HWSW Informatikai Kerekasztal: Viccrovat - HWSW Informatikai Kerekasztal

Ugrás a tartalomhoz

Mellékleteink: HUP | Gamekapocs

  • (171 Oldal)
  • +
  • « Első
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • Utolsó »
  • Nem indíthatsz témát.
  • A téma zárva.

Viccrovat Értékeld a témát: -----

#341 Felhasználó inaktív   SuMMeR 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 7.193
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 20. 06:24

Két rövid újsághír:

Idézet

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelékek alól.

Idézet

A orosz-kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire egy kínai harckocsi tüzet nyitott. A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.


#342 Felhasználó inaktív   Nevl 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 14.868
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 20. 13:13

> A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot.
> Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy tuzgömböt
> átsuhanni az égbolton.
> ? Hát ez nagyon jó anyag! ? gondolja magában.
> Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tuzgömböt, amely átmegy az
> égbolton.
> ? Hát ez a legjobb anyag, amit valaha is szívtam! ? morfondírozik magában.
>
> Beleszív a jointba egy utolsót, és megint lát egy tuzlabdát az égen.
> ? Ah, ez már unalmas!
> Ezzel fogja magát, eltolja az ajtót, majd bemegy. A lakásban elé áll az
> anyja és megkérdi:
> ? Mit csináltál az erkélyen kisfiam?
> ? Hát hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit.
> ? Na jó, de három napig!?
"Komplexen kell vizsgálni a stratégiai kérdéseket" Unknown corporate droid
Battle tag: Nevl#2658

#343 Felhasználó inaktív   Drummaster 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 26.156
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 20. 13:31

:nevet2: :lol: :pokeas2: :up:

#344 Felhasználó inaktív   Tatti 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 466
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 20. 15:14

A sánta, a vak és a tolószékes elmennek a csodatévő forráshoz.
Először belemegy a sánta, kijön eldobja a mankókat:
-Tudok járni rendesen! és elrohan.
Bemegy a vak, kijön, eldobja a fehér botot:
-Újra látok!
Bemegy a tólókocsis, kijön:
-ÚJ GUMIK!!!
Ez az aláírásom.

#345 Felhasználó inaktív   doszy 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 6.355
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 20. 15:41

Idézet

Úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után - vagy megjön, vagy nem.

"1 db francia II. VH-s karabély eladó, megkímélt állapotban, kis esztétikai hibával. Még sosem lőttek vele, egyszer leejtették."

#346 Felhasználó inaktív   Tatti 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 466
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 20. 19:12

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa, engem a gólya hozott?
- Persze kisfiam!
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam!
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
Ez az aláírásom.

#347 Felhasználó inaktív   Tatti 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 466
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 20. 19:17

A feleség otthon éppen három férfival hempereg,
mire hazaérkezik a férj.
A feleség siettében arra utasítja a szeretőit, hogy bujjanak
bele a teraszon lévő három-három zsákba.
A férj érzi, hogy nincs minden rendben ezért kutakodik.
Furcsa is lesz neki a három teli zsák a teraszon.
Így hát elővesz egy szenes lapátot és rávág az elsőre.
Erre a zsákban lévő szerető elkezd ugatni (Vau, Vau, stb..).
Megszólal a férj:
- Hmmmm, ebben a zsákban biztos egy kutya van.
- majd rávág a második zsákra is.
Az ebben lévő szerető elkezd nyávogni (Mnyáu, MNyáu, stb...).
- Hmmmm, ebben a zsákban biztos macska van.
- majd rávág az utólsó zsákra is egy nagyot a lapáttal....
Csönd, és semmi zaj. Na ezután még vagy egy tucatszor nekivág,
mire kiugrik a harmadik szerető a zsákból:
- Krumpli, bazzeg, Krumpli !!
Ez az aláírásom.

#348 Felhasználó inaktív   Lipy 

  • Senior tag
  • PipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 2.501
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 20. 20:03

Szöke nö autovezetésböl vizsgázik. Az oktató:
Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?
Kiengedem a kuplungot!
És ha a jobb lábát emeli fel?
Kiengedem a féket!
És ha mind a két lábát felemeli?
Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

#349 Felhasználó inaktív   gege71.hu 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 191
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 21. 08:54

A szöke nö ül a moziban és a Passiót nézi.
Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátn?jéhez:
"Te, megjelenik ez majd könyvben is??"
ABiT AW8-MAX 3rd Eye II., D930@3750MHz + Thremalright xp-120, 2x512MB GeIL Ultra DDR2-667, MSI X1800XT 512, plextor PX-712A DVD-sütő, SB Audigy,Canopus EZDV,ANTEC SLK-3700 BQE kuckó+NoiseBlocker 550W

#350 Felhasználó inaktív   Samott 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 27.035
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 21. 10:09

Idézet: gege71.hu - Dátum: 2004. április 21, szerda - 9:54

"Te, megjelenik ez majd könyvben is??"

