[cirmi]

Egy pasi elutazik Floridába nyaralni. A felesége aznap
üzleti úton van, ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi
rendes papucsférj lévén, ahogy megérkezik a szállodába,
rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak. Igen ám,
de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetbõl gépeli
be. Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy elõzõ nap
elhúnyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit
sikít, majd elájul. A családja berohan a szobába és elhülve
olvassák a monitoron a levelet: "Drága feleségem! Éppen most
érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez.
Szeretõ férjed. Ui.: Jó meleg van idelent."

[cirmi]

Miért jobb nõnek lenni!?
- Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
- Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és
  használni a WC kefét.
- Nem vagyok gyapjas szõrzetû.
- Nem lóg ki szõr az orromból és a fülembõl!
- Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a
  homlokomba vakarni maradék szálakat.
- Örülök, hogy kényelmesen ülve pisilhetek.
- Eszem ágában sincs versenyezni a piros
  lámpánál a másik autóssal.
- Nem játszom el, hogy halálomon vagyok,
  ha náthás leszek.
- Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak
  csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
  és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel
  a nyakkendõvel?
- Egy zoknit csak egy napig hordok.
- A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni.
- Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek
  zöldebb a füve.
- Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk.
- Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
- Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor
  kérhetek bármit a páromtól.
- Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy
  esküvõje lesz.
- Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós.
- Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban,
  ha berúgok.
- Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma-1 van.
- Meg tudom kérdezni, hogy merre van a ... (mosdó)
  pironkodás nélkül.
- Nem káromkodok, ha leejtem a kulcsomat, amirõl
  egyébként mindig tudom, hogy hova tettem.
- Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot
  elolvasok a WC-n.
- Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
- Én már rég rájöttem, hogy a víz és a szappan
  csodákra képes.
- Nem leszek süket, ha megkérnek valamire.
- Ha stoppolok, egybõl felvesznek.
- A pasik kezüket, lábukat törik, hogy segítsenek,
  ha lerobbantam a kocsival.
- Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold.
- A nõi logika fejlettebb, mint a férfi, hiszen a
  nõk egymást is megértik, a férfi viszont a nõt nem.
- Nem kell elvinnem senkit vacsorázni, ha fel
  akarom szedni.
- Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam.
- Nem ciki, ha én vagyok a kisebb.
- Sok idõt megtakarítok a sportmûsorok kihagyásával.

[tolvaly]

De jó neked

[Lipton]

Jó-rossz-fatális

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a nõi divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nõvel kefél.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.

[lameXpert]

Idézet

EU: Az összes disszidens rokon szívhatja a fogát, hogy ugyanoda jutottunk, ahova õk, ráadásul mi még itt is maradtunk.

[lehella]

Idézet

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

[lehella]

mégegy munkahelyi vicc:

Idézet

Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá.

[lameXpert]

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Elõször le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhassunk rajta.

[lehella]

A román, az amerikai és az orosz miniszterelnök egy repülõn utaznak, kinyúl az amerikai:
- Amerika felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Érzem a felhõkarcolók tetejét.
Kinyúl egy kis idõ után az orosz:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Érzem a hideget.
Kis idõ múlva kinyúl a román:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Lelopták a kezemrõl az órát.

[lehella]

Jézus elküldi három tanítványát, hogy hozzanak neki drogot mert nem tudja mi az.
József jön vissza a droggal:
- Te mit hoztál nekem?
- LSD-t.
- Bejöhetsz József.
Péter jön:
- Te mit hoztál Péter?
- Speed-et.
- Bejöhetsz Péter!
Júdás következik:
- Te mit hoztál? - kérdezi.
- Jött a rendõrség.

[keselyuu]

- Júdás te mit hoztál?

- FBI mindenki a földre!!!

[lameXpert]

Idézet

Nekem valahogy süt a beszédébõl a sötétség.

És ahogy ettõl a még nagyobb sötétség megvilágosodik...

[Lipton]

Idézet: lameXpert - Dátum: 2005. jan. 30., vasárnap - 15:21

És ahogy ettõl a még nagyobb sötétség megvilágosodik...

Na meg ahogy az unatkozó, magát okosnak beállító ember mindenkinek beszól, mert Õ ettõl lesz nagy...

Nem igazán értem ezt az idézetet itt a viccrovatban.

[Favágó]

Idézet: keselyuu - Dátum: 2005. jan. 30., vasárnap - 14:17

- Júdás te mit hoztál?

- FBI mindenki a földre!!!

Jó az aláírásod?

[Lord]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. jan. 30., vasárnap - 18:17

Jó az aláírásod?

hát még az avatarja  

[tolvaly]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. jan. 30., vasárnap - 19:18

hát még az avatarja  

gombóc artúr is keselyû