[notaricon]

Idézet: MisterY - Dátum: 2005. jan. 20., csütörtök - 13:01

/Off
Egy kicsit nehezen értem meg, hogy miért kell majd minden második viccet újra beidézni és lereagálni smile-val. Ha tetszett, lehet nevetni, ha nem tetszett, pgdn.
/On


Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket?

Az angol:
Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindekettõnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.

A román:
Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Kend meg nem beidézi, hanem ~két oldallal késõbb beírja újra...

[MisterY]

Idézet: notaricon - Dátum: 2005. jan. 20., csütörtök - 14:38

Kend meg nem beidézi, hanem ~két oldallal késõbb beírja újra...

/Off
Én az elmúlt három hónap hozzászólásaiban kerestem, a keresõ nem adott találatot, beírtam.
Ha mégis volt, akkor bugosabb a rendszer, mint azt gondolnánk.
/On

Csak tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betüvel, "raccsolok" pedig R betüvel kezdödjön?

[Iguana]

Két anyuka beszélget. Azt mondja az egyik:

- Van két gyerekem, az egyik optimista a másik pesszimista.
Mindkettõnek
most lesz a születésnapja, de nem tudom
melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?

Azt mondja neki a másik:

- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki, az optimistának
mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.

Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista
ajándékára már nem marad pénze, ezért becsomagol 1
nagy adag lószart és azt kapja a gyerek. Otthon kérdezik egymást a
testvérek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a
pesszimista:
- Kaptam számítógépet de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán
megráz
az áram. Távirányítós autót is kaptam, de
minek, úgyis elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?

Azt mondja az optimista örömtõl ragyogva:
- Szerintem pónit, csak nem találom sehol!

[Favágó]

Idézet: MisterY - Dátum: 2005. jan. 20., csütörtök - 12:01

/Off
Egy kicsit nehezen értem meg, hogy miért kell majd minden második viccet újra beidézni és lereagálni smile-val. Ha tetszett, lehet nevetni, ha nem tetszett, pgdn.

Mert különben hogy lesz 50.000 hozzászólásuk?
A 5x belinkelt viccek? Lehet, hogy nem olvassák el mindig az utolsó 10 oldalt, hogy volt-e már...



Vicc(es)?: Szétk*ródott a futómûvem a pesti utakon. Tegnap majdnem kiszakadt a teljes futómû... majd halálra röhögtem magam... Most szervízben van, és a szerelõ csak csóválja a fejét... Vicces?

[lehella]

A stoppost felveszi a sofõr. Ahogy utaznak a stoppos rémülten nézi hogy a kilométer mutató eléri a 180-at, ... a 200-at. Hátrafordul, a sofõr felesége és nyugtatni kezdi.
- Semmi baj, a férjem még álmában is el tudná veztni az autót ezen az úton. Igaz Hans? Hans!!

[lehella]

Isten leszál a földre, és ellátogat Amerikába. Látja hogy az amerikai elnök a fehérház lépcsõjén ül és sír. Isten megkérdezi hogy mi a baj.
- Nézz szét!
És isten körül néz, és ellátja jótanácsokkal. Isten tovább megy, és eljut Magyarországra. Isten látja Meggyesi Pétert a Parlament elõtt zokogni. Isten megkérdezi, miért sírsz? Péter azt feleli:
- Nézz körül!
Isten körülnéz és õ is elkezd sírni.

[Lord]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. jan. 20., csütörtök - 18:57

A stoppost felveszi a sofõr. Ahogy utaznak a stoppos rémülten nézi hogy a kilométer mutató eléri a 180-at, ... a 200-at. Hátrafordul, a sofõr felesége és nyugtatni kezdi.
- Semmi baj, a férjem még álmában is el tudná veztni az autót ezen az úton. Igaz Hans? Hans!!

ez egy német vicc volt? :Ð

[Harlequin]

A cigány hajótörést szenved és egy szigeten tér magához.
Körülnéz majd elkiáltja magát:
-Hé' ez a sziget lákátlán?
semmi válasz
-Na ákkó' most már Lákátos

[Erõs Pista]

Este a tanyán.
A feleség TV-t néz, a férj  újságot olvas. Egyszercsak megszólal a férj:
-Te,  tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nosténynek
is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon  a feleség.
A férj erre felugrik és kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan  jön
vissza.
- Hát, a tehénnek, kecskének és birkának tényleg nem volt. A disznóban
nem vagyok biztos, mert az végig  visított.

[Drummaster]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. jan. 20., csütörtök - 18:58

Isten leszál a földre, és ellátogat Amerikába. Látja hogy az amerikai elnök a fehérház lépcsõjén ül és sír. Isten megkérdezi hogy mi a baj.
- Nézz szét!
És isten körül néz, és ellátja jótanácsokkal. Isten tovább megy, és eljut Magyarországra. Isten látja Meggyesi Pétert a Parlament elõtt zokogni. Isten megkérdezi, miért sírsz? Péter azt feleli:
- Nézz körül!
Isten körülnéz és õ is elkezd sírni.

Ebben az a röhej, hogy nem vicc.

[Lord]

Az idõs Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofõrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hõsök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végébõl három öreg nõ: - Kötyönjük tyépen!

[Daihelyon]

Két barát találkozik.
-Hallom urológiai vizsgálaton voltál.
-Igen, ellenõrizte a prosztatámat.
-És azt hogyan?
-Elõre döltem, könyökömet az ágyra tettem, aztán a doki a bal kezét a bal vállamra tette...hm, nem, a jobb kezét tette a jobb vállamra...hm, nem, CSESSZE MEG, mind két keze a vállamon volt!

(Ezt pont urológiai vizsgálat elõtt mondták nekem.)

[doszy]

Idézet

Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni!

[lehella]

Idézet: Drummaster - Dátum: 2005. jan. 21., péntek - 9:16

Ebben az a röhej, hogy nem vicc.

Sajnos igaz

[cirmi]

Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendo plébános urat orjítenéd meg a kérdéseiddel, és nem engem!

[lehella]

- Két busz megy a sivatagban. Egyiken a buzik ülnek, másikon a papok. Mit énekelnek a papok?
- ???
- Látom te is a másik buszban ültél

Szerkesztette: lehella 2005. 01. 21. 21:35 -kor

[FireShadow]

Remélem még nem ismeritek, es sokakat megröhögtet majd ez a kis sztori.   
innen csipegethetitek lefele   
aki tud hasonlókat, vagy ennek a második részét, az jelezze
kommenteket várok, amugy nemtomhonnan van, de megtetszett    :o

Szerkesztette: FireShadow 2005. 01. 21. 21:36 -kor

[Studi]

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelõzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofõr.