Súgó
A téma zárva.
Bemegy egy nő a patikába és arzént kér. A gyógyszerész megkérdezi mire kell, mire a nő így felel:
- A férjemet akarom megölni, mert megcsal egy másik nővel.
- Ha így áll a dolog sajnos nem adhatok önnek arzént még akkor sem, ha megcsalja önt.
A nő benyúl a zsebébe és elővesz egy fényképet, amelyen a férje látható amint szeretkezik a patikus feleségével.
- Ó, hölgyem, bocsánat, nem vettem észre, hogy van receptje.
Viccrovat
Értékeld a témát:
#2502
Elküldve: 2005. 01. 03. 20:33
Férfi téblábol az áruházban, mire megszólítja az eladó:
- Uram, segíthetek?
- Igen, elvesztettem a feleségem.
- Gyászruhák a második emeleten...
- Uram, segíthetek?
- Igen, elvesztettem a feleségem.
- Gyászruhák a második emeleten...
#2503
Elküldve: 2005. 01. 03. 20:34
A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1... A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.
- 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1... A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.
#2504
Elküldve: 2005. 01. 03. 20:35
Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémákra utal.
- Ó ez a féleszű! - fortyan fel az asszony. - Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémákra utal.
- Ó ez a féleszű! - fortyan fel az asszony. - Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!
#2505
Elküldve: 2005. 01. 03. 20:37
Csinos nő rövid szoknyában egy nagy dobozt cipel az utcán, amikor egy fuvallat fellebbenti a szoknyáját. Egy férfi ül a padon, és elragadtatva szemléli az elétáruló látványt.
- Úgy látom, maga nem egy úriember - mondja dühösen a nő.
- Lehet, de ahogy látom, maga sem! - mondja a fickó.
- Úgy látom, maga nem egy úriember - mondja dühösen a nő.
- Lehet, de ahogy látom, maga sem! - mondja a fickó.
#2506
Elküldve: 2005. 01. 03. 20:38
Langy esőben, tömör ködben, hótrészegen mély gödörben Szilveszter nehéz napján 4kézláb az árok partján, átölelem a világot, Boldog új évet kívánok!
#2507
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.179
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 03. 20:49
Egy katonatiszt elmegy az orvoshoz.
- Vetkőzzön le kéem.
Pasi levetkőzik, minden cuccát élére hajtogatva a székre lepakolja.
- Mi a panasza?
- Hát nézze meg doktor Úr. (mutat a pasi a golyóira)
- Nem látok semmi rendellenest.
- Az lehet, de az egyik lejjebb van, mint a másik.
- De ez így természetes.
- Az lehet kérem, de olyan slampos.
- Vetkőzzön le kéem.
Pasi levetkőzik, minden cuccát élére hajtogatva a székre lepakolja.
- Mi a panasza?
- Hát nézze meg doktor Úr. (mutat a pasi a golyóira)
- Nem látok semmi rendellenest.
- Az lehet, de az egyik lejjebb van, mint a másik.
- De ez így természetes.
- Az lehet kérem, de olyan slampos.
#2508
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.315
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 03. 21:45
Idézet
Egy vendéglőben ül a pár, mikor a férfinak pisilnie kell. Így szól a nőhöz:
- Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
- Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
![:]](https://forum.hwsw.hu/public/style_emoticons/default/gonosz.gif)
#2509
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 04. 12:48
Egy titkos házkutatás során három okból csörrenhet meg a telefon :
1./ A tulajdonost keresik
2./ Téves kapcsolás
3./ A tulajdonos - fondorlatos módon - ellenőrzi, hogy nem kutatják-e éppen át a lakását
Lényeges mindenesetre, hogy egyik esetben se vegyük fel a kagylót.
1./ A tulajdonost keresik
2./ Téves kapcsolás
3./ A tulajdonos - fondorlatos módon - ellenőrzi, hogy nem kutatják-e éppen át a lakását
Lényeges mindenesetre, hogy egyik esetben se vegyük fel a kagylót.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#2511
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:13
Múltkor látok egy embert a strandon; hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
#2512
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:14
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
#2516
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:17
Egy szőke és egy barna nő ülnek a játszótéren, miközben a gyermekeik játszadoznak. A barna nő mosolyogva figyeli a kisfiát, majd megszólal:
- Az én fiam az apjára ütött.
A szőke nő elképedve mondja:
- Nálatok a gyerek veri az apját???
- Az én fiam az apjára ütött.
A szőke nő elképedve mondja:
- Nálatok a gyerek veri az apját???
#2517
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:17
- Képzeld mama- újságolta a 17 éves lány az anyjának- heccből feladtam egy hirdetést az újságban: "Csinos, fiatal lány megismerkedne középkorú férfival, szórakozás céljából"
- Ó te csibész! És kaptál rá választ?
- Csak egyet a papától...
- Ó te csibész! És kaptál rá választ?
- Csak egyet a papától...
#2518
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:18
Akkora paraszt vagy, hogy a hátadra is búzatábla van tetováltatva!!!
#2519
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:18
A béka a leginteligensebb állat a világon, mert ha elkezd esni az eső, beugrik a vízbe, hogy ne ázzon meg.
#2520
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:20
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
