[SuMMeR]

Két rövid újsághír:

Idézet

Helikopter zuhant a város temetõjére. A mentõalakulatok eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelékek alól.

Idézet

A orosz-kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire egy kínai harckocsi tüzet nyitott. A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.

[Nevl]

> A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot.
> Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy tuzgömböt
> átsuhanni az égbolton.
> ? Hát ez nagyon jó anyag! ? gondolja magában.
> Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tuzgömböt, amely átmegy az
> égbolton.
> ? Hát ez a legjobb anyag, amit valaha is szívtam! ? morfondírozik magában.
>
> Beleszív a jointba egy utolsót, és megint lát egy tuzlabdát az égen.
> ? Ah, ez már unalmas!
> Ezzel fogja magát, eltolja az ajtót, majd bemegy. A lakásban elé áll az
> anyja és megkérdi:
> ? Mit csináltál az erkélyen kisfiam?
> ? Hát hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit.
> ? Na jó, de három napig!?

[Drummaster]

[Tatti]

A sánta, a vak és a tolószékes elmennek a csodatévõ forráshoz.
Elõször belemegy a sánta, kijön eldobja a mankókat:
-Tudok járni rendesen! és elrohan.
Bemegy a vak, kijön, eldobja a fehér botot:
-Újra látok!
Bemegy a tólókocsis, kijön:
-ÚJ GUMIK!!!

[doszy]

Idézet

Úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerû lány a szombati buli után - vagy megjön, vagy nem.

[Tatti]

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa, engem a gólya hozott?
- Persze kisfiam!
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam!
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

[Tatti]

A feleség otthon éppen három férfival hempereg,
mire hazaérkezik a férj.
A feleség siettében arra utasítja a szeretõit, hogy bujjanak
bele a teraszon lévõ három-három zsákba.
A férj érzi, hogy nincs minden rendben ezért kutakodik.
Furcsa is lesz neki a három teli zsák a teraszon.
Így hát elõvesz egy szenes lapátot és rávág az elsõre.
Erre a zsákban lévõ szeretõ elkezd ugatni (Vau, Vau, stb..).
Megszólal a férj:
- Hmmmm, ebben a zsákban biztos egy kutya van.
- majd rávág a második zsákra is.
Az ebben lévõ szeretõ elkezd nyávogni (Mnyáu, MNyáu, stb...).
- Hmmmm, ebben a zsákban biztos macska van.
- majd rávág az utólsó zsákra is egy nagyot a lapáttal....
Csönd, és semmi zaj. Na ezután még vagy egy tucatszor nekivág,
mire kiugrik a harmadik szeretõ a zsákból:
- Krumpli, bazzeg, Krumpli !!

[Lipy]

Szöke nö autovezetésböl vizsgázik. Az oktató:
Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?
Kiengedem a kuplungot!
És ha a jobb lábát emeli fel?
Kiengedem a féket!
És ha mind a két lábát felemeli?
Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán

[gege71.hu]

A szöke nö ül a moziban és a Passiót nézi.
Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátn?jéhez:
"Te, megjelenik ez majd könyvben is??"

[Samott]

Idézet: gege71.hu - Dátum: 2004. április 21, szerda - 9:54

"Te, megjelenik ez majd könyvben is??"

Idézet

Ma voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szoke picsa, meg a kigyúrt barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?

Pasi: Hülye, o a foszereplo, csak nem hal meg.

A korbácsolós jelenetnél:

Csaj: Ez a torz izé a megvert srác gyereke?

Pasi: Máskülönben miért mutatnák?

Csaj: És akkor az a no abban a fekete kosztümben?

Pasi: A megkínzott pasi félrekúrt, ennyi.

Samott

[Gereb]

Real NYC 911 calls





Dispatcher: Nine-one-one What is your emergency?

Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house

on the corner.

Dispatcher: Do you have an address?

Caller: No, I'm wearing a blouse and slacks. Why?

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one

Caller: Hi, is this the police?

Dispatcher: This is 911. Do you need police assistance?

Caller: Well, I don't know who to call. Can you tell me how to cook a turkey?

I've never cooked one before.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one What is your emergency?

