[Wyco]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 7., péntek - 23:31

A gyerek ellenõrzõ könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülõ, nem tud írni?
Osztályfõnök

Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülõ

Saját, általánosból.

T Szülõ!

Viktor folyamatos nevetésével zavarja a testnevelés órát, és ezzel balesetet okozhat.
------

(nem saját)

-T. Szulõ. Pistike nem ette meg a reggelit.
-Köszönjuk, kivégzésérõl gondoskodunk
------
(ez sem)

-T Szülõ. Tájékoztatom, hogy Ivánka kézzel eszi az ebédet.
-Már tanul lábbal is.

[Dextrose]

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Elõször is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idõ múlva boldogan jön elõ:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idõ múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltûnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

[Dextrose]

Egy vonaton együtt utazik egy szép nõ a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi õket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nõnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nõ erre keservesen elkezd sírni. A következõ állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nõt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.

[Dextrose]

Három sün megy az erdõben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az elsõ azt kéri a tündértõl, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

[Dextrose]

A cigány lop egy tyúkot. Leviszi a tópartra és megkopasztja. Észreveszi a rendõrt és ijedtében a tyúkot beledobja a folyóba.
- Gazsi, - mondja a rendõr - csak nem tyukot loptál?
-Nem, nem, dehogy - válaszol a cigány - csak elment fürdeni és megkért, hogy vigyázzak a ruhájára.

[Dextrose]

Éjjel verik a zsalugátert. Józsi bá kikiált:
- Ki az mán ilyenkor?
- Én vagyok az, Kese Balog.
- Oszt mi a rostánc kéne?
- Van kendnek zöld tintája?
- Dehogy van! Csappanj meg!
Kis idõ múlva ismét verik a zsalugátert.
- Mi az má megint?
- Én vagyok az, Kese Balog!
- Hogy az ágas istennyila érjen el! Mér jöttél?
- Hoztam kendnek zöld tintát!

[Dextrose]

Egy idõs néni felszáll a buszra, és kérdi a mellette álló fiatalembert:
-Tessék mondani, ez a piros 7-es?
- Nem, ez a makk alsó.

[Dextrose]

Tanárnõ az osztályhoz:
- Hányszor mondjam már, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy valaminek a része... De hiába magyarázok itt nektek, amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!

[Dextrose]

A matek professzorunk bement a boltba (még anno) és kért két zsömlét. Az eladónõ megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás nélkül. Ezen feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet. A nõ rezzenéstelen arccal leakasztotta és odaadta a könyvet. A prof komótosan belelapozott, majd kitépett két üres oldalt, becsomagolta a zsömléket, és távozott.

[Dextrose]

Az osztrák légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolásáért.
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány ért nagyon rosszul földet, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a kapitány pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te õrült,miért csináltad?
- Hát a múltkoriért.
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!

[samura]

Zsidó mikulás:
Jön, kiteszi az ajándékokat és ezt mondja:
-A jó gyerekek jöhetnek vásárolni..

[Studi]

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl, akirõl meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentõ erekcióm támad.
- És, mi törtent?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. Es igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozza.
Becsengettem, es õ kijött elém. Nagyon mélyen dekoltált felsõben es egy
észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam....

[lehella]

 

[gazdi]

 

[samura]

Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtõl, félmeztelenre vetkõzik,

és ledõl egy árnyat adó fa alá.

A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynõ személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynõnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledõltem pihenni egy fa alá...
Éppen akkor arra jött a királynõ õfelsége, és azt mondta nekem:

-"Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"

[samura]

Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget: Ön hogy bolondult meg?
Hát, elmentem egy nõhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az
erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
Akkor bolondult meg? Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte
a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
Akkor dilizett be? Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
Akkor dilizett be? Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam,
de nem engedtem el.... Akkor dilizett be? Nem.
Reggel, amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....

[Dextrose]

- Mi az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek a két partja összeér.

[Dextrose]

Kovács anyósa mondja vejének:
- Kápzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom
van.
Kovács vállat von:
- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.

[Dextrose]

- Hova viszed azt a két libát ?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét
odaadná egy libáért.

[Dextrose]

Egy nõnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol
dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja
telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike
fölmászott a tetõre, és beszorult az ereszbe, de már nem
tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már
nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nõ megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Apád felmászott a tetõre...