[Brett Shaw]

Egy vállalatnál elromlik a WC, kihívják a vízvezeték szerelõt.
Kérdezi a titkárnõt:
- Hol a szartartály?
- Az igazgató úr éppen ebédel. - válaszolja ijedten a titkárnõ.
- De kérem, én arra a két nullára gondolok.
- A helyettesei is ebéden vannak.
- Drága asszonyom, én azt szeretném tudni, hogy itt hol csinálják a szart?
- Ja! A könyvelés az emeleten van.

[Normika]

Idézet: TOMKTOM - Dátum: 2004. nov. 10., szerda - 12:31

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"

         

[Vortex07]

Hajótörés után áll a parton a kínai, az amerikai és a holland. Aszondja a jenki:
"I"ve been in the army for many years, I know how to survive. So if you guys don't mind, I'll give the orders." A többiek beleegyezoen bólogatnak. A jenki folytatja:
"Ok, each of us will have to search for something. You Chinese, take care of the supplies. Dutch guy, you take care of the food, and I'll take care of the wood. In two hours we'll meet back here."
A többiek ezt kiváló tervnek találják, el is indulnak dolgukra. Két óra múlva visszatér a jenki meg a holland, de a kínait sehol nem találják. Égen-földön keresik, már azthiszik, megette vmi fenevad, úgyhogy bejárják az egész szigetet keresztül-kasul a sárgáért. De mert semmi nyoma, mégiscsak visszatérnek, már biztosak abban, h a kínaival valami tragédia történhetett, és bánatosan leülnek a cuccaik mellé. Ekkor elougrik a kínai a hátuk mögött lévo bokorból:
-SUPPLIES!!!

[AiRLAC]

Idézet: Vortex07 - Dátum: 2004. nov. 10., szerda - 21:48

-SUPPLIES!!!

Néztem hogy miért írod felét angolul, de rájöttem, ez lefordíthatatlan. 

[StLewis]

Idézet: TOMKTOM - Dátum: 2004. nov. 10., szerda - 12:06

• Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz fõiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.

Ezt a tényt tessék szigorúan komolyan kezelni!

Üdv Lewis

[Limonade Joe]

A halak gyorsúszó versenyt tartanak.
A célba a barracuda ér be elsõnek
a nagy fehér cápa másodiknak
a remény hal meg utoljára.

[babe__me]

Idézet: Limonade Joe - Dátum: 2004. nov. 11., csütörtök - 8:54

A halak gyorsúszó versenyt tartanak.
A célba a barracuda ér be elsõnek
a nagy fehér cápa másodiknak
a remény hal meg utoljára.

[biglaci]

Idézet

Frankfurt


A frankfurti repülõtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tõled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének.

Így szórakoztató volt hallani a következõ beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között.


Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához."
.... A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!" Speedbird (hûvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

[bigsee]

Idézet: AiRLAC - Dátum: 2004. nov. 10., szerda - 22:19

Néztem hogy miért írod felét angolul, de rájöttem, ez lefordíthatatlan. 

Netán SUPPLIES=SURPRISE idegen nyelvjárásban???    

Mert nem értem!

[Nevergone]

Idézet: Limonade Joe - Dátum: 2004. nov. 11., csütörtök - 7:54

A halak gyorsúszó versenyt tartanak.
A célba a barracuda ér be elsõnek
a nagy fehér cápa másodiknak
a remény hal meg utoljára.

Idézet

A lepényhal elõször, a remény hal meg utoljára...

[Nevergone]

Mit csinál a béna origamis?
Mindig ugyanazt hajtogatja!

[Jim DiGriz]

Idézet: bigsee - Dátum: 2004. nov. 11., csütörtök - 11:24

Netán SUPPLIES=SURPRISE idegen nyelvjárásban???    

Mert nem értem!

Flied lice?

[Silver]

Idézet: TOMKTOM - Dátum: 2004. nov. 10., szerda - 12:43

"Az Intel bejelentette legújabb, P6-os processzorát. A hírek szerint a sebessége minden eddigit felülmúl, ezt bizonyítja az is, hogy 4 másodperc alatt fut le rajta egy végtelen ciklus."

