[lamalion]

Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

[Bird-Of-Prey]

  bázzz.. lélekjelenlét és félsiker

[TOMKTOM]

A szülésznõ viszi be az újszülöttet az anyukához, de mielõtt oda adná neki megkérdi:
-Elnézést hölgyem, de nem volt magának véletlenül a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata a gyerek fogantatásakor?
-Miért? Nyerít?

[lehella]

Egy ember nagyon tetves. Elmegy az orvoshoz:
- Orvos úr, nagyon tetves vagyok, mit tegyek?
- Menjen haza, és kérje meg szépen a tetveket, hogy menjenek ki a fejébõl.
Hazamegy, kéri a tetveket, hogy menjenek ki a fejébõl, ... de nem mennek ki. Újra elmegy az orvoshoz.
- Dr. Úr, nem sikerült ez a módszer.
- Nem baj, menjen haza és szidja a tetveket, hogy menjenek ki a fejébõl.
Hazamegy szidja, de az se segít. Újra elmegy, és ismet panaszkodik az orvosnak.
- Nem baj, menjen haza, és bánjon velük katonaiasan.
Hazamegy és azt mondja:
- Tetvek sorakozó - a tetvek sorakoznak -, megtámadni a szomszédot.
A tetvek elmennek, az ember leül megnyugodva, hogy megmenekült a tetvektõl. Egy pár óra múlva hallja, hogy csengetnek. Kinyitja és néz jobbra balra fel, és mikor lenéz, észreveszi a tetveket az egyik megszólal:
- Jelentem uram, megtámadtuk a szomszédot és 1000 hadifoglyot ejtettünk.

[lehella]

Cigányasszony:
- Drága naccságos assony, csókolom mind a három kezsit!
- Hogyhogy három?
- Hát a jobb kezsit, meg a bal kezsit, meg a lába közsit.

[Delawer]

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai  leányvállalat õrzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.

Fél évvel késõbb eltûnik az  egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök szeme láttára mindenkit  megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek.



Nyomozók el,  törzsfõnök bekérdez:

Ki volt az?
Hátulról ifjú kannibál szól hogy õ volt.

T.fõnök: Bazze nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó  helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a  financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket,  az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers  relations officert a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy  dolgozót!

[Netmaster]

Idézet: Delawer - Dátum: 2005. febr. 1., kedd - 12:55

vicc

Csak egy oldalt kéne visszanézni hozzá...

[lehella]

Iván eltávozást kap a seregbõl, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:
- Aztán mi lesz az elsõ dolgod, ha hazaérsz?
- Tudja, százados úr, egy éve nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...
- Khmm, értem. Na de mi lez a második, amit csinálni fogsz?
- Leveszem a sílécemet.

[Lord]

A Windowsban az a nagyszerû, hogy magától nem omlik össze...
Elõbb feldob egy ablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.

[aapu]

Két vadász sétál az erdõn.
Az egyik hírtelen a szívéhez kap és összeesiki.
A másik elõkapja a mobiltelefont és hívja az ügyeletet:
-Halló a barátom összeesett mellettem! Mit tegyek?
Az orvos:
-Elõször gyõzõdjön meg róla, hogy él e még!
Ki csend ....,
majd: DUURRRanás. 
A vadász ismét a telefonba:
-És most?

[lehella]

most nyomja meg azt a NO gombot

[jrpryv]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. febr. 1., kedd - 21:07

A Windowsban az a nagyszerû, hogy magától nem omlik össze...
Elõbb feldob egy ablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.

Ez nagyon jó.

[Lipton]

Idézet

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34es
sírt???
-Höhö ,  ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza.

[Delawer]

Idézet: Netmaster - Dátum: 2005. febr. 1., kedd - 15:21

Csak egy oldalt kéne visszanézni hozzá...

Igazad van, sorry, bár az én beállításaimmal ez két oldal volt.
Nagy valószínûséggel én vagyok a renitens, nyugodtan töröld.

[lameXpert]

Idézet

Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözõbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassúbb példány lesz elsõként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassúbb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud mûködni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, a nagymértékû alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan elõször a lassabbját. Ebbõl adódóan a rendszeres sörfogyasztás, a gyengébb teljesítményû agysejtek megszüntetésével jelentõsen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós, sörözés után/közben...

[lehella]

Két farmer elmegy a gyalog 3 napra esõ vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal:
- Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni?
- Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied.
Megtörténik. Mennek tovább. Kis idõ múlva a disznók összeverekednek, mindkettõnek hiányzik a füle.
- Most mit tegyünk?
- Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied.
Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettõ farka hiányzik.
- Na most mit tegyünk, Joe?
- Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát.
- De az kegyetlenség!
- Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín...

[lamalion]

Használati utasítás a WC csésze tisztításához:


1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.

2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdõszoba irányába.

3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetõleg álljon rá a WC tetejére.

4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog elõállítani. Ne zavarják meg a WC-bõl érkezõ hangos zajok, a macska élvezi!

5. Többször nyomja meg az öblítõ gombot, hogy aktiválja a „power-wash“ funkciót és az utóöblítést.

6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.

7. Kellõ távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetõen a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.

8. A WC és a macska ezennel tiszták!


Üdvözlettel

A kutya

[Studi]

Bemegy a szõke nõ az illatszerboltba.
- Kérek valami dezodort a férjemnek!
- Golyósat?
- Nem, inkább hónaljasat.

[Studi]

Idézet

19 éves srác vagyok jelenleg katona. Így a barátnõmmel elég ritkán látjuk egymást. A barátnõm 21 éves és nagyon szeretne már egy gyereket, dehát a nagy távolság miatt ami köztünk van, elég nehezen oldható meg. Így arra gondoltam, hogy ha spermiumot küldenék haza és ezzel termékenyítené meg magát. Kérem válaszoljon a kérdésemre mert problémámmal nem merek a szüleimhez és a barátaimhoz fordulni, mert félek nem értenének meg.