[Coppermine]

-Jean, a k*rva annyát!
-Hozom, Uram!

-C0pp3rM!n3-

[bean]

Az eddig ismerttel eltérõen az anyafarkasnak nem két gyermeke született, hanem 3: romulus, rémusz és románusz. Mivel a farkasnak csak két melle volt, ezért csak két gyermeket tudott szoptatni. Így a harmadiknak (románusz) csak az apa farka maradt. Ezért nevezték el õket dákó-románoknak...

[Lord]

- Hogyan hívják a sivatagban teveháton együttesen kóborló kedélybeteg vándorokat?
- Paraván

[lehella]

A falusi kiskakas megy be a városba, elmegy egy hentesbolt elött, látja hogy csirkék forognak a nyárson. Azt mondja nekik: - Ti mit csináltok itt? Én otthon a f@szomat is elhagyom, ti meg itt szoláriumoztok?!

[lehella]

Az agg pasa félrevonul az új háremhölgyével.
- Aranyom, fel vagy már világosítva?
- Nem, még nem - mondja az ártatlanul.
- Az bizony nagy kár - szomorodik el a pasa -, mert én már mindent elfelejtettem.

[lehella]

- Agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nõstényt - büszkélkedik a férj.
- Honnan tudod a nemüket? - kérdi a feleség.
- Kettõ a sörösüvegen ült, egy a telefonon.

[lameXpert]

Egy anya gyermekéhez:

Idézet

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

[lameXpert]

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

[DzsiAr]

60-as éveit taposo ferfi újra nosul. Elvesz egy 20 éves csajt.
Kap egy táviratot:
Sok sikert kívánunk az ujjra nõsülésedhez.

[Omega]

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat õrzõ-védõinek.
Tartanak tõle, hogy eleltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a
törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit lefeljebb
csak a konkurenciától.

Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad,
keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a
rendõrök szeme láttára mindekit megesket az összes szellemre hogy õk ilyet
nem (t)esznek.

Nyomozók el, törzsfõnök bekérdez: Ki volt az?
Hátulról ifjú kannibál szól hogy õ volt.
T.fõnök: Bazze nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó
helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling
osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a
marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a
corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót!

[lehella]

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettõjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Elsõ nap az egyik elad öt Bibliát, a másik tizet, a dedogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tõle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvasam?

Szöszi bemegy az autójavítóba:
- Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat!

[lehella]

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz.

[lameXpert]

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban.
Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem tudnám-e egy picit tovább csinálni?

[lehella]

A halál futkozik a mezön, egyszercsak valaki elrohan mellette. - Te ki vagy és mi az hogy gyorsabban futsz mint én? - A pacák visszakiabál: - Én vagyok a lóhalál.

[lameXpert]

A nõk sosem vadásznak a férfiakra.
Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.

[Normika]

Az élet így jobb lenne...szerintem...

A legmocskosabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy
dolog. Elveszi egy csomó idodet, és mit kapsz a végén?
Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi?

Meghalni kéne eloször - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek
otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak.

Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet,
amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és
élvezd az életet. Bulizol, piálsz, csajozol, elszívsz egy
staubot. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem,
középiskola, majd az általános.

Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak beléd
fér. Már nincs felelosség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz
egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó
kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy
hatalmas, eksztatikus orgazmusban kivonod magad a világból...

Így lenne jó, szerintem

[lamalion]

MACSKÁK

- a macskák azt csinálnak, amit akarnak

- nem érdekli õket, hogy mit mondassz

- teljesen kiszámíthatatlanok

- nyávognak, ha valami nem stimmel

- ha játszani akarsz velük, akkor õk egyedül akarnak lenni

- ha te akarsz egy kis békét, akkor õk játszani akarnak

- a hangulat szabályozza az életüket

- mindenhol otthagyják a szõrüket

- néha az õrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nõk - olcsó bundában. 

[Kecsöpp]

Subject: Fw: Westend Infopult



----- Original Message -----

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
***
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetõben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
***
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
***
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
***
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
***
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszûnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
***
Látogató: Van itt valami bõrüzlet?
Infós: Bõrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bõrkabátot szeretnék venni.
***
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltûnt??!!
***
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
***
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrõl esik a víz?
***
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez
a WestEnd!
***
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
***
Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?
***
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
***
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván
rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
***
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz
mondani valamit?
***
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés
mellett.
Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát....
***
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
***
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a
Matchban, és
az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba,
mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a
vasalótól a kolbászig.
***
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
***
Látogató: Van a WestEndben Hilton nevû üzlet?
***
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
***
Látogató: (a 430 m2-es Marionnaud Parfüméria elõtt): Ezt nem
hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz,
de nincs egy darab se!
***
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fõ.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
***
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
***
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnézõ ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
***
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
***
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
***
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
***
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a
  jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
***
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
***
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám
rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel
szemben, a
Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod
intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
***
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?
***
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
***
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
***
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
***
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
***
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bõvebben?
Telefonáló: A hûtõgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltõknél van. Vagy Ön meg tudja mondani,
  mennyi
a
fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát:
  238-
7555, de
biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY
fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnõ. Lelépett és itt hagyott a
gyerekkel...
***
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem
ragadt-e
valami az arcomra?
***
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
***
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
***
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
***
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban
errefelé?
***
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnõmmel itt a
szökõkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökõkút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökõkút az épület közepénél található.
***
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
***
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
***
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
***
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!
***
Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
***
Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós
lábammal, és
sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy
idecsõdítsék az embert!
***
Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró!
Látogató: Tényleg, ez biztos??
***
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
***
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk
  vonatjegyet,
ahhoz
át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
***
Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
***
Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
***
Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak,
  és
az
felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
***
Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?
***
Látogató: Hol tudok venni kerti öntözõszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??
***
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
***
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
***
Látogató: Hol van a Reno cipõbolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerõsöm vett cipõt itt a Renoban, és õ küldött
ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fõnicia, meg legalább 30
kisebb
cipõbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerõsöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik
bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
***
Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
***
Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil
  feltöltõkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.
***
Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A gyõriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!
***
Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
***
Látogató: Melyik a fõbejárat?
Infós: Több fõbejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fõ-fõ bejáratra.
Infós: Három fõbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felõl?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?
***
Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!
***
Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!
***
Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.
***
Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.
***
Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs
is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni!
***.
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tûnt.
***
Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little
  kisegér
megy?
***
Látogató: (idõs bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-
  at
megkapja, ugye?
***
Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a
barátnõm, az a kurva, nem jött el.
***
Látogató: Jaj! Magán is Mango fölsõ van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?
***
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
***
Látogató: (szõke nõ) Van bõrruházat?
Infós: Igen, ... és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!
***
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!