[lehella]

Elmegy a rendõr a hullaházba, mert feltûnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az elsõ hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevû fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Õ egy Joe nevû úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón...
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Õ egy Bob nevû fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik. :Ð

[Jaca]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. dec. 14., kedd - 15:06

Két cigány megy az úton, amikor szembejön vele a pap. A papnak be van gipszelve az egyik lába. Megkérdezik hogy mi történt vele. Mire a pap: Elcsúsztam mikor kiléptem a kádból. A cigányok elhaladtak pár métert, ilyet szólt az egyik: Te mi az a kád? Mire a másik: Mittudomén, nem járok templomba.

Két legfontosabb dolog amit nemszeretnek a barna bõrû barátaink.

[biglaci]

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét, próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörõdne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

[lehella]

De szemét :Ð

[Jaca]

Idézet: biglaci - Dátum: 2004. dec. 14., kedd - 15:32

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét, próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörõdne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Nagyon brutaliti........

[lehella]

Lemegy a remete a városba. Ezt kiáltja:
Ételt, italt, nõt!
A kocsmáros azt válaszolta hogy: étel, ital az van. Nõ nincs de ellenben ott a Béla.
-Béla az nem kell. Én nem vagyok olyan
Eltellik megint egy hónap, ugyanez a szitu eljátszódik.
Harmadiknál is de akkor már ezt mondta a remete:
Jó adják ide a Bélát. De remélem hogy nem fognak sokan tudni róla.
a kocsmáros: Hát csak maga, én, a Béla, meg még az a három ember aki lefogja a Bélát, mert õ sem olyan.

[lehella]

Idézet

A rendõrök találtak egy hullát rettenetesen csúnya, és kicsi a farka. Csak aggódtam hogy élet ben vagy e?

[Jaca]

Nem igaz mert nekem nem is kicsi.

[biglaci]

-Na milyen az új nagyothalló készüléked?
-Fél tizenkettõ!

[lehella]

[Erõs Pista]

Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik
Tony-nak van egy megoldása mindenre.
- Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztitásra. Még ott
maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood.
Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem
zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- oooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20
dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!

[Erõs Pista]

Újabb eresztés....

Akkora paraszt vagy, hogy
kocsonyával zselézed a hajad!
még a buszsofornek is azt mondod:  gyí!
anyakönyvi kivonat  helyett rögtön ostermeloi igazolványt kaptál!
még a tetot is tetunek mondod.
neked már a százas szög is integrált áramkör.
még a tequilát is  hagymakarikával iszod.
még a  Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
még a Göncölszekeret is megraknád  trágyával.
még a filmet is  kukoricával hívod elo.
még a  Nokia-don is töpörtyu az op-logó!
hogy a  sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
akkor láttál eloször félcipot, amikor  az ekevas kettévágta a
gumicsizmádat.
még a fagyit is bicskával eszed.
a házatokban nincs is a  székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a
permetezovel!!!

[Noiseless]

George Bush ellátogat az egyik amerikai általános iskolába, ahol órán a gyerekek bátran lérdezhetnek tõle.
-Szervusz kisfiú! Hogy hívnak, és mit szeretnél kérdezni?
-Billy vagyok, és meg szeretném kérdezni, hogy hogy lehet, hogy nem Ön nyerte a választásokat, mégis Ön az elnök, hogy az ENSZ határozata ellenére miért rohanták le Irakot, és hogy is volt ez az egész Usama Bin Ladennel?
Ám ekkor hirtelen kicsöngetnek, de az elnök megigéri, hogy következõ órán folytatják.
Becsöngetés után:
-Hol is tartottunk, gyerekek? Megvan, kérdések, tessék!
-John vagyok, és öt kérdésem lenne:hogy lehet, hogy nem Ön nyerte a választásokat, mégis Ön az elnök, hogy az ENSZ határozata ellenére miért rohanták le Irakot, hogy is volt ez az egész Usama Bin Ladennel, az elõzõ óráról miért csöngettek ki 20 perccel korábban, és hova tûnt Billy?

[notaricon]

But... Comrade Flower! Neither door, nor window?!


Angolul, csak hogy a fórum szakmaisága ne szenvedjen csorbát... :Р

Szerkesztette: notaricon 2004. 12. 15. 11:22 -kor

[gazdi]

Idézet: notaricon - Dátum: 2004. dec. 15., szerda - 11:21

But... Comrade Flower! Neither door, nor window?!


Angolul, csak hogy a fórum szakmaisága ne szenvedjen csorbát... :Р

Akkor ez is ér?
Ízirájder, bro, ízirájder!

[notaricon]

Idézet: gazdi - Dátum: 2004. dec. 15., szerda - 12:31

Akkor ez is ér?
Ízirájder, bro, ízirájder!

ofkorsz!!!

[lehella]

- Tanár úr, rosszul érzem magam. - Hol, kisfiam? - Hát az iskolában.

[lehella]

Akkora paraszt vagy, hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.

Márkanevek jelentései:
BKV: Biztos Késés Várható.
MÁV: Ma Átb@szunk Várhatsz.
IFA: Ideiglenes Forgalmi Akadály.
FTC: Focizni Tanuló Cigányok.
BMW: Busz Metro Willamos.
MALÉV: MA LÉgikatasztrófa Várható.

[Gabesz]

Lehet, hogy hallottátok, ezt ma küldte valaki a Bumerángba, de nekem nagyon tetszett, fetrengtem

- Anyu, ha összenyomom a békát mondja a nevem.
- Jólvan Björk, menj játszani.

:Ð

[lehella]

10 jel, amibõl kiderül, hogy a Mikulás egy rendszergazda:

1. A Mikulás kövér, szakállas és furcsán öltözködik.
2. A Mikulás túl sokat nevet.
3. A Mikulás fütyül a határidõkre.
4. A Mikulás elég ritkán válaszol a E-mail-ekre.
5. Senki sem tudja, kinek tartozik elszámolni a Mikulás.
6. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
7. Ha kérsz valamit a Mikulástól, semmi esélyed, hogy megkapd.
8. A szülõk földöntúli képességekkel ruházzák fel a Mikulást, de õk végzik el a munkáját.
9. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan szerzi a dolgait, azt mondja, hogy a manóktól.
10. Senki sem meri szidni a Mikulást.