Caller: Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich.

Dispatcher: Excuse me?

Caller: I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when

I came back from the bathroom, someone had taken a bite out of it.

Dispatcher: Was anything else taken?

Caller: No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one. Fire or emergency?

Caller: Fire, I guess.

Dispatcher: How can I help you sir?

Caller: I was wondering.....does the Fire Department put snow chains on their trucks?

Dispatcher: Yes sir, do you have an emergency?

Caller: Well, I’ve spent the last four hours trying to put these chains on my tires and....well.... do you think the Fire Department could come over and help me?

Dispatcher: Help you what?

Caller: Help me get these chains on my car!

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one. What is the nature of your emergency?

Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.

Dispatcher: This is nine eleven.

Caller: I thought you just said it was nine-one-one?

Dispatcher: Yes, ma’am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.

Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one What's the nature of your emergency?

Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.

Dispatcher: Is this her first child?

Caller: No, you idiot! This is her husband!

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one

Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I’m all out of breath. Darn...I think

I¹m going to pass out.

Dispatcher: Sir, where are you calling from?

Caller: I'm at a pay phone. North and Foster. Damn......

Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?

Caller: No

Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?

Caller: Running from the police.

[Lord]

Idézet: Samott - Dátum: 2004. április 21, szerda - 11:09

Idézet (gege71.hu @ 2004. április 21, szerda - 9:54)
"Te, megjelenik ez majd könyvben is??"



Idézet 
Ma voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szoke picsa, meg a kigyúrt barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?

Pasi: Hülye, o a foszereplo, csak nem hal meg.

A korbácsolós jelenetnél:

Csaj: Ez a torz izé a megvert srác gyereke?

Pasi: Máskülönben miért mutatnák?

Csaj: És akkor az a no abban a fekete kosztümben?

Pasi: A megkínzott pasi félrekúrt, ennyi.


Samott

 

 

Azért ez valahol akkor is ûberszomorú, ha esetleg nem vallásos valaki.
Na mindegy, az ilyenek úgysem változnak.

ps: a filmet nem láttam, érdemes?

[Satriani]

Józsi bácsi nagydolgát végzi a híd alatt....
Arra megy egy rendõr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti......

Szerkesztette: Satriani 2004. 04. 21. 15:25 -kor

[Iguana]

Idézet: Lord - Dátum: 2004. április 21, szerda - 15:02

ps: a filmet nem láttam, érdemes?

Elmesélem:

A fõszereplõt fel akarják akasztani, de aztán mégsem, hisz õ a fõszereplõ.
A megkínzott pasi félrekefélt a fekete kosztümös csajjal, ennek eredménye egy torz izé, amit azért mutatnak, mert a megvert srác gyereke.

Jobban jársz, ha elolvasod a könyvet...

[Lord]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2004. április 21, szerda - 17:18

Elmesélem:

A fõszereplõt fel akarják akasztani, de aztán mégsem, hisz õ a fõszereplõ.
A megkínzott pasi félrekefélt a fekete kosztümös csajjal, ennek eredménye egy torz izé, amit azért mutatnak, mert a megvert srác gyereke.

Jobban jársz, ha elolvasod a könyvet...

     

[Wyco]

Egyébként a 911 az usában azért nince-one-one és nem nince-eleven mert a kisgyerekek valoban keresik a 11-es gombot a telefonon néha és volt már ebbol gond.

[wep]

Egy történet a japán precizitásról


Az iskolaév elsö napján egy amerikai középiskolában a tanárnö új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdödik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméböl." Mondja a
tanárnö. "Ki mondta azt, hogy: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775
Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenl?, ezért a nemzet
nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnö végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok,
Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnö.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és
Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyülésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnö kiabál: "Ki volt az ??" Suzuki azonnal válaszol: "idösb George
Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák unottan bekiabál: "Szopjál le!"
A tanárnö hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997
Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnö elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés
benyújtásakor, Budapest 2003."

[Samott]

Idézet: wep - Dátum: 2004. április 22, csütörtök - 10:07

Egy történet a japán precizitásról

Es a vicc osszes valtozata...

Samott