Súgó
A téma zárva.És tényleg.
Anyámnak előbb volt szívinfarktusa, s csak utána lett rákos...
Viccrovat
Értékeld a témát:
#2541
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:30
OFF.
És tényleg.
Anyámnak előbb volt szívinfarktusa, s csak utána lett rákos...
És tényleg.
Anyámnak előbb volt szívinfarktusa, s csak utána lett rákos...
#2542
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:31
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
#2543
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:33
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy Vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én..
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le..
- Hogy Vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én..
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le..
#2544
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:38
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta õt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentõket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdõbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentõket. Ugyanaz a két mentõs jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögõgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontját törte.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta õt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentõket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdõbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentõket. Ugyanaz a két mentõs jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögõgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontját törte.
#2545
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:40
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat!
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat!
#2546
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:43
A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel.
- Ív Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag kifelé a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázzezekre a huncut római számokra!
Következő bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
- Te, nagyon vigyázz a betűkre!
Harmadik bemegy, húz, felolvassa:
- Marx.
- Remek!
- Hát először is kiemelem az x-es tagokat...
- Ív Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag kifelé a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázzezekre a huncut római számokra!
Következő bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
- Te, nagyon vigyázz a betűkre!
Harmadik bemegy, húz, felolvassa:
- Marx.
- Remek!
- Hát először is kiemelem az x-es tagokat...
#2547
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:44
Múlt nyáron a kaliforniai Isabella tavon egy nő küszködött a hajójával. Akárhogyan is próbálkozott, a 22 láb hosszú Bayliner csak nem akart rendesen viselkedni. Manőverezésnél lusta volt, bármekkora gázt is adott rá. Egy órán keresztül próbálkozott, aztán feladta és a helyi kikötőhöz fordult segítségért.
A fedélzeti ellenőrzés kiderítette, hogy minden tökéletesen működőképes. A motor jól ment, a kormányszerkezettel nem volt baj és a hajócsavar is megfelelő volt.
Az egyik szerelő beugrott a vízbe, hogy benézzen a hajó alá. Kicsit később a nevetéstől fuldokolva jött fel.
A hajó alatt ugyanis, biztonságosan odaerősítve, ott volt az utánfutó.
A fedélzeti ellenőrzés kiderítette, hogy minden tökéletesen működőképes. A motor jól ment, a kormányszerkezettel nem volt baj és a hajócsavar is megfelelő volt.
Az egyik szerelő beugrott a vízbe, hogy benézzen a hajó alá. Kicsit később a nevetéstől fuldokolva jött fel.
A hajó alatt ugyanis, biztonságosan odaerősítve, ott volt az utánfutó.
#2548
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:47
- Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
- Mert a legkisebb is számít!
- Mert a legkisebb is számít!
#2549
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:48
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
#2550
Elküldve: 2005. 01. 05. 04:53
Egy barátommal történt meg az eset, bár ez teljesen mindegy. A lényeg a lényeg.
Nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a lányt és ez egy nyári disco alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított és valójában lehetetlennek tarott, mert a csaj öttel jobb volt az átlagosnál. Felhívta magához a lány, hogy koronázzák meg a megismerkedésüket egy őrületes szex-szel. Fel is mentek, tutti kis kéró volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni, addig a barátom otthon érezte magát, nézelődött, a könyvek közt, a lemezeket piszkálta és közben rájött az amitől egy idegen lakásban, főleg a csajnál, majdnem mindenki tart, az a fránya NAGYDOLOG. Nem hitte el és nem tudta mit tegyen, de az alkohol ami a vérében volt bátrabb volt mint ő és elszánta magát! Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló hatalmas, fergeteges éjjszakát töltöttek "bírkózással". Elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket, előbb a csajt (sajnos) aztán őt: A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag sz.r és le van fújva hőálló ezüsttel...A többit rátok bízom, de azt ajánlom, ha valami furcsán töritek a fejeteket, előtte nézzetek körül!
