Súgó
A téma zárva.
Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит:
- Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, тpиппеp, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются.
Viccrovat
Értékeld a témát:
#321
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 10. 16:43
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#322
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 10. 18:25
Pilot Error
by R. Wayne Edwards March 1999
The purser said this morning
"All your passengers changed planes.
You know when they do that
The management complains."
Why they would all change planes?
I didn’t have a clue.
I was friendly with the passengers
And all my crew was too.
Today a blind man was aboard,
The flight delayed, we had a talk.
He asked if I had time to take
His guide dog for a walk.
I donned my darkened glasses
And let the guide dog lead.
I was happy for the chance
To do a goodly deed
But the consensus of the passengers
Who saw the pilot leave the plane:
This rush to hire the handicapped
Had gone a bit insane!
by R. Wayne Edwards March 1999
The purser said this morning
"All your passengers changed planes.
You know when they do that
The management complains."
Why they would all change planes?
I didn’t have a clue.
I was friendly with the passengers
And all my crew was too.
Today a blind man was aboard,
The flight delayed, we had a talk.
He asked if I had time to take
His guide dog for a walk.
I donned my darkened glasses
And let the guide dog lead.
I was happy for the chance
To do a goodly deed
But the consensus of the passengers
Who saw the pilot leave the plane:
This rush to hire the handicapped
Had gone a bit insane!
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#323
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 580
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 10. 18:31
Egy férfi elmegy a fogászhoz és miután az megvizsgálta, így szól:
- Azt a fogat ki kell húznom. Adok egy Novocaine injekciót és pár perc múlva visszajövök.
A férfi megragadja a doki karját :
- Azt ne ! Félek a tűtől. Nem akarok semmi injekciót!
Erre a fogász azt mondja :
- Rendben, akkor gázt kell használnunk.
Emberünk feleli:
- Ki van zárva ! Attól nagyon beteg leszek napokig. Gázt sem akarok...
Ezután a doki kimegy egy pillanatra majd egy pohár vízzel jön vissza. Így szól:
- Itt van, vegye be ezt a tablettát.
- Mi ez ? - kérdezi a férfi.
- Viagra. - feleli az orvos.
- És ez eltünteti a fájdalmat? - kérdezi emberünk meglepődve.
- Nem, de lesz mibe kapaszkodnia míg a fogát húzom...
- Százados úr, jön az ellenség, támadnak! - jelenti az őrszem.
- Hányan vannak?
- Kb. 1001-en, százados úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte...
- Azt a fogat ki kell húznom. Adok egy Novocaine injekciót és pár perc múlva visszajövök.
A férfi megragadja a doki karját :
- Azt ne ! Félek a tűtől. Nem akarok semmi injekciót!
Erre a fogász azt mondja :
- Rendben, akkor gázt kell használnunk.
Emberünk feleli:
- Ki van zárva ! Attól nagyon beteg leszek napokig. Gázt sem akarok...
Ezután a doki kimegy egy pillanatra majd egy pohár vízzel jön vissza. Így szól:
- Itt van, vegye be ezt a tablettát.
- Mi ez ? - kérdezi a férfi.
- Viagra. - feleli az orvos.
- És ez eltünteti a fájdalmat? - kérdezi emberünk meglepődve.
- Nem, de lesz mibe kapaszkodnia míg a fogát húzom...
- Százados úr, jön az ellenség, támadnak! - jelenti az őrszem.
- Hányan vannak?
- Kb. 1001-en, százados úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte...
Szerkesztette: Elusive 2004. 04. 10. 18:34 -kor
#324
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 394
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 11. 23:58
Gyönyörű lett ez a kép ó
A festője egy nagy kóp-é
bocs...
A festője egy nagy kóp-é
bocs...
Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
#326
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 13. 20:46
IMPORTANT TIPS FOR WRITERS AND EDITORS TO WRITE GOOD:
1. Don't abbrev.
2. Proofread carefully to see if you any words out.
3. Be carefully to use adjectives and adverbs correct.
4. About sentence fragments.
5. When dangling, don't use participles.
6. Don't use no double negatives.
7. Each pronoun agrees with their antecedent.
8. Just between you and I, case is important.
9. Join clauses good, like a conjunction should.
10. And don't start a sentence with a conjunction.
11. Don't use commas, that aren't necessary.
12. Its important to use apostrophe's right.
13. It's better not to unnecessarily split an infinitive.
14. Never leave a transitive verb just lay there without an object.
15. Only Proper Nouns should be capitalized. also a sentence should begin with a capital and end with a period
16. Use hyphens in compound-words, not just in any two-word phrase.
17. Use commas to keep a string of items apart in letters compositions reports and things like that.
18. Watch out for irregular verbs which have creeped into our language.
19. Verbs has to agree with their subjects.
20. Stamp out, abolish, eliminate and avoid unnecessary redundancy.
21. A writer mustn't shift your point of view.
22. Don't write a run-on sentence you've got to punctuate it.
23. A preposition isn't a good thing to end a sentence with.
24. Avoid cliches like the plague. (They're old hat.)
25. Move your vowels every day or you'll get consonated.
26. Do not put statements in the negative form.
27. Foreign words and phrases are not apropos.
28. Your a good writer if you're contractions are correctly used.
29. Avoid alliteration. Always.
30. Employ the vernacular.
31. Eschew ampersands & abbreviations, etc.
32. Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
33. One should never generalize.
34. Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson once said, "I hate quotations. Tell me what you know."
35. Comparisons are as bad as cliches.
36. Profanity sucks.
37. Be more or less specific.
38. Understatement is always best.
39. Exaggeration is a billion times worse than understatement.
40. One-word sentences? Eliminate.
41. Analogies in writing are like feathers on a snake.
42. The passive voice is to be avoided.
43. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
44. Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.
45. Who needs rhetorical questions?
1. Don't abbrev.
2. Proofread carefully to see if you any words out.
3. Be carefully to use adjectives and adverbs correct.
4. About sentence fragments.
5. When dangling, don't use participles.
6. Don't use no double negatives.
7. Each pronoun agrees with their antecedent.
8. Just between you and I, case is important.
9. Join clauses good, like a conjunction should.
10. And don't start a sentence with a conjunction.
11. Don't use commas, that aren't necessary.
12. Its important to use apostrophe's right.
13. It's better not to unnecessarily split an infinitive.
14. Never leave a transitive verb just lay there without an object.
15. Only Proper Nouns should be capitalized. also a sentence should begin with a capital and end with a period
16. Use hyphens in compound-words, not just in any two-word phrase.
17. Use commas to keep a string of items apart in letters compositions reports and things like that.
18. Watch out for irregular verbs which have creeped into our language.
19. Verbs has to agree with their subjects.
20. Stamp out, abolish, eliminate and avoid unnecessary redundancy.
21. A writer mustn't shift your point of view.
22. Don't write a run-on sentence you've got to punctuate it.
23. A preposition isn't a good thing to end a sentence with.
24. Avoid cliches like the plague. (They're old hat.)
25. Move your vowels every day or you'll get consonated.
26. Do not put statements in the negative form.
27. Foreign words and phrases are not apropos.
28. Your a good writer if you're contractions are correctly used.
29. Avoid alliteration. Always.
30. Employ the vernacular.
31. Eschew ampersands & abbreviations, etc.
32. Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
33. One should never generalize.
34. Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson once said, "I hate quotations. Tell me what you know."
35. Comparisons are as bad as cliches.
36. Profanity sucks.
37. Be more or less specific.
38. Understatement is always best.
39. Exaggeration is a billion times worse than understatement.
40. One-word sentences? Eliminate.
41. Analogies in writing are like feathers on a snake.
42. The passive voice is to be avoided.
43. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
44. Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.
