[doszy]

Az [url="http://"https://www.hwsw.hu/perl/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=8&t=000948"]elõzõ[/url] topik itt folytatódik.

idézet:

---

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta, nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, és nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.

Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót k@rtunk...[/quote]

[ 2004. január 28.: doszy szerkesztette a hozzászólást ]

[Omega]

Egy kisfiú a nappaliban játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

-Héé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, es ráförmed a fiára:

-Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba es elgondolkozol a viselkedéseden.

A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú igy szólt:

-Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az üles feletti tartóra! Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:

-Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös qrvát a konyhában!!!

[bega]

idézet:

---

Ezt írta Omega:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös qrvát a konyhában!!!

[/quote]

Jaj Istenem!
Jó kis kölök!

[Omega]

Felfigyelnek az adóellenõrök, hogy van egy olyan nõ, aki sehol nem dolgozik, férje nincs csak egy kisfia, s mégis luxusvillában lakik, drága autóval jár. Elhatározzák, hogy egy titkos ügynököt küldenek, hogy kiderítse, mibõl él.
Ráragad az ügynök s kérdi:
- Asszonyom, mondja maga mibõl él?
- Én?... fogadásokból.
- Milyen fogadásokból? :confused:
- Tudja én férfiakkal fogadok, hogy nem tudják utánozni az 5 éves kisfiamat és én mindig nyerek.
- Ilyen nem létezik, hogyén ne tudjam azt amit egy 5 éves gyerek, ? -neveti ki az ügynök, - na próbáljuk ki.
Felmennek a nõ lakására mire a nõ levetkõzik anyaszült meztelenre, s lefekszik az ágy közepére.
- Na kisfiam vetkõzz le! - mondja.
A férfi csak nézi.
- Ne nézze vetkõzzön, mert veszti el a fogadást!
Levetkõzik.
- Na, kisfiam most feküdj anyuka mellé, s maga is he nem akar veszíteni.
- Na kisfiam most puszild meg anyukának a nyakát!
Mindketten megpuszilják.
- Na most a melle között.
Megint megpuszilják.
- Na most a köldökit!
Azt is megpuszilják.
- Na most itt a pucája mellett a combját!
Megpuszilják.
- Na most tekerd az ujjad köré a fütyidet!

[lameXpert]

idézet:

---

8 legrosszabb valóságshow ötlet

1. A pénznek nincsen szaga
- Négyen ülnek egy szaunában egy kiló sós heringgel, szellõzés nélkül. Persze nem jöhetnek ki soha. Aki két hét után a legbüdösebb, azt a többiek kiszavazzák. Aki utoljára marad, az nyer kétmillió forintot, és írnak róla egy könyvet.
2. Enyém a kamera
- Három ember áll egy kör alakú szobában, és aki a legerõsebb, az elveheti az operatõrtõl a kamerát, meg, ha nincs nézettség, akkor meg is verheti. Akinél a legtovább van a kamera, az lesz a következõ széria mûsorvezetõje.
3. Rúgd torkon Lajost!
- A versenyben csak Lajos nevû versenyzõk indulhatnak, akik közé bejön egy Béla, aki a legkevésbé szimpatikus Lajost a nézõk SMS-ei alapján torkon rúgja hetente. Végül Béla gyõz, meg a mobilcégek.
4. Ki nevet a végén?
- 10 játékos elutazik Dominikára, és akinek elfogy a pénze, azt a stáb eladja a helyi maffiának. Aki utoljára marad, azért kétszer annyit kérnek, mert már tök híres.
5. Etesd meg az oroszlánt!
- Három játékos költözik az oroszlánketrecbe, és ebbõl egyet-egyet a vérszomjas ragadozó néha megeszik. Az utoljára megevett helyére, mindig bejön valaki más, hogy tovább tartson a mûsor. A gyõztes végül nyer valamit, amit egy olyan cég szponzorál, amelynek a logójában van oroszlán.
6. Minél több dugás.
- A mûsort este adják, és a fõszereplõk minél többet dugnak benne, aztán néha kiszavaznak valakit SMS-ben. Aki kiesik, azt még a kiszavazó show-ban három nézõ, aki küldött SMS-t és a mûsorvezetõ is elkaphatja. ÉS lehet nyerni turmixgépet is, és nyaralást Bükfördõn. Végül aki egyedül marad, az szomorú lesz, de kap hárommillió forintot és egy sátras utánfutót.
7. Csokinyuszi.
- A 12 ember, a mûsor alatt csak csokinyuszit ehet, és mindig valakit kiszavaznak. Aki utoljára marad, annak kiadják egy CD-jét, és kap 5 tonna csokinyuszit a ponzortól.
8. Pénz az ablakban.
- Nyolcan elutaznak egy egzotikus szigetre, amivel hazánknak nincs kiadatási egyezménye, aztán sosem jönnek haza, mert lenyúlták az egész lóvét, ami a forgatásra volt. [/quote]

[Evil.]

