[Limonade Joe]

Mivel sok az ezért büntivicc következik:

Két gésa megy a sivatagban.
Az egyik a Gárdonyi Gésa
A másik a Benedek Elek

[ewf]

Remélem még nem volt:

-Te nagymama, Mit ettél, hogy ilyen nagyok és vörösek a szemeid?
-Hegeszt-ettem

[DzsiAr]

Férfi az anyósához
-Maga olyan, mint az orvosi recept.
-Miért, az milyen?
-Vény.

[Gabesz]

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus)

[cirmi]

           
Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi: 
- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente 50 000 francia hal meg alkoholmérgezésben. 
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagyok. 
- Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged. 
- Nem is ittam annyit! 
- De én igen! 

Arisztid üldögél a bárban. Odalép hozzá egy nô, és bemutatkozik: 
- Vanda vagyok. 
Arisztid végignéz rajta: 
- És öveg is... 

Az átlumpolt éjszaka után hajnalfelé érkezik haza a férj. Próbálgatja a bejárati ajtó zárját, de csak nem boldogul. A zajra felébred a feleség és leszól a hálószobaablakból: 
- Nincs nálad a kulcsod, drágám? 
- Dehogynem. A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte kulcslyukat?

[tolvaly]

Egyszer volt , hol nem volt, kerek erdõ közepén élt a tücsök és a hangya. A hangya egész nyáron szorgalmasan dolgozott, élelmet gyûjtött télire. A tücsök csak hegedült, hegedült különbözõ erdei rendezvényeken, más nagyobb erdõkbe is elhívták és nagyon sok pénzt keresett. Beköszöntött a tél és
mindketten megfagytak.

[Lipton]

Micimackó és malacka úgy dönt, hogy elmennek kirándulni. Fel is pakolnak a
kisbuszukba és elindulnak. Út közben találkoznak a Hallal. Hal: Nem mehetnék
én is veletek Micimackó? Micimackó: Jöhetnél de csak 7 hely van a
kisbuszunkban és mi pont heten vagyunk. Hal: Semi baj majd én állok. El is
indulnak és útközben Malacka megszólal: Nézzétek a nyolcadik utas a HAL ÁLL.

---

Hogy találod meg a nagy Õ-t?

shift+õ

---

Egy turista sétál a tengerparton. Szemébe ötlik egy felirat: "Sirályok
eladók". Odalép az árushoz: - Mennyi egy sirály? - Tíz dollár. A turista
adja a tíz dollárt, az árus zsebre vágja, majd felmutat az égre: - Az ott a
magáé!

[Lipton]

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz. - Mo-mo-mondja
ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? A pult mögött ülõ
alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést: -
Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Választ
most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi: - Mo-mo-mondja
ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Úgy látszik, mintha a
másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron
következõ vásárló megkérdezi az alkalmazottat: - Mondja uram, miért nem
válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni
a-a-akarok?

---

Mórickáék kártyáznak. Hirtelen Móricka azt mondja: - Játsszunk inkább
bongót! A többi összenéz - halvány lila gõzük sincs a bongóról. - Nem baj
fiúk, megtanuljátok. Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán
Móricka lecsapja a kártyáit: - Bongo! - és söpri a pénzt befelé. A nagy
kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi elõtt. Kiosztják a
lapokat másodszor is, mire Móricka megint felkiált: - Bongo! - és besöpri az
asztalon található pénzt. Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi
érteni, és bedobja a lapjait: - Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móricka
nyugodtan elmosolyodik: - Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.

---

Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Az egyikük
megszólal.
- Mi lenne, ha golfoznánk? Nem kell hozzá más, csak egy ütõ, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütõm.
- Nálam van egy labda - szól a másik.
- Én pedig nem játszom - mondja a harmadik.

[cirmi]

A bevonult tartalékosoktól az õrmester megkérdi, hogy kinek mi a foglalkozása civilben. Az egyik idõsebb férfi jelentkezik.
- Én a Budapesti Állami Bakteriológiai Intézet munkatársa vagyok.
- No, a katonaságnál nem kell ilyen hosszan beszélni - szól rá az õrmester. Mondja csak röviden, hogy vasutas!

- Mit mond a csavaranya a csavarnak?
- Még egy menet, és megszakadok.

- Igaz, hogy a kakasod nagyon lusta?
- Igen, mikor hajnalban a szomszéd kakas kukorékolni kezd, az enyém bólint, és alszik tovább.

- Mondja, fõúr, mi maga ebben a vendéglõben?
- Kisegítõ pincér vagyok, kérem.
- Akkor segítsen ki egy százassal!

Az orvosi rendelõben felugrik egy hölgy a székrõl.
- Pardon, doktor úr, véletlenül ráültem a szemüvegére.
- Ne törõdjön vele - mondja az orvos -, látott az már különbeket is!

- Vegyen még ebbõl az almásrétesbõl! - kínálja a vendéget a háziasszony.
- Köszönöm, már hármat megettem - szabadkozik a vendég.
- Volt az még öt is! De ki számolja ezt ilyenkor.


Két fiatal rendõr megy az utcán. Azt a feladatot kapják, hogy írjanak fel minden rendkívüli eseményt. Hirtelen meglátnak két szarvasmarhát a járdán.
- Te, figyelj, írjuk fel, hogy megy két marha az utcán.
- Ez nem jó, mert azt hiszik majd, hogy mi vagyunk azok.
- Jó, akkor írjuk fel, hogy rajtunk kívül megy két marha az utcán.

A falusi orvos autójával iszonyatos sebességgel száguld végig a falun.
- Vigyázz! - figyelmezteti a felesége. - Még meglát a rendõr!
- Azt nem hiszem! Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

- Petike, mi a folyadék mértékegysége?
- A liter, tanár úr kérem.
- Jól van, kisfiam. Tudsz mondani ennél nagyobb mértékegységet?
- Igen. A demizson.

[Lord]

Idézet: Gabesz - Dátum: 2004. nov. 12., péntek - 13:36

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus)

[lehella]

Jancsika odamegy apjához: Apa! Miért van az h te néger vagy, anyu is az, én pedig fehér vagyok. Fiam ezt a kérést anyád tudja neked megválaszolni, kérdezd õt! ~ . Anyu! Miért van az hogy te néger vagy, apu is az, én pedig fehér vagyok. Fiam, hát tudod olyan buli volt, hogy örülj hogy nem ugatsz....

[babe__me]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. nov. 14., vasárnap - 7:41

Jancsika odamegy apjához: Apa! Miért van az h te néger vagy, anyu is az, én pedig fehér vagyok. Fiam ezt a kérést anyád tudja neked megválaszolni, kérdezd õt! ~ . Anyu! Miért van az hogy te néger vagy, apu is az, én pedig fehér vagyok. Fiam, hát tudod olyan buli volt, hogy örülj hogy nem ugatsz....

az már fáj...

[Lord]

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyöru lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszeru szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merokanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy o lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merokanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha o a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merokanalat.
Anyád"

[Lord]

London, szitáló eso, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

[szeder]

Idézet: Lord - Dátum: 2004. nov. 14., vasárnap - 12:19

London, szitáló eso, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

HWSW fórum, viccrovat, kettõvel ezelõtti oldal.

(;

[Lulu64]

Idézet: Lord - Dátum: 2004. nov. 14., vasárnap - 12:19

London, szitáló eso, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

Idézet

London, szitáló eso, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Róma, sz@rok a hajamra...

[Lord]

csitt