Idézet

Ma voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szoke picsa, meg a kigyúrt barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?

Pasi: Hülye, o a foszereplo, csak nem hal meg.

A korbácsolós jelenetnél:

Csaj: Ez a torz izé a megvert srác gyereke?

Pasi: Máskülönben miért mutatnák?

Csaj: És akkor az a no abban a fekete kosztümben?

Pasi: A megkínzott pasi félrekúrt, ennyi.

Samott
(There is always a last time for everything.) Overhead, without any fuss, the stars were going out. | exHWSW - Értünk mindenhez IS @ PH!

#351 Felhasználó inaktív   Gereb 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 258
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 21. 10:38

Real NYC 911 calls





Dispatcher: Nine-one-one What is your emergency?

Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house

on the corner.

Dispatcher: Do you have an address?

Caller: No, I'm wearing a blouse and slacks. Why?

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one

Caller: Hi, is this the police?

Dispatcher: This is 911. Do you need police assistance?

Caller: Well, I don't know who to call. Can you tell me how to cook a turkey?

I've never cooked one before.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one What is your emergency?

Caller: Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich.

Dispatcher: Excuse me?

Caller: I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when

I came back from the bathroom, someone had taken a bite out of it.

Dispatcher: Was anything else taken?

Caller: No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one. Fire or emergency?

Caller: Fire, I guess.

Dispatcher: How can I help you sir?

Caller: I was wondering.....does the Fire Department put snow chains on their trucks?

Dispatcher: Yes sir, do you have an emergency?

Caller: Well, I’ve spent the last four hours trying to put these chains on my tires and....well.... do you think the Fire Department could come over and help me?

Dispatcher: Help you what?

Caller: Help me get these chains on my car!

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one. What is the nature of your emergency?

Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.

Dispatcher: This is nine eleven.

Caller: I thought you just said it was nine-one-one?

Dispatcher: Yes, ma’am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.

Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one What's the nature of your emergency?

Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.

Dispatcher: Is this her first child?

Caller: No, you idiot! This is her husband!

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one

Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I’m all out of breath. Darn...I think

I¹m going to pass out.

Dispatcher: Sir, where are you calling from?

Caller: I'm at a pay phone. North and Foster. Damn......

Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?

Caller: No

Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?

Caller: Running from the police.

#352 Felhasználó inaktív   Lord 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 36.428
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 21. 14:02

Idézet: Samott - Dátum: 2004. április 21, szerda - 11:09

Idézet (gege71.hu @ 2004. április 21, szerda - 9:54)
"Te, megjelenik ez majd könyvben is??"



Idézet 
Ma voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szoke picsa, meg a kigyúrt barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?

Pasi: Hülye, o a foszereplo, csak nem hal meg.

A korbácsolós jelenetnél:

Csaj: Ez a torz izé a megvert srác gyereke?

Pasi: Máskülönben miért mutatnák?

Csaj: És akkor az a no abban a fekete kosztümben?

Pasi: A megkínzott pasi félrekúrt, ennyi.


Samott

:respect:  :respect:

:omg:  :omg:

Azért ez valahol akkor is űberszomorú, ha esetleg nem vallásos valaki.
Na mindegy, az ilyenek úgysem változnak. :(

ps: a filmet nem láttam, érdemes?

#353 Felhasználó inaktív   Satriani 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 22.863
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 21. 15:25

Józsi bácsi nagydolgát végzi a híd alatt....
Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti......

Szerkesztette: Satriani 2004. 04. 21. 15:25 -kor


#354 Felhasználó inaktív   Iguana 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 20.336
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 21. 16:18

Idézet: Lord - Dátum: 2004. április 21, szerda - 15:02

ps: a filmet nem láttam, érdemes?

Elmesélem:

A főszereplőt fel akarják akasztani, de aztán mégsem, hisz ő a főszereplő.
A megkínzott pasi félrekefélt a fekete kosztümös csajjal, ennek eredménye egy torz izé, amit azért mutatnak, mert a megvert srác gyereke.

Jobban jársz, ha elolvasod a könyvet...

:pokeas:
Egy alkoholista nyakpárna kalandjai amarra, meg túl: phulop.wordpress.com BBM channel: C00490982 Twitter: @phulopblog

#355 Felhasználó inaktív   Lord 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 36.428
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 21. 20:44

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2004. április 21, szerda - 17:18

Elmesélem:

A főszereplőt fel akarják akasztani, de aztán mégsem, hisz ő a főszereplő.
A megkínzott pasi félrekefélt a fekete kosztümös csajjal, ennek eredménye egy torz izé, amit azért mutatnak, mert a megvert srác gyereke.

Jobban jársz, ha elolvasod a könyvet...