45. Who needs rhetorical questions?
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#327
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 13. 22:20
A laktanyában kimenő alkalmával a főhadnagy megszólítja az egyik közlegényt:
- Hát maga mit fog csinálni a városban?
- Főhadnagy úrnak jelentem, a szeretőmmel fogok találkozni.
- Mivel foglalkozik a szeretője?
- Van egy kis étterme.
- S legalább bensőséges a viszony maguk között? - érdeklődik tovább a főhadnagy.
- Hát inkább csak amolyan plátóinak mondanám.
- Ezt meg hogyan érti?
- Úgy, főhadnagy úr, hogy már jónéhányszor megkeféltem, de ebédre még egyszer sem hívott meg!
- Hát maga mit fog csinálni a városban?
- Főhadnagy úrnak jelentem, a szeretőmmel fogok találkozni.
- Mivel foglalkozik a szeretője?
- Van egy kis étterme.
- S legalább bensőséges a viszony maguk között? - érdeklődik tovább a főhadnagy.
- Hát inkább csak amolyan plátóinak mondanám.
- Ezt meg hogyan érti?
- Úgy, főhadnagy úr, hogy már jónéhányszor megkeféltem, de ebédre még egyszer sem hívott meg!
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#328
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.558
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 14. 22:13
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvbõl vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idõs korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel
beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nõvérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük õket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a
bõre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam
marad!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a lányod kézírásával...
-----------------------------------------------------------------------------
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...
-----------------------------------------------------------------------------
Áll a székely a bíróság elõtt, emberölés vádjával. Kérdi tõle a bíró:
- Na, Áron! Hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva'. Eldobom
a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héján, oszt zsupsz bele a pont a
bicskámba! Oszt még hatszó'!
-----------------------------------------------------------------------------
Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire
a fiú rászól:
- De idösapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és
ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
------------------------------------------------------------------------------
Az öreg Székely úgy dönt, megtanítja a fiát medvére vadászni. Hajnalban
fölkelti a kölköt és így szól:
- Fiam, ma megtanítalak medvére vadászni, hozd a puskát, a kötelet meg a
kutyát, indulunk.
A gyerek megörül a kalandnak, septében összeszedi a dolgokat és már
indulnak is a Hargitára. Csendben lopakodnak az erdõben, mire látják ám,
hogy a medve fönt van egy fa tetejében. Megszólal az öreg:
- Na, fiam, jól figyelj: én felmászok a fára, lerázom a medvét, kutya
odaszalad és tökönharapja, a medve görcsberándul, Te pedig összekötözöd a
lábát és meg is vagyunk. Érted fiam?
- Értem. Édesapám felmászik a fára, lerázza a medvét, kutya tökönharapja,
medve görcsberándúl, én meg összekötözöm!
- Rendben, akkor indulok -mondja az öreg és így is tesz. Pár lépés múlva
utánakiált a fiú:
- De édesapám, mire köll a puska?
- Hát, ha a medve ráz le engem, akkor lõdd le a kutyát!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Két székely atyafi fát vág az erdõben. Este letelepednek a tábortûz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...
-------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az
orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor
visszaér azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert nehogy valami baja legyen a
tehénnek!
-------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székely úgy pirkadattájt felébred, megül az ágydeszkán és így
szól:
- Te, Boris! Csudálatos álmom volt az íjjel!
- Mi vót az Áron? - Kérdi az asszony
- Bukarestben jártam!
- Oszt mi abba csudálatos? -Kérdi csodálkozva az asszony
- Há' ÚTLEVÉLLEL! - feleli az öreg
--------------------------------------------------------------------------------
Nagy kínlódások között borotválkozik a székely. A gyereke megkérdi.
- Mi a baj idesapám?
- Íletlen a beretva. Nem viszi a szakállamat.
- Ne mongya mán idesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit épp most nyitottam ki vele!
