[Nevl]

THINGS THAT HALLMARK CARDS DON'T SAY

/They would if I had anything to do about it!

 

My tire was thumping.

I thought it was flat

When I looked at the tire...

I noticed your cat.

Sorry!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Heard your wife left you,

How upset you must be.

But don't fret about it...

She moved in with me.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Looking back over the years

that we've been together,

I can't help but wonder...

"What the hell was I thinking?"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Congratulations on your wedding day!

Too bad no one likes your husband.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

How could two people as beautiful as you

Have such an ugly baby?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

I've always wanted to have

someone to hold,

someone to love.

After having met you .

I've changed my mind.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

I ! must admit, you brought Religion into my life.

I never believed in Hell until I met you.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

As the days go by, I think of how lucky I am...

That you're not here to ruin it for me.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Congratulations on your promotion.

Before you go...

Would you like to take this knife out of my back?

You'll probably need it again.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Happy Birthday, Uncle Dad!

(Available only in Tennessee, Kentucky & West Virginia)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Happy birthday! You look great for your age.

Almost Lifelike!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

When we were together,

you always said you'd die for me.

Now that we've broken up,

I think it's time you kept your promise.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

We have been friends for a very long time .

let's say we stop?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

I'm ! so miserable without you

it's almost like you're here.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Congratulations on your new bundle of joy.

Did you ever find out who the father was?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Your friends and I wanted to do

something special for your birthday.

So we're having you put to sleep.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

So your daughter's a hooker,

and it spoiled your day.

Look at the bright side,

it's really good pay.

[CsGy]

Pistike betölti a 14-et, az apja úgy gondolja ideje megtanulnia mi is az a szex. Ad neki 10 ezer forintot, irány a kupi. A gyerek el is indul, de félúton találkozik a nyagymamával. Elmeséli hogy hová indult, a nagyi meg ajánl egy lehetõséget: õ megtanítja a szexre, a pénzt pedig megfelezik. Meg is történik a dolog, Pistike boldogan-büszkén megy haza. Megkérdi az apja:
- Na és melyik lánnyal voltál? Ibolyával? Rózával?
- Nem apa, én a nagyival voltam.
- Fiam!!! Te megb@sztad az anyámat?!?
- Na és? Te is megb@sztad az enyémet...

[biglaci]

A férfi és nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nõ pár perc múlva megint tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borst!

[Jim DiGriz]

Idézet: Nevl - Dátum: 2005. jan. 19., szerda - 0:56

THINGS THAT HALLMARK CARDS DON'T SAY
...

Idézet

I couldn't find the gift you'd like
I couldn't find a card
So I hope these flowers tell you well
That babe, you make me hard!

[Nevl]

[Erõs Pista]

8 alapszabály egy multinacionális cégnél

1. Munkád célja, hogy egy ismeretlen tulajdonos, ismeretlen termékét,
ismeretlen országokba, ismeretlen embereknek eladjad.

2. A külföldi fõnökök azért jönnek ide, mert otthon sokkal rosszabbak
a nõk, vagy, mert nem tudtak róla, hogy nálunk is létezik felsõoktatás.

3. Hiába van angol neve a munkakörödnek, és hiába dolgozol egy fiatal,
dinamikus csapat tagjaként, ha minimálbérért napi 12 órában a kukákat kell
ürítened.

4. Az internacionalizmus és a multinacionalizmus között csak annyi a
különbség, hogy az internacionalizmus alatt lehetett inni a munkahelyen.

5. A csapatépítõ tréning lényege, hogy akiket napi tíz óra alatt megutálsz,
azokról elhidd, hogy a hétvégére sem találhatsz náluk jobb embereket.

6. A teljes leépülés ott kezdõdik, ha könnyeket csal a szemedbe, amikor
meglátod a képed a férfi klotyó melletti büszkeségfalon.

7. A kihívás általában olyan feladat, amit a számítógép önállóan nem tud
elvégezni, a fõnök pedig nem kíváncsi rá.

8. Lehetsz lojális a cégedhez, de Kínában akkor is olcsóbb a munkaerõ...

[lameXpert]

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem lenne 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerû. Fej vagy írás?

[DzsiAr]

Doktor a páciensnek:
-Kellene csinálnunk egy EKG-t.
-Ha maga mondja.
-Igen nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök nem?

[lehella]

Ül a részeg a metróállomáson, hány a saját markába. Az emberek felháborodva rászólnak: - Mégis, mit képzel, gondolhatna egy kicsit ránk is! - Erre a részeg a karját áldón széttárva összehány mindenkit.

