[Pikkolo]

Idézet: Rhino666, az médium - Dátum: 2005. febr. 18., péntek - 11:48

Tartozol!

Nekem is tartozol, utald 

[cyberde]

Idézet: Dextrose - Dátum: 2005. febr. 18., péntek - 14:47

Mi az? Piros és ha felfújod, gömbölyû? Rágó!
<a href='http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb008_ZNxdm119YYHU' target='_blank'><img src='http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_10.gif' alt='Bubblegum' border=0></a>

...és ugyanez a szmájli  ubb kóddal 

[Drummaster]

Az idõsek otthona lakóinak programot szerveznek: A közeli mezõn csigát fognak szedni, majd az eladott csigák árát a legidõsebb lakó, Józsi bácsi 100. születésnapjára fordítják. Ki is viszik az idõseket a mezõre, akik már spannolják egymást, hogy ki tud több csigát összeszedni. A nap végén jön a mérlegelés, a sor végén Józsi bácsival, akinek nincs semmi a kosarában. Kérdik tõle:
-Józsi bátyám, hát maga nem talált egyetlen csigát sem?
-Dehogynem, kedveském. Egyet megláttam, mögé lopóztam, de szemfüles volt, mire lehajoltam érte, addigra huss - elszelelt...

[lameXpert]

Idézet: Rhino666, az médium - Dátum: 2005. febr. 18., péntek - 11:48

Tartozol!

Nem látom, mit írtál. 

[lehella]

Idézet

Vonattal utazik konferenciára három Microfost mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban elõttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
- Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón - Jegyeket kérem! - mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microfost mérnökök elhatározzák, hogy õk is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
- Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
- Jegyeket kérem...

[Harlequin]

A  férj frissen megfürödve jön ki a fürdõszobából, félreérthetetlen
gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ  persze rögtön jön a
kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
-  Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a  fürdõszobában. Már
csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be.  Tabletta vagy kúp
formájában.

[Lord]

Milyen fizetések vannak

"Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz

"Kutya" fizetés: nem segít semmiben, csak szenvedést okoz, de nem tudsz nélküle élni

"Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj

"Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat

"Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy

"Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel

"Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében

"Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége

"Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart

"Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart

[Lord]

A kicsit lassan felszolgáló pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval.
Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok. . .

[Lord]

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Immár a telefonomat sem tudom kezelni.
(Bjarne Stronstrup (a C++ programnyelv megalkotója))

[Noiseless]

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új
ajtót ... órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült. - Elôször abból a kibaszott keretbôl kell
legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki
kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy
mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot,
mert különben
nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Mamóka elh?l, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére
ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

[Noiseless]

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után
fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a
csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó
felé. De a következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik.
Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik
egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép
lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya
elõtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a
felesége böködi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

[Noiseless]

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik
odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

[Noiseless]

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellen&otilde;rzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy n&otilde;.
A végs&otilde; teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették,
és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a körülmények. Az ajtó mögött lév&otilde; szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie &otilde;t.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az els&otilde; férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelel&otilde; ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. &otilde; elvette a
fegyvert és bement a szobába.
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel
kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök -Vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a n&otilde; maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az lassan kinyílt és a n&otilde; állt a küszöbön. Megtörölte verejtékez&otilde; homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
székkel kellett agyonvernem...

[Noiseless]

Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld, megnõsültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!

[Noiseless]

- Drága doktor úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idõ alatt?
- A terhesség elsõ 3 hónapjában a szokásos módon, kellõ óvatossággal. A második 3 hónapban a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyít....

[Noiseless]

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

[Noiseless]

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit föni?

[lehella]

Két szõke nõ beszélget:
- Tudod, hogy az idén csak egyrészes fürdõruha a divat?
- Ne mondd! És melyik részt hordják?

Eszkimó a sarki kocsmában:
- Kérek egy whiskyt! - szól a csaposnak.
- Jéggel, vagy jég nélkül?
- Ne idegesítsen fel!

- Mit csinál a roma, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre...

[Gabesz]

- Apu, apu! - szól Pistike.
- Ne zavarj Pistike, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
- Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nõvérem az ablakon!

[Nevergone]

zuhanyzás közben eszembe jutott, hogy hívják a roma vizimentõnõt...  Tavi Rózsa...