---------------------------------------------------------------------------------
Istálló körül tevékenykedik a bácsi. Szomszéd érdeklõdik:
- Mit csinálsz, Áron?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
---------------------------------------------------------------------------------
Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne
unatkozzanak barkóbázni kezdenek.
- Tárgy?
- Nem!
- Szémy?
- Nem!
- Fogalom?
- Á!
Elfogy az ebéd, szántanak tovább... Pár hónap múlva eljön az aratás ideje,
ebédidõ, újra leülnek együtt enni.
- Tee! Rákérdezhetek?
- Na!
- Elektromágneses térerõsség vektor!
- Hunna? tudtad?
- Vót idõm gondoűókozni!
----------------------------------------------------------------------------------
Székelyéknél a lagziban a kurva kölykök viagrát csempésznek János Bácsi
köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy pisálni. Jön vissza: térdig
húggyos. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elõvettem, láttam nem az enyém, s
visszatettem...
----------------------------------------------------------------------------------
Kiképzésen az õrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
----------------------------------------------------------------------------------
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tõlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
----------------------------------------------------------------------------------
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idõs korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel
beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nõvérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük õket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a
bõre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam
marad!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a lányod kézírásával...
-----------------------------------------------------------------------------
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...
-----------------------------------------------------------------------------
Áll a székely a bíróság elõtt, emberölés vádjával. Kérdi tõle a bíró:
- Na, Áron! Hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva'. Eldobom
a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héján, oszt zsupsz bele a pont a
bicskámba! Oszt még hatszó'!
-----------------------------------------------------------------------------
Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire
a fiú rászól:
- De idösapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és
ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
------------------------------------------------------------------------------
Az öreg Székely úgy dönt, megtanítja a fiát medvére vadászni. Hajnalban
fölkelti a kölköt és így szól:
- Fiam, ma megtanítalak medvére vadászni, hozd a puskát, a kötelet meg a
kutyát, indulunk.
A gyerek megörül a kalandnak, septében összeszedi a dolgokat és már
indulnak is a Hargitára. Csendben lopakodnak az erdõben, mire látják ám,
hogy a medve fönt van egy fa tetejében. Megszólal az öreg:
- Na, fiam, jól figyelj: én felmászok a fára, lerázom a medvét, kutya
odaszalad és tökönharapja, a medve görcsberándul, Te pedig összekötözöd a
lábát és meg is vagyunk. Érted fiam?
- Értem. Édesapám felmászik a fára, lerázza a medvét, kutya tökönharapja,
medve görcsberándúl, én meg összekötözöm!
- Rendben, akkor indulok -mondja az öreg és így is tesz. Pár lépés múlva
utánakiált a fiú:
- De édesapám, mire köll a puska?
- Hát, ha a medve ráz le engem, akkor lõdd le a kutyát!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Két székely atyafi fát vág az erdõben. Este letelepednek a tábortûz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...
-------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az
orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor
visszaér azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert nehogy valami baja legyen a
tehénnek!
-------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székely úgy pirkadattájt felébred, megül az ágydeszkán és így
szól:
- Te, Boris! Csudálatos álmom volt az íjjel!
- Mi vót az Áron? - Kérdi az asszony
- Bukarestben jártam!
- Oszt mi abba csudálatos? -Kérdi csodálkozva az asszony
- Há' ÚTLEVÉLLEL! - feleli az öreg
--------------------------------------------------------------------------------
Nagy kínlódások között borotválkozik a székely. A gyereke megkérdi.
- Mi a baj idesapám?
- Íletlen a beretva. Nem viszi a szakállamat.
- Ne mongya mán idesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit épp most nyitottam ki vele!
---------------------------------------------------------------------------------
Istálló körül tevékenykedik a bácsi. Szomszéd érdeklõdik:
- Mit csinálsz, Áron?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
---------------------------------------------------------------------------------
Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne
unatkozzanak barkóbázni kezdenek.
- Tárgy?
- Nem!
- Szémy?
- Nem!