:pokeas:

:respect:  :respect2:  :D  :pokeas2:

#356

  • Csoport: Vendég

Elküldve: 2004. 04. 22. 05:11

Idézet: Gereb - Dátum: 2004. április 21, szerda - 11:38

Real NYC 911 calls





Dispatcher: Nine-one-one What is your emergency?

Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house

on the corner.

Dispatcher: Do you have an address?

Caller: No, I'm wearing a blouse and slacks. Why?

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one

Caller: Hi, is this the police?

Dispatcher: This is 911. Do you need police assistance?

Caller: Well, I don't know who to call. Can you tell me how to cook a turkey?

I've never cooked one before.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one What is your emergency?

Caller: Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich.

Dispatcher: Excuse me?

Caller: I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when

I came back from the bathroom, someone had taken a bite out of it.

Dispatcher: Was anything else taken?

Caller: No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one. Fire or emergency?

Caller: Fire, I guess.

Dispatcher: How can I help you sir?

Caller: I was wondering.....does the Fire Department put snow chains on their trucks?

Dispatcher: Yes sir, do you have an emergency?

Caller: Well, I’ve spent the last four hours trying to put these chains on my tires and....well.... do you think the Fire Department could come over and help me?

Dispatcher: Help you what?

Caller: Help me get these chains on my car!

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one. What is the nature of your emergency?

Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.

Dispatcher: This is nine eleven.

Caller: I thought you just said it was nine-one-one?

Dispatcher: Yes, ma’am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.

Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one What's the nature of your emergency?

Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.

Dispatcher: Is this her first child?

Caller: No, you idiot! This is her husband!

*************************************************************************

Dispatcher: Nine-one-one

Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I’m all out of breath. Darn...I think

I¹m going to pass out.

Dispatcher: Sir, where are you calling from?

Caller: I'm at a pay phone. North and Foster. Damn......

Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?

Caller: No

Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?

Caller: Running from the police.

Te; dél-oszét segélykérő hívásaid nincsenek valahol ???

Per pillanat nem találok olyant.

Pedig halálra szoktam magamat röhögni rajtuk... :nevet:

A múltkor is egy hapsi... :nevet:

:think:

#357

  • Csoport: Vendég

Elküldve: 2004. 04. 22. 05:12

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2004. április 21, szerda - 17:18

Elmesélem:

A főszereplőt fel akarják akasztani, de aztán mégsem, hisz ő a főszereplő.
A megkínzott pasi félrekefélt a fekete kosztümös csajjal, ennek eredménye egy torz izé, amit azért mutatnak, mert a megvert srác gyereke.

Jobban jársz, ha elolvasod a könyvet...

:pokeas:

Juj... :D :D :D

#358 Felhasználó inaktív   Wyco 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 13.245
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 22. 07:48

Egyébként a 911 az usában azért nince-one-one és nem nince-eleven mert a kisgyerekek valoban keresik a 11-es gombot a telefonon néha és volt már ebbol gond.
http://backtotheukblog.wordpress.com - Anglia Blog - [Legutobbi: 20141212: Fény az alagút végén – Brit állampolgárság, útlevél]
Csodabogár vagyok. Egy ismerősöm azt mondta, hogy a hinduk szerint aki most bogár, az előző életében egysejtű volt. Ha ilyen tempóban fejlődök tovább, legközelebb már minden bizonnyal valami istenség leszek :D [Saját...]

#359 Felhasználó inaktív   wep 

  • Törzsvendég
  • PipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 573
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 22. 09:07

Egy történet a japán precizitásról


Az iskolaév elsö napján egy amerikai középiskolában a tanárnö új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdödik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméböl." Mondja a
tanárnö. "Ki mondta azt, hogy: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775
Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenl?, ezért a nemzet
nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnö végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok,
Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnö.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és
Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyülésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnö kiabál: "Ki volt az ??" Suzuki azonnal válaszol: "idösb George
Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák unottan bekiabál: "Szopjál le!"
A tanárnö hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997
Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnö elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés
benyújtásakor, Budapest 2003."
Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, gyakorlatilag viszont van.

Nincs ez elb*szva, csak másra lesz majd jó..

#360 Felhasználó inaktív   Samott 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 27.035
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2004. 04. 22. 09:29

Idézet: wep - Dátum: 2004. április 22, csütörtök - 10:07

Egy történet a japán precizitásról

Es a vicc osszes valtozata... :D

Samott
(There is always a last time for everything.) Overhead, without any fuss, the stars were going out. | exHWSW - Értünk mindenhez IS @ PH!

Téma megosztása:


  • (171 Oldal)
  • +
  • « Első
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • Utolsó »
  • Nem indíthatsz témát.
  • A téma zárva.

1 felhasználó olvassa ezt a témát.
0 felhasználó, 1 vendég, 0 anonim felhasználó