Súgó
A téma zárva.
Egy vidéki város főutcáján autóbaleset történt. Nagy tömeg állja körül a balesetet okozó autót.
A helyi újság riporterja próbál közel kerülni az esethez, de a sok embertől képtelen.
Mivel egy okos és ügyes riporternek tartja magát elkezd kiabálni:
"Engedjenek át, engedjenek át.....az áldozat fia vagyok! "
A tömeg mosolyogva utat nyit neki és ekkor látja az autó előtt vérében fekszik.... egy elütött szamár.
Viccrovat
Értékeld a témát:
#2523
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:29
Szőke nőt vallatják logikából...
- Hány szőke nő fér el a Földön?
- Hosszában vagy keresztben?
- Hány szőke nő fér el a Földön?
- Hosszában vagy keresztben?
#2524
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:39
A harmadik B-ben a tanító néni észreveszi, hogy két gyerek beszélget óra közben.
- Büntetésből leírjátok holnapra nekem százszor a neveteket! Szól szigorúan.
- Ez nem igazságos! - pityeredik el az egyik nebuló - Őt Kis Pálnak hívják, engem meg Glattenbeisberger Tivadarnak.
- Büntetésből leírjátok holnapra nekem százszor a neveteket! Szól szigorúan.
- Ez nem igazságos! - pityeredik el az egyik nebuló - Őt Kis Pálnak hívják, engem meg Glattenbeisberger Tivadarnak.
#2525
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:40
A tanító néni az R betűt szeretné beverni az első osztályosok buksijába.
- No Jolika - szólít fel egy csöppséget - Tudnál-e mondani olyan szót amiben R betű van?
- Tojás! - feleli habozás nélkül a gyermek.
- Ugyan kislányom, hát hol van a tojásban az R?
- A sárgájában!
- No Jolika - szólít fel egy csöppséget - Tudnál-e mondani olyan szót amiben R betű van?
- Tojás! - feleli habozás nélkül a gyermek.
- Ugyan kislányom, hát hol van a tojásban az R?
- A sárgájában!
#2526
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:40
Torna óra. A tanár vezényel:
- Lábemelés! Bal! Jobb!
A rossztanuló megkérdi:
- Tanár úr, a bal lábunkat közben lerakhatjuk?
- Lábemelés! Bal! Jobb!
A rossztanuló megkérdi:
- Tanár úr, a bal lábunkat közben lerakhatjuk?
#2527
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:40
- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!
#2528
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:42
A biológiaórán a tanár megkérdezi az osztálytól:
- Ha most például átugornék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Móricka jelentkezik:
- A nevetőizmainkat.
- Ha most például átugornék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Móricka jelentkezik:
- A nevetőizmainkat.
#2529
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 14.826
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:43
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 4., kedd - 16:40
A tanító néni az R betűt szeretné beverni az első osztályosok buksijába.
- No Jolika - szólít fel egy csöppséget - Tudnál-e mondani olyan szót amiben R betű van?
- Tojás! - feleli habozás nélkül a gyermek.
- Ugyan kislányom, hát hol van a tojásban az R?
- A sárgájában!
- No Jolika - szólít fel egy csöppséget - Tudnál-e mondani olyan szót amiben R betű van?
- Tojás! - feleli habozás nélkül a gyermek.
- Ugyan kislányom, hát hol van a tojásban az R?
- A sárgájában!
A fehérjében is van.
"Mindenki a saját baklövéseit nevezi tapasztalatnak." - Oscar Wilde
#2530
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:44
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?
#2531
Elküldve: 2005. 01. 04. 16:45
Idézet: Studi - Dátum: 2005. jan. 4., kedd - 16:43
A fehérjében is van.
Sőt, a héjjában is !!!
Ha megeszi a sárgáját...
#2532
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 192
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 04. 17:55
3 ember jelentkezik munkára egy cégnél, egy francia, egy német és egy
spanyol.
Mivel az angol nyelvtudás feltétel, de azért nem túl komoly a munka, a HR
aszongya nekik, hogy mondjanak angol mondatot 3 színnel: pink, green,
yellow.
Francia: - I woke up at the morning. My socks was pink, the grass is green,
and the sun was yellow.
Német: Yesterday morning my face was pink. My car is yellow and the grass
was green.
Spanyol: I woka up in the morning when te telephone ring: greeng-greeng, i
pink up the phon and say yellow?
spanyol.
Mivel az angol nyelvtudás feltétel, de azért nem túl komoly a munka, a HR
aszongya nekik, hogy mondjanak angol mondatot 3 színnel: pink, green,
yellow.
Francia: - I woke up at the morning. My socks was pink, the grass is green,
and the sun was yellow.
Német: Yesterday morning my face was pink. My car is yellow and the grass
was green.
Spanyol: I woka up in the morning when te telephone ring: greeng-greeng, i
pink up the phon and say yellow?
#2533
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 192
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 04. 17:59
Idézet
"If sometimes you feel yourself little, useless, offended and depressed,
always remember that you were once the fastest and most victorious sperm in
your group"
always remember that you were once the fastest and most victorious sperm in
your group"
#2534
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 665
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 04. 18:17
Nem tudom volt-e már de:
Öregnéne kapálgat a kerités mellett a kert aljában amikor látja hogy egy góbé ott könnyit magán. Nézi az öregnéne és látja, hogy amikor végzett megrázza a nagy szerszámot , majd elteszi.
Megkérdezi tőle hogy miért rázta meg.
Mire a góbé válaszul: - Azért mert attól nő!!! Hisz látta milyen szép nagy!!!!
Na jegyzi a dolgot. Végez a kapálással megy fel a házba amikor látja hogy az ura is tevékenyen öntözi a liliomokat. Na végez a férjemuram fogja magát azt elteszi a kiskopaszt. Mire öregnéne ráripakodik:
- Talán beledöglött volna kigyelmed ha egy kicsit megrázta vóna!!!!!
Öregnéne kapálgat a kerités mellett a kert aljában amikor látja hogy egy góbé ott könnyit magán. Nézi az öregnéne és látja, hogy amikor végzett megrázza a nagy szerszámot , majd elteszi.
Megkérdezi tőle hogy miért rázta meg.
Mire a góbé válaszul: - Azért mert attól nő!!! Hisz látta milyen szép nagy!!!!
Na jegyzi a dolgot. Végez a kapálással megy fel a házba amikor látja hogy az ura is tevékenyen öntözi a liliomokat. Na végez a férjemuram fogja magát azt elteszi a kiskopaszt. Mire öregnéne ráripakodik:
- Talán beledöglött volna kigyelmed ha egy kicsit megrázta vóna!!!!!
لا تنزعجي الأصدقاء
#2535
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 04. 18:50
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#2537
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:24
Szabadtéri színházi előadás. Az első felvonás förtelmes, a közönség fütyül. A második felvonás előtt kilép a függöny elé a rendező és így szól:
- Ha nem hagyják abba a fütyülést, megismételjük az első felvonást!
- Ha nem hagyják abba a fütyülést, megismételjük az első felvonást!
#2538
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:26
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
#2539
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:27
Melyik állapota a legjobb az anyósnak?
Jó villanyszerelő módjára.
Leföldelve, - leszigetelve!
Jó villanyszerelő módjára.
Leföldelve, - leszigetelve!