- Fogalom?
- Á!
Elfogy az ebéd, szántanak tovább... Pár hónap múlva eljön az aratás ideje,
ebédidõ, újra leülnek együtt enni.
- Tee! Rákérdezhetek?
- Na!
- Elektromágneses térerõsség vektor!
- Hunna? tudtad?
- Vót idõm gondoűókozni!
----------------------------------------------------------------------------------
Székelyéknél a lagziban a kurva kölykök viagrát csempésznek János Bácsi
köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy pisálni. Jön vissza: térdig
húggyos. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elõvettem, láttam nem az enyém, s
visszatettem...
----------------------------------------------------------------------------------
Kiképzésen az õrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
----------------------------------------------------------------------------------
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tõlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
----------------------------------------------------------------------------------
#329
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.453
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 15. 07:45
- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....
- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltűnő lenne...
- Miért nem 586-nak nevezte Intel a 486 utáni proceszort?
- Mert a proc hozzáadott 486-hoz 100-at és 586.000000465546 jött ki.
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
Egy internetes segélykérő beszélgetésből:
- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!
- Itt nincs OK gomb!
- De ott kell lennie, nyomja meg!
- Nem érti, hogy nincsen?
- Jó, akkor mit lát a képernyőn?
- Ja, ott?!
Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány bad sector.
Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....
- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltűnő lenne...
- Miért nem 586-nak nevezte Intel a 486 utáni proceszort?
- Mert a proc hozzáadott 486-hoz 100-at és 586.000000465546 jött ki.
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
Egy internetes segélykérő beszélgetésből:
- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!
- Itt nincs OK gomb!
- De ott kell lennie, nyomja meg!
- Nem érti, hogy nincsen?
- Jó, akkor mit lát a képernyőn?
- Ja, ott?!
Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány bad sector.
Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
-- Legyen egy jó napod! --
#330
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 190
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 15. 07:48
Mi az abszolút udvariasság?
Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.
Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.
#331
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.871
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 15. 10:17
Jézus találkozik egy sántával, egy vakkal és egy cigánnyal. Mondja neki a sánta:
- Gyógyíts meg uram, születésem óta mankóval járok!
Jézus ráteszi a kezét a beteg lábra, majd mondja:
- Dobd el a mankódat és járj!
Az ember eldobja mankót, és valóban tud járni.
- Köszönöm uram hogy meggyógyítottál, köszönöm!
A vak következik:
- Gyógyíts meg uram, születésem óta vak vagyok!
Jézus ráteszi a kezét a beteg szemre, majd mondja:
- Nyisd ki a szemed és láss!
Az ember kinyitja a szemét, és valóban lát.
- Köszönöm uram hogy meggyógyítottál, köszönöm!
A cigány következik. Kérdezi tőle Jézus:
- És neked milyen bajod van?
- Engem haggyá békibe, örülök hogy végre leszázalékoltak.
- Gyógyíts meg uram, születésem óta mankóval járok!
Jézus ráteszi a kezét a beteg lábra, majd mondja:
- Dobd el a mankódat és járj!
Az ember eldobja mankót, és valóban tud járni.
- Köszönöm uram hogy meggyógyítottál, köszönöm!
A vak következik:
- Gyógyíts meg uram, születésem óta vak vagyok!
Jézus ráteszi a kezét a beteg szemre, majd mondja:
- Nyisd ki a szemed és láss!
Az ember kinyitja a szemét, és valóban lát.
- Köszönöm uram hogy meggyógyítottál, köszönöm!
A cigány következik. Kérdezi tőle Jézus:
- És neked milyen bajod van?
- Engem haggyá békibe, örülök hogy végre leszázalékoltak.
