, a szertárban hogy egyszerre két lánnyal szeretkezik.
- Nem szegyelled magad, itt, és egyszerre kettõvel!!
- Mit csináljak, a másik három még nem ért ide!
---------------------------------
Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nõ el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
--------------------------------------------------
- Ki az a három nõ, akik meg tudnák menteni a világot egy nukleáris katasztrófa után?
- Cini, Anettka és Cicciolina, mert a vaginájukból bármit ki lehet klónozni.
höhöhöõõõõ
-----------------------
Két férfi beszélget:
- Tudod miért jó maszturbálni?
- Nem, miért?
- Mert nem kell utána beszélgetni....
---------------------------------------

Két barát beszélget:
- Hallom, jól menõ kuplerájod van. Én is szeretnék egy hasonlót nyitni. Tudsz valami hasznos tanácsot adni?
- Igen! Kicsiben kell kezdeni: feleség, anyós, sógornõ!

ezt a tanácsot tegnap én is megkaptam: ha nem megy az üzlet, kuplerájt kell nyitani...

Szerkesztette: WEbshark 2004. 10. 17. 23:38 -kor

[WEbshark]

ennél még most is szájzáram van röhögéstõl, és fáj az loldalam,  mert leestem a forgószékrõl...

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkezõ egyén, arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

--------------



Kylie Minogue, Brad Pitt és George Michael seggrészegen tartanak vissza a szállodájuk felé. Egyszercsak George megszólal:
- Figyeljetek, tudok egy rövidebb utat a szálloda felé - ekkor rámutat egy sikátorra, aminek a végén levõ kerítésbõl hiányzik egy léc -, bújjunk át ott.
Kylie mászik elõször, de beszorul a feje. Ekkor Brad azon kezd el gondolgozni, hogy jól meg kéne kúrni Kylie-t. Azonnal le is tépi róla a szoknyát, és irdatanul megb@ssz@. Ezután kielégült fejjel George-hoz fordul:
- Na, George, most te jössz!
Mire George:
- Az nem lesz jó, mert szerintem nem fér be a fejem a résbe.
   
---------------
A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.
--------------------------------------
Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
- A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.


- Miben hasonlít a csizma és a nõi szem?
- Mindkettõ csillog, ha kefélik.

Szerkesztette: WEbshark 2004. 10. 18. 00:02 -kor

[Erõs Pista]

Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály
tanulóit, minek öltöztek be. "Zolikán korona van, meg palást, o
biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, o
biztos tündér." Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál
ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva és egy
kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi a jóistennek öltöztél???
- Én vagyok a csillagfeju csavarhúzó!

[doszy]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2004. okt. 18., hétfõ - 0:58

Egy csodásan magányos szigetre...

A két orosz férfi felváltva hált az orosz nõvel, majd pártot alapítottak, és a nõt kizárták, mint kurvát.

[lameXpert]

1. Én egy 22 éves frissdiplomás fiatalember vagyok és az álláshirdetésben megjelölt 10 év szakmai tapasztalattal rendelkezem.
2. Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.
3. Már gyerekkorom óta errõl az állásról álmodozom! - by Bözsi
4. Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.
5. Jó megjelenésû megbízható zsebtolvaj vagyok
6. Én is ember vagyok csak eddig nem tudtam rola
7. Titkárnõ: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok.
8. Az ott az a szõrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok nem egy majom...
9. Soha nem voltam képes semmi befejzni, de most
10. Csak 8 évet ültem...
11. Igen ez én vagyok...
12. Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek elõtt.
13. Keményen dolgozom, kitartó vagyok, ha segget kell nyalni, akkor is.
14. 1994-ig egy embernél voltam titkárnõ.
15. Kedves Béla! Habár igy közel sem elvezhetõ annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya tovabbi kapcsolatunknak. (faxon érkezett önéletrajz)
16. Kommunikativ alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom.
17. A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhivást, és gondoltam próba szerencse.
18. Édesapám: Kis Károly nem tartjuk a kapcsolatot
19. Bizzon bennem, probáljon ki!