HWSW Informatikai Kerekasztal: Viccrovat - HWSW Informatikai Kerekasztal

Kék erdõben jártam, zöd ibolyát láttam. Holnap megyek szemészetre.

Az idõs néninek elintéznivalója van a hivatalnál.
A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
A néni írja:
"Sok, sok szeretettel: Nagyi"

Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízû hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!

Fülöpke lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Hü, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövõre nem kell új tankönyveket venned.

Jön fel a skinhead az aluljáróból, szembetalálkozik egy rendõrrel.
- Fizetek biztos úr! Volt egy feketém.

A gazdag amerikai hazajön szabadságról, és döbbenten látja, hogy egy indián beköltözött a házába családostól. Felháborodottan az indiánhoz fordul:
- Ez meg mit jelentsen?
Indián:
- Ne izgasd magad, csak felfedeztük a házadat!

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betû, "ina" a vége és nõt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm....Te, van egy radírod?

A rendõrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
- Te! A tennap egy, vagy két N?
- Nem tom, de hogy két T az biztos, mer múlt idõ.

A repülõgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülõgép...

Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük elõkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.

Az Egyesült Államokban ez a felirat olvasható a buszokon: "Ne beszélgessen a sofõrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofõrrel való beszélgetéstõl!"
Németországban ezt írják ki: "Utasnak szigorúan tilos a sofõrrel beszélgetni!"
És Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofõrnek!"

A nemzetközi gyors elsõ osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De tisztelt rabló úr, nekem egy vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a keresztezõdésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást...

- Miért néz a szõke nõ pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvõt.

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nõt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bõr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.

Kovács afrikai szafarira megy, és minden nap küld haza egy SMS-t.
1. nap: Ma leterítettem egy oroszlánt.
2. nap: Ma bennszülött nõvel háltam.
3. nap: Az orvos azt mondta, jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok...

A kis cigánygyerek odamegy a rendõrautóhoz és halkan megszólítja a benne ülõ rendõrt:
- Rendõr bácsi!
- Mit akarsz itt! - üvölt ki a rendõr.
- Hogyan lehetnék én is rendõr?
- HAHA! Hát hány osztályod van neked, te kölök?
- Öt.
- Jöjjön fõnök, szálljon be!

Az anya megkéri lányát:
- Kislányom, légy szíves, töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
- Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?
- De anyu, tudod, milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni?

A Windowsban az a nagyszerû hogy magától nem omlik össze... Elõbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!