#332
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 16. 07:26
A férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es.................. 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus.............. Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos................ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt................. Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű........ Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató........... Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó............. Túlsúlyos, és szőrösebb, mint egy medve
Érett.................. Idősebb, mint az apád
Fitt................... Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői................. Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny............... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny........ Homoszexuális
Megérintette isten..... Közösült már temetőben is
Figyelmes.......... .. Bocsánatot kér szellentés után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es................... 49 éves
Kedveli a kalandokat.... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............... Nincsenek mellei
Átlagos................. Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............... Kövér ripacs
Szabad szellemű......... Narkós
Megértő................. Majdnem autista
Hagyománytisztelő....... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció
Társaságkedvelő......... Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott.............. Profi qrva
Romantikus.............. Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal......... Öreg, mint az országút
40-es.................. 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus.............. Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos................ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt................. Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű........ Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató........... Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó............. Túlsúlyos, és szőrösebb, mint egy medve
Érett.................. Idősebb, mint az apád
Fitt................... Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői................. Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny............... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny........ Homoszexuális
Megérintette isten..... Közösült már temetőben is
Figyelmes.......... .. Bocsánatot kér szellentés után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es................... 49 éves
Kedveli a kalandokat.... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............... Nincsenek mellei
Átlagos................. Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............... Kövér ripacs
Szabad szellemű......... Narkós
Megértő................. Majdnem autista
Hagyománytisztelő....... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció
Társaságkedvelő......... Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott.............. Profi qrva
Romantikus.............. Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal......... Öreg, mint az országút
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#333
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 17. 07:20
- Te miért szereted Szandit, Pistike?
- Mert olyan szépen énekel.
- Te miért szereted Szandit, Józsika?
- Mert olyan csinos.
- És te miért szereted Szandit, Móricka?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam...
- Mert olyan szépen énekel.
- Te miért szereted Szandit, Józsika?
- Mert olyan csinos.
- És te miért szereted Szandit, Móricka?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam...
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#334
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.889
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 17. 11:26
- Hátte, nyuszika, hová mégy?
- Megyek a barátnömhöz.
- És a porcukor minek?
- Tudod, nagyon savanyú a puncikája.
- És a búvárszemüveg?
- A múltkor fingott nyalás közben egy hatalmasat, teljesen telement a szemem porcukorral.
- Megyek a barátnömhöz.
- És a porcukor minek?
- Tudod, nagyon savanyú a puncikája.
- És a búvárszemüveg?
- A múltkor fingott nyalás közben egy hatalmasat, teljesen telement a szemem porcukorral.
-Vx07
Sokan űzik a megtévesztést és a hamis csodákat, amelyekkel megcsalják a tudatlan sokaságot.
- Leonardo Da Vinci
Sokan űzik a megtévesztést és a hamis csodákat, amelyekkel megcsalják a tudatlan sokaságot.
- Leonardo Da Vinci
#335
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 18. 12:20
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#336
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.272
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 18. 13:49
Azért az indítási kód megadását megvárhatta volna
In Flames We Trust
#337
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.449
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 18. 16:45
Idézet: Lord - Dátum: 2004. április 18, vasárnap - 13:20
"A Odüsszeia úgy jutott be Trója Városába hogy építetett egy hatalmas falovat"
#338
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 14.868
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 18. 18:48
Idézet: Lord - Dátum: 2004. április 18, vasárnap - 13:20
LLLLLLLOOOOOOLLLLLLL ez a trójais rész NAGYON
"Komplexen kell vizsgálni a stratégiai kérdéseket" Unknown corporate droid
Battle tag: Nevl#2658
Battle tag: Nevl#2658
#339
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.291
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 18. 19:43
egy szókimondó házaspár sírfelirata:
hideg, mint mindíg
végre merev
hideg, mint mindíg
végre merev
Business as usual. We fucked up everything.
#340
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.520
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 04. 19. 07:06
Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
ellen.Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen
vannak,illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni
bűn.
Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkezzen le,
és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a
kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat.
Az USA hálás lesz nekünk ezért.
ellen.Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen
vannak,illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni
bűn.
Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkezzen le,
és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a
kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat.
Az USA hálás lesz nekünk ezért.