Gusztustalan koppintás! Az eredeti így szól:

"We all know Linux is great... It does infinite loops in 5 seconds." (Linus Torvalds)

[Péntek]

Idézet: bigsee - Dátum: 2004. nov. 11., csütörtök - 11:24

Netán SUPPLIES=SURPRISE idegen nyelvjárásban???    

Mert nem értem!

Szvsz ha mindkettõt kiejted, akkor rájössz, hogy a két szó közt nem sok a különbség

[Studi]

Idézet: Jim DiGriz - Dátum: 2004. nov. 11., csütörtök - 11:48

Flied lice?

Vagy magyarul:

Az lizsfelfújt, maga ploli.

[lamalion]

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglep?dne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színészn?
vagyok?
- Meg Ryan!

**

- Hogy öli meg a nyúl a kardfogú tigrist?
Nyúl: - Tigris, leetted magad!

**

Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

**

Maria eppen befejezett egy negy hetes kezelest a fogorvosanal, Dr Schwartznal.                                                           
Bizalmasan elmondja a legjobb baratnojenek, hogy szerelmes lett a  fogorvosba    es hazassagi ajanlatot fog neki tenni.                               
Mondja a baratno:                                                       
- Maria, te egy muvelt es csinos 34 eves no vagy. Konnyeden tudsz talalni 
akar  egy tucat ferfit is.Miert pont ot akarod?                               
- Mert ez az elso ferfi az eletemben aki azt mondja: KIKOPNI,  OBLITENI,...NEM LENYELNI!   

**

Szoke férjnek szoke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába
esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem volt mit tenni. Egy nap, amint
az egyik nover éppen egy vizes kendovel mosdatta, és éppen az érzékeny
zónákat mosta le, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás
lenne, amint megérinti. Azonnal be is hivták a férjet és elmagyarázták
neki a
tényállást:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedett ugyan, de végül,
amikor biztosították, hogy senki sem láthatja oket, belement.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen
kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll. A novérek
riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a
nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:
- Asszem megfulladhatott.

**

> Szõke nõ a pszichológusnál:
> - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
> - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
> - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

**

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
-Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nõket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az elõszobából.Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, megint kurvával jött haza.

**

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz?
- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.

[lamalion]

Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:
- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét ellen?rzi a nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg a miatt, mert nem szedte ki az összes gombost?t az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt, miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a karácsonyfát, díszít? dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben elaludt a WC kagyló fölött.

**

A férfi bemegy - sürget? érzései támadván - egy nyilvános WC-be. Nagyot sóhajtva végzi a dolgát, amikor egy ”jótékony” mosollyal átnéz a másik piszoárhoz. Látja, hogy a mellette állónak 2 sugárban folyik...
- Hogy csinálja ezt, ember? - kérdi.
- Ne is kérdezze. Repeszt kaptam a háborúban, ez maradt vissza.
Másnap ismét letéved ugyanoda. Most már szétnéz. Mellette 5 sugárban célozza a piszoárt egy férfi.
- Hogy csinálja? Hát maga is...?
- Háborús sérülés - mondja a szomszéd.
Harmadnap csak azért is lemegy a WC-be. Kiszúr egy férfit rend?rruhában, aki 15-20 sugárban célozza a piszoárt.
- Tudom, ne is mondja! Repeszt kapott a háborúban!
- Nem, csak nem tudom lehúzni a zippzárt...

[Jim DiGriz]

Idézet: Studi - Dátum: 2004. nov. 11., csütörtök - 15:47

Vagy magyarul:

Az lizsfelfújt, maga ploli.

Ez miben is volt?

[Studi]

Idézet: Jim DiGriz - Dátum: 2004. nov. 11., csütörtök - 16:22

Ez miben is volt?

Halálos fegyver valahány. Benny bácsi, a kínai maffiózó.