[cirmi]

        Kidobóembert keres a mûsoros éjszakai mulató. A hirdetésre jelentkezik egy kétméteres, lapáttenyerû díjbirkózó.
A fõpincér megkérdezi:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Jó - mondja a nagydarab ember -, én nem mondok semmit, inkább figyeljen!
Odapattan egy asztalhoz, amely elõtt egy szemmel láthatóan ittas pasas hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, lábával kirúgja az ajtót, s a pasast hatalmas lendülettel kirepíti az utcára.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerzõdést!
- Tartok tõle, hogy ez lehetetlen.
- Hogy érti ezt?
- Csak úgy, hogy éppen most dobta ki.

[lehella]

Idézet: cirmi - Dátum: 2005. jan. 19., szerda - 20:33

           Kidobóembert keres a mûsoros éjszakai mulató. A hirdetésre jelentkezik egy kétméteres, lapáttenyerû díjbirkózó.
A fõpincér megkérdezi:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Jó - mondja a nagydarab ember -, én nem mondok semmit, inkább figyeljen!
Odapattan egy asztalhoz, amely elõtt egy szemmel láthatóan ittas pasas hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, lábával kirúgja az ajtót, s a pasast hatalmas lendülettel kirepíti az utcára.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerzõdést!
- Tartok tõle, hogy ez lehetetlen.
- Hogy érti ezt?
- Csak úgy, hogy éppen most dobta ki.

Hát ezt beopta a kissrác :Ð

[Syrus]

Veled is megtörténhet!:
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
"Szia, hogy vagy?"
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de
most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
"Kösz, minden rendben!"
Erre a másik személy azt mondja:
"És mit akarsz csinálni?"
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
"Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!"
Ezután próbáltam olyan gyorsan
kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
"Átmehetek hozzád?"
OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de
gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést,
  "Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!"
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen...
"Figyelj, késõbb visszahívlak, mert egy idióta van  a másik fülkében,
aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre."
 

[Studi]

Idézet: Syrus - Dátum: 2005. jan. 19., szerda - 23:09

Veled is megtörténhet!:
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
"Szia, hogy vagy?"
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de
most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
"Kösz, minden rendben!"
Erre a másik személy azt mondja:
"És mit akarsz csinálni?"
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
"Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!"
Ezután próbáltam olyan gyorsan
kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
"Átmehetek hozzád?"
OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de
gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést,
  "Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!"
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen...
"Figyelj, késõbb visszahívlak, mert egy idióta van  a másik fülkében,
aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre."
 

[lehella]

Idézet: Syrus - Dátum: 2005. jan. 19., szerda - 23:09

Veled is megtörténhet!:
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
"Szia, hogy vagy?"
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de
most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
"Kösz, minden rendben!"
Erre a másik személy azt mondja:
"És mit akarsz csinálni?"
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
"Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!"
Ezután próbáltam olyan gyorsan
kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
"Átmehetek hozzád?"
OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de
gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést,
  "Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!"
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen...
"Figyelj, késõbb visszahívlak, mert egy idióta van  a másik fülkében,
aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre."
 

Nem szoktam ilyen helyeken leülni....

Az orvos fejcsóválva mondja a betegnek:
- Gyakrabban kéne fürödnie!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor meg a vizet kellene gyakrabban cserélnie! :Ð

[Iguana]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2005. jan. 19., szerda - 18:49

Doktor a páciensnek:
-Kellene csinálnunk egy EKG-t.
-Ha maga mondja.
-Igen nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök nem?

[biglaci]

Idézet

Az ember segge és szeme között  idegpálya húzódik. Ha seggbe rúgnak, könnybe lábad a szemed, ha kinyomják a  szemed, beszarsz!

[MisterY]

/Off
Egy kicsit nehezen értem meg, hogy miért kell majd minden második viccet újra beidézni és lereagálni smile-val. Ha tetszett, lehet nevetni, ha nem tetszett, pgdn.
/On


Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket?

Az angol:
Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindekettõnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.

A román:
Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

[lehella]

Idézet: MisterY - Dátum: 2005. jan. 20., csütörtök - 13:01

Egy kicsit nehezen értem meg, hogy miért kell majd minden második viccet újra beidézni és lereagálni smile-val. Ha tetszett, lehet nevetni, ha nem tetszett, pgdn.

Hogy tudassuk, milyen a vicc. Jó, szar, vagy fárasztó.

[gazdi]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. jan. 20., csütörtök - 14:18

Hogy tudassuk, milyen a vicc. Jó, szar, vagy fárasztó.

A többi topikban is osztályozzuk a hozzászólásokat? 

Szerkesztette: gazdi 2005. 01. 20. 14:30 -kor