))
Nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a lányt és ez egy nyári disco alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított és valójában lehetetlennek tarott, mert a csaj öttel jobb volt az átlagosnál. Felhívta magához a lány, hogy koronázzák meg a megismerkedésüket egy őrületes szex-szel. Fel is mentek, tutti kis kéró volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni, addig a barátom otthon érezte magát, nézelődött, a könyvek közt, a lemezeket piszkálta és közben rájött az amitől egy idegen lakásban, főleg a csajnál, majdnem mindenki tart, az a fránya NAGYDOLOG. Nem hitte el és nem tudta mit tegyen, de az alkohol ami a vérében volt bátrabb volt mint ő és elszánta magát! Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló hatalmas, fergeteges éjjszakát töltöttek "bírkózással". Elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket, előbb a csajt (sajnos) aztán őt: A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag sz.r és le van fújva hőálló ezüsttel...A többit rátok bízom, de azt ajánlom, ha valami furcsán töritek a fejeteket, előtte nézzetek körül!
))
#2551
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.671
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 05:14
ááááááááááá NEEE 
Ilyen nincs.
#2552
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 966
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 08:21
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 5., szerda - 4:53
Egy barátommal történt meg az eset...
Ezt inkább az Urban Legend topikba kellett volna írni, de nem rossz!!!
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. Olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
#2553
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.825
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 08:23
Miért nem játszanak a zenészek betonon?
:confused:
Azér, mer nincs ilyen hangszer...
:confused:
Azér, mer nincs ilyen hangszer...
#2554
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 09:02
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 4., kedd - 19:18
Elmész te a 3.1415927 xxxxx !!!
Amúgy : most vetted csak észre ???
Amúgy : most vetted csak észre ???
észrevettem régebben is, csak mindig el is felejtettem
, aztán mikor legutóbb megint sikerült észrevennem, gyorsan leírtam :Đ
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#2555
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 09:17
Idézet: Scae [Edgar] - Dátum: 2005. jan. 5., szerda - 5:14
ááááááááááá NEEE Ilyen nincs.És tényleg nincs.
Idézet
Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket.
Idézet
A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag újságpapír :confused: és le van fújva hőálló ezüsttel...
Idézet
A többit rátok bízom, .....
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#2556
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.583
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 17:14
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ?
- Átmegy egy másik építkezésre.
- ?
- Átmegy egy másik építkezésre.
Ezt még nem éred föl, azt a kanyart ne is próbáld, maradj itt a helyeden.
#2557
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.927
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 20:29
A pszichiáter kérdezi a pácienstől.
-Úgy hallom a családjától, magának gondjai vannak a zoknikkal?
-Igen. Csak a pamutzoknikat szeretem.
-És ez miért probléma. Én se szeretem a műszálassakat, csak a pamutokat..
-Igen? És ecettel, olajjal vagy csak simán citromlével lelocsolva?
-Úgy hallom a családjától, magának gondjai vannak a zoknikkal?
-Igen. Csak a pamutzoknikat szeretem.
-És ez miért probléma. Én se szeretem a műszálassakat, csak a pamutokat..
-Igen? És ecettel, olajjal vagy csak simán citromlével lelocsolva?
A valóság az, ami akkor sem tűnik el, ha már nem hiszünk benne.
#2558
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.315
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 20:49
Nyuszika meg a medve találkoznak az erdőben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy: - Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy. - Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy: - Medve, mi a különbség közted és egy ötezres közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika. Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál ő is valamit, hogy majd ő hogy megszivatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát: - Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt? - Nem - mondja a nyuszika. - Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó k*rva anyádat - válaszolja a medve.
#2559
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 05. 23:05
Idézet: tolvaly - Dátum: 2005. jan. 5., szerda - 17:14
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ?
- Átmegy egy másik építkezésre.
- ?
- Átmegy egy másik építkezésre.
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#2560
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.671
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 06. 02:20
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
