[akita]

Mit mondott Isten mikor elkészült Ádámmal?

Hát ennél tudok jobbat is....


   

[Dzsano]

Mi van már? elkezdtétek olvasni a topic elejét? Mind volt már. 

[cirmi]

Az ifjú feleség becsönget a házba. A férje kinyitja az ajtót, mire az
rögtön térdre zuhan és elkezdi orálisan kényeztetni a férjét! A férj
csípõre tett kézzel:
-Miért érzem azt hogy valami történt a Jaguárral???



Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de
valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "He, mi kurvák
vagyunk, gyertek b...ni!"

A plébános tudja a megoldást:
Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és
egész
nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek
az
enyémek az önéire.

Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal
rikácsolni kezdenek:
Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek b...ni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollegájához:
Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

[lehella]

Idézet: Dzsano - Dátum: 2005. febr. 15., kedd - 15:54

Mi van már? elkezdtétek olvasni a topic elejét? Mind volt már. 

107 oldalra visszaemlékezni szép telejsítmény, grat érte.

Poe'n jön:

Idézet

Olyan vagyok mint a hanyag fazekas. - Minden köcsögöt leverek.

Szerkesztette: lehella 2005. 02. 15. 20:02 -kor

[cirmi]

Boxmeccsen a 7. menetben nagy küzdelem után kiütik a versenyzõt.
Biro elkezd rászámolni, mindenki lélegzetvisszafojtva figyel.
A második sorból hirtelen felugrik egy nénike:
- Ááá, ismerem õt a villamosról! Nem fog felállni!

[lameXpert]

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...

[lameXpert]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. febr. 15., kedd - 20:01

107 oldalra visszaemlékezni szép telejsítmény, grat érte.

Poe'n jön:

és mikor ér ide? 

[Studi]

Két barátnõ találkozik:
-Hogy sikerült a fogyókúra, amit ajánlottam?
-Ne is mond! Lefeküdtem a fõnökömmel, a szomszéddal, a portással, a biztonsági õrrel, és egy dekát nem fogytam.
-Te szerencsétlen! TÚRÓKÚRA nem KÚRÓTÚRA!

[Studi]

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnõttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyû rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét elõkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

[Lipton]

Piacon:
-Egy almát kérek!
-Kettõ lett, maradhat?

[Rhino666, az médium]

Idézet: Lipton - Dátum: 2005. febr. 16., szerda - 14:37

Piacon:
-Egy almát kérek!
-Kettõ lett, maradhat?

[lehella]

- Hány diák tanul egy átlagos középiskoáéban?
- ???
- Körülbelül a fele.

[Niceday]

Idézet

Tökéletes

--------------------------------------------------------------------------------

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nõ találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvõjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan - összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat - sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélõ?
(Választ lásd lent)
























A tökéletes nõ élte túl.
Õ az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.

A nõk hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.

************************************************************

A férfiak gördítsenek tovább!





















Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nõnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nõ vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit:
A nõk sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.

[Rhino666, az médium]

Milyen igaz!

[Niceday]

Al és Peggy Bundy viccek:

Idézet

Peg: Kész a vacsora!
Al meglepõdik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!

Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyûrût a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Peg: Al, te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: Minek? Úgyis hazatalálsz!

Peg: Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: Minek? Van TV-m.

Valaki: Van fogamzásgátlótok?
Al: Van egy újságom, Whoopy Goldberg van rajta!

Az abszolút csúcs:
Al 10 tanácsa Marcynak:
10. viselj iszlám csadort, amibõl csak a 2 szemed látszik ki...
9. tolleltávolító elektrolízis...
8. símaszk...
7. varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. bérelj fel egy csinos nõt, aki állandóan elõtted áll...
5. fogd be a csõröd...
4. húzz papírzacskót a símaszkra...
3. borotváltasd le a fejed, és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát, és tanulj meg hátrafelé járni...
2. szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehénnyelved a mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? Marcy, nálad a mellbimbó belsõ szerv....

Peg: Al, töltsük ki a tesztet. Elsõ kérdés: kivel bújna ágyba szívesen?
A) A nejével...
Al: Akkor a B)!

Al bizonygatja nagyapának, hogy õ az igazi férfi :
Én Chicago utcáin nõttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal, és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül....

Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak.

Peggy: Al, tégy a magadévá!
Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem.

Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt.
Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al!
Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy!

Peg: Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk!
Al: Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül kifogyott a benzin.

Kisfiú : Anyuuuuu, vegyél nekem lufit!
Al: Minek fiam, ott van az anyád.....

Egy nõ bejött ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kért egy 37-es cipõt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?

Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólítja egy nagyon kövér nõ: Elállja a napomat, mindenhol le akarok barnulni.
Al: Sok lesz az a napnak.

Kövér nõ a cipõboltban a kislányának: Gyere, menjünk egy olyan helyre, ahol szívesen fogadnak!
Al: Talán a Marson.

Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja, és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre, melyik bankban van?

Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltûnt!
Mibõl gondolod? - kérdezi Marcy
Peg: Teljesen kihûlt a távkapcsoló!!!!

Szerkesztette: Niceday 2005. 02. 16. 16:20 -kor

[Lord]

Egy faszi bemegy a  tetoválószalonba.

Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova?
Faszi:      - Egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra.
A tetováló kissé meglepodik, de nekikezd a  munkának. Elkészül az elso kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi:
Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét,  és neki a fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk?
Faszi:      - Azt nem lehet,  ugyanis homoszexuális vagyok!
Tetováló: -  Értem!
A tetováló folytatja a munkát,  majd néhány perc múlva újabb kérdés
következik:
Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy  traktort? Faszi értetlenül néz, majd  megkérdezi: Miért pont traktort? Jön  is a válasz:
- Ha a Ferrari elakad a szarban, legyen mivel kihúznia!

[Lord]

Mária Katalin nõvér belépett a csend monostorába.

A fõpap közölte vele: "Nõvér, ez a csend monostora.
Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz
addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."

Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a fõpap
így szólt: "Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz
két szót."

Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".

"Sajnálattal hallom" - mondta a fõpap - "De kerítünk neked
egy jobb ágyart".

Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a fõpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a fõpap megnyugtatta,
hogy az étel jobb lesz a jövõben.

Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött
a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.

"Két szót szólhatsz ma." - mondta a fõpap.

"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nõvér.

"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a fõpap - "Mióta itt vagy,
csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."

[Lord]

Pistike felel földrajzból:
Pistike: - A Földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
Tanárnõ: - tjuk, Pistike, -tjuk.
Pistike: - Jó, akkor a Földet leginkább egy tjuktojáshoz hasonlíthassuk.

[Lord]

A tanár felszólítja az iskolában a kis Beckhamet:
- Beckham, számolj el 15-ig.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
- Nem hagytál ki valamit?
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

[lehella]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. febr. 16., szerda - 21:39

A tanár felszólítja az iskolában a kis Beckhamet:
- Beckham, számolj el 15-ig.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
- Nem hagytál ki valamit?
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

b+