[Jaca]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2004. dec. 12., vasárnap - 4:10

'g'

Ez amúgy nem velem történt meg ha ez egy vicc.


ui:Jó éjt én megyek.

[lehella]

Lezuhan a repülõgép az esõerdõben. Néhány kannibál látta a lángokban zuhanó gépet. Megjegyzéseket tesznek:
-Remélem a gép tele van németekkel. A németek köztudottan sokat esznek.
-Szerintem meg az lenne jó ha tele lenne a gép franciákkal. Õk sok specialítást szoktak enni, biztos jó bõrben vannak.
-Én annak örülnék, ha a gép tele lenne magyar kõmûvessel. Nekik a legnagyobb a májuk!

[lehella]

Cigányember horgászik a folyóparton. Néhány óra után kifog egy aranyhalat. A halacska így szól:
-Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat
-Jó rendben van, mondja a cigány. Akkor szeretném ha a kis puttó házikóm helyett egy marha nagy kastély állna. Utána szeretném ha a rusnya feleségem egy szép hercegnõ lenne. És szeretnék egy marha nagy széfet tele lóvéval.
-Hazamegy a cigány, és látja minden kívánság teljesült. Ott van a kastély, a felesége aki megszépült, és a marha nagy széf. Visszamegy a folyóparthoz, hogy megköszönje a halnak.
-Noshát, teljesítetted mind a három kívánságomat, ezért te is kérhetsz valamit.
-A halacska hosszas gondolkozás után ezt válaszolta:
-Te cigány én még sosem b?sztam.
-Jó, jó, a cigány elkezdte baszni a halat, mire az 10 éves kislánnyá változott;

ÉS KÉREM TISZTELT BÍRÓSÁG, ÍGY TÖRTÉNT AZ ESET.

[lehella]

Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

[Jaca]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. dec. 12., vasárnap - 10:44

Cigányember horgászik a folyóparton. Néhány óra után kifog egy aranyhalat. A halacska így szól:
-Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat
-Jó rendben van, mondja a cigány. Akkor szeretném ha a kis puttó házikóm helyett egy marha nagy kastély állna. Utána szeretném ha a rusnya feleségem egy szép hercegnõ lenne. És szeretnék egy marha nagy széfet tele lóvéval.
-Hazamegy a cigány, és látja minden kívánság teljesült. Ott van a kastély, a felesége aki megszépült, és a marha nagy széf. Visszamegy a folyóparthoz, hogy megköszönje a halnak.
-Noshát, teljesítetted mind a három kívánságomat, ezért te is kérhetsz valamit.
-A halacska hosszas gondolkozás után ezt válaszolta:
-Te cigány én még sosem b?sztam.
-Jó, jó, a cigány elkezdte baszni a halat, mire az 10 éves kislánnyá változott;

ÉS KÉREM TISZTELT BÍRÓSÁG, ÍGY TÖRTÉNT AZ ESET.

Ez nagyon kegyetlen vicc.

[Phantom Lord]

Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni, és egy csendes pillanatban megszólal:
- Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös?
- Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz

[lehella]

Ilyet én is írtam már.......

[Jaca]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. dec. 12., vasárnap - 21:08

Ilyet én is írtam már.......

Nem szabadalmaztattad, így jártál.

[DzsiAr]

Mi az amikor két szomszéd a kerítésüknél beszélget?
Telek-kommunikáció

[Jaca]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2004. dec. 13., hétfõ - 18:30

Mi az amikor két szomszéd a kerítésüknél beszélget?
Telek-kommunikáció

Az él volnal.

[szeder]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. dec. 12., vasárnap - 20:08

Ilyet én is írtam már.......

Akasztják a hóhért? <;

[Limonade Joe]

Idézet: Jaca_killer - Dátum: 2004. dec. 12., vasárnap - 0:41

- Parancsnok úr, kilõttük az összes töltényt!
- Egy se maradt?
- Egy sem!
- Akkor tüzez szüntess.

Parancsnok elvtárs! Már csak egy töltény maradt!
Akkor sortüzet nekik!

[lameXpert]

- Tisztelt eladó úr! Kérek egy tábla üveget!
- Mekkorát?
- Hát ekkorát!

[lameXpert]

Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyûszût.
- Talán gyûrût!
- Nem, gyûszût. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

[tolvaly]

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik.
Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, addig sörözgetnek a klubházban.
Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tuz a a szomszédban.
A tuzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi
klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát
egy robbanás miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente
egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...

A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd
megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: - Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

[gazdi]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2004. dec. 14., kedd - 12:34

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik.
Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, addig sörözgetnek a klubházban.
Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tuz a a szomszédban.
A tuzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi
klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát
egy robbanás miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente
egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...

A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd
megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: - Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Természetesen ennek a viccnek is van némi köze a valósághoz: gyermekkoromban lakott mellettünk egy vak bácsi, aki éjjel járt kaszálni... Minden elismerésem az övé most, hogy keményedett kicsit a fejem lágya.

[lehella]

Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja:
- Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak
néhány pillanat?
Erre Isten:
- Igaz!
- És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak náhány cent?
- Igaz!
Erre a kapzsi:
- Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet?
Mire Isten:
- Dehogy nem, csak várj néhány pillanatot!

[lehella]

Felmegy a paraszt Pestre. Rájön a sz...rás. Leguggol az egyik téren, de éppen jönnek a rendõrök, miközben õ a dolgát végzi.
- Hé Öreg, ha végzett bevisszük!
Mire a paraszt:
- Végeztem, vihetik!

[lehella]

Két cigány megy az úton, amikor szembejön vele a pap. A papnak be van gipszelve az egyik lába. Megkérdezik hogy mi történt vele. Mire a pap: Elcsúsztam mikor kiléptem a kádból. A cigányok elhaladtak pár métert, ilyet szólt az egyik: Te mi az a kád? Mire a másik: Mittudomén, nem járok templomba.

[Jaca]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. dec. 14., kedd - 15:06

Két cigány megy az úton, amikor szembejön vele a pap. A papnak be van gipszelve az egyik lába. Megkérdezik hogy mi történt vele. Mire a pap: Elcsúsztam mikor kiléptem a kádból. A cigányok elhaladtak pár métert, ilyet szólt az egyik: Te mi az a kád? Mire a másik: Mittudomén, nem járok templomba.

Két legfontosabb dolog amit nem szeretnek a barna bõrû barátaink.