HWSW Informatikai Kerekasztal: Viccrovat - HWSW Informatikai Kerekasztal

- Hogy hívják az elsõ magyar transzekszuális rajzfilmsorozatot?
- Tom és Terry.

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom elõtti lépcsõn... A lentebb lévõ ember kezébe a tálán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülõén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytõl egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetõen néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom elõtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessrõl?!"

- Mi az, ha feldobod, piros, ha leesik sárga és kék, és kiveri a biztosítékot?
- ???
- Baromi nagy véletlen...

- Miért ás a rendõr két lyukat?
- ???
- Mert az elsõ túl kicsire sikerült.

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról õrizném a disznókat.

Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kõkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzõjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
- A játékot elõször bóják segítségével gyakoroljátok! – tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklõdik az eredmény után:
- Na, hogy ment a játék?
Matthaus vigasztalhatatlan:
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...

- Miért teszi a rendõr a büdös zoknit a falra?
- ???
- Hogy a család együtt érezzen vele.

Érettségizik a rendõr. A vizsgaelnök:
- Mivel akar kezdeni tizedes elvtárs, történelemmel vagy magyar irodalommal?
- Történelemmel.
- Rendben. Húzzon egy tételt!
Rendõr húz: Dózsa György.
- No, beszéljen Dózsa Györgyrõl tizedes elvtárs!
- Kérem, Dózsa György a magyar történelem egyik legnagyobb alakja volt, õ vezette, a róla elnevezett, parasztháborút 1514-ben.
- Nagyszerû! Folytassa!
- Dózsa Györgyöt a nemesek elfogták és tüzes vastrónon elégették.
- Nagyszerû! Mit tud még Dózsa Györgyrõl?
Rendõr erõsen gondolkozik….aztán csillogó szemmel:
- Dózsa György zsidó volt!
Vizsgaelnök megrökönyödve:
- Honnan veszi ezt?
- A múltkor jártam a képtárban, láttam egy rézkarcot: „Dózsa György tüzes vastrónon.” Alá volt írva: Metszette Derkovits Gyula.
Vizsgaelnök: Tizedes elvtárs, Maga ki van rúgva!

Pótérettségi. Vizsgaelnök kérdezi:
- Most mivel akar kezdeni tizedes elvtárs, történelemmel vagy magyar irodalommal?
- Magyar irodalommal.
- Rendben. Húzzon egy tételt!
Rendõr húz: Ady Endre.
- No, beszéljen Ady Endrérõl tizedes elvtárs!
- Kérem, Ady Endre a magyar irodalom egyik legnagyobb alakja volt a huszadik század fordulóján.
- Nagyszerû! Folytassa!
- Ady Endre a Nyugat címû irodalmi folyóirat munkatársa volt, õ alapította meg a szimbolista költészetet.
- Nagyszerû! Folytassa!
- Ady Endrének költészeti ciklusai voltak: Léda-korszak, Csinszka-korszak.
- Nagyszerû! Folytassa!
- Ady Endre vérbajban halt meg.
- Mit tud még Ady Endrérõl?
Rendõr erõsen gondolkozik….aztán csillogó szemmel:
- Ady Endre zsidó volt!!! ….Õ írta a "Dózsa György unokája vagyok” címû verset….

- Mi lesz ha a szõke nõk is megöregszenek??
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.

Egy amerikai fickó drága szivarokat gyûjtött. A legdrágább 10 szivarját annyira féltette, hogy bebiztosította õket. Mikor megkötötte a szerzõdést, akkor vette észre, hogy tûzkár ellen is szól a biztosítás. Erre szép kényelmesen elszívta mindet, összegyûjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz. Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett szivarokért. Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött a szivarbarát amerikaira. Azóta is ül a szerencsétlen.

Ifjú feleség mondja a férjének:
- Segítenél? Megtisztítottam és megtöltöttem a pulykát. A te dolgod lenne az, hogy megölöd és beteszed a sütõbe...

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Sir Thomas Beecham mondta egy hölgynek:
"Asszonyom, egy olyan eszköz van a lábai között, mellyel ezreknek szerezhetne örömet, de Ön ehelyett csak vakargatja."

























Az igazsághoz tartozik, hogy ezt egy nõi csellistának mondta...

- Mi az: hét feje van, repül és csak a mesében létezik?
- ???
- A hét törpe helikopteren.

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...

A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Kolozsvár radikálisan magyargyûlölõ polgármestere, Georghe Funar haldoklik. A halálos ágya körül ott állnak leghûbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
- Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
- Na de vezérem! Ennyi év kitartó harc után feladnád?
- Nem, de inkább haljon meg egy magyar, mint egy román.

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyõs krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hûha,
anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a võ a krumplis serpenyõvel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon,s a kocsiülés alá dugja. kérdi töle a vámos:
- Van valami elvámolni valója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet...

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nõt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit késõbb szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nõ újra kisegíti:
- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nõ segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítõkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelõdik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az ön foglalkozása?
A nõ szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

Két barát beszélget:
- Komám, bárcsak a feleségemnek eeeeekkora nagy segge lenne!
- ???
- Merthogy most eeeeeeeeeeeeeeeeeeeekkora van.