Bob betér a nyilvános vécébe s látja, hogy egy kar nélküli ember áll a piszoár elõtt. Miközben könnyít magán, Bob azon morfondírozik, hogy a szerencsétlen fickó hogyan is fogja megoldani a vizelést.
Dolga végeztél Bob épp távozni készül, mikor az idegen a segítségét kéri.
Mivel Bob jótét lélek, igent mond a felkérésre.
Az idegen kérdi:
- Le tudnád húzni a cipzáram?
Bob:
- Persze.
Idegen:
- Elõ tudod venni nekem?
Bob:
- Öööö..., persze.
Bob kiveszi az idegen szerszámát, ami tele van kiütésekkel, fekélyekkel,gennyes kelésekkel, szõrös gumókkal, szemölcsökkel és valami szörnyû nedv szivárog belõle. Az idegen megkéri Bobot, hogy irányítsa a piszoár fele,amit Bob meg is tesz, majd lerázza, visszateszi a helyére és visszahúzza a cipzárt.
A férfi azt mondja Bobnak:
-Köszi haver. Nagyon hálás vagyok ezért.
Bob válasza:
- Nem gond, de mi baja a farkadnak?
Erre a férfi kihúzza mindkét karját a kabátja alól és azt mondja:
- Fogalmam sincs, de én hozzá nem érek az biztos!


Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába.
Leül a pulthoz, és megszólítja a kocsmárost:
- Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé.
A férfi megszólal:
- Elnézést uram, látja, nincs kezem.
Nem itatna meg, ha megkérem?
- Persze, semmi gond - mondja a kocsmáros, és megitatja.
- Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendõt, megtörölné a számat?
- kérdezi a kéznélküli ember.
- Hogyne - mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
- Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát - kéri a férfi, majd hozzáteszi:
- Megmondaná, merre van a férfi WC?
- Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következõ sarkon
van egy benzinkút, ott biztosan talál...


Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút :
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-ool a-a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 500ft-ot. Annyit mint te egy helyi hívásért.

Suliban:
-Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek.
Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
-Kutya!
-Miért?
-Mert szep nagy a füle!
-És miért olyan szép nagy?
-Mert Darlingot eszik!
-Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
-Cica!
-Miért?
-Mert szép fényes szõre van!
-Miért fényes a szõre?
-Mert mindig kikefélem!
-Ügyes! És teneked mi a kedvenc állatod Móricka?
-Lepényhal!
-Miért?
-Mert olyan szép lapos!
-És mitõl olyan lapos?
-Mert meg kúrta a bálna!
-Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.

*Másnap reggel*

-Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelõ bácsi és most kérdezek tõletek egy pár kérdést.

*A tanbá addig kérdezte a gyerekeket míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnõ tiszta ideg.*

-És neked Móricka mi a kedvenc állatod?
-A béka!

*A tannõ szívérõl lesett a kõ.*

-És miért szereted a békát?
-Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
-És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
-Mert látta ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

[Piftuka]

Ázze' Evil. ! Ez mindegyik nagyon jó vicc volt !

[bega]

Azt mindenki tudja, hogy milyen az orosz rulett.DE:
Amerikai rulett:csoportos sex, és az egyik közülük AIDS-es,
Afrikai rulett:csoportos franciázás, és az egyik közülük kannibál.
Szerb rulett:fogsz 2 drótod, bedugod a konnektorba és vagy van áram vagy nincs.

[bega]

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az?
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idõ, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, késõre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött ne ki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idõ, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. Kinyitja az ajtót, mire a Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

[Omega]

Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:

"1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos!
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit!
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat!
8. Ne álljon közvetlenül senki elé!
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban!
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt!

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl..."

[qnadam]

Két gonosz kismalac találkozik:
- Húzz a sunyiba!
másik:
- Nem húzlak!!!

(bocs ha már volt)

[Lord]

Az izgatott rajongó már jó ideje várja az imádott rocksztárt és folyamatosan kérdezgeti a menedzserét:
- Mikor jön már? Mivel jön? Autóval jön? Vagy repülõvel?
- Tûnjön el!!!
- Tûn jön el???

[Noiseless]

Bocs, e-mailben kaptam:

idézet:

---

> > > A rendor fia sírva szalad haza:
> > > - Apa, apa, megeroszakoltak a buzik!
> > > - A buzik ??
> > > Kérdezi meglepetten az apa.
> > > - És miért nem futottál el ??
> > > - Magassarkú cipoben ??
> > >
> > >
> > > Két szoke no áll a folyó partján, egymással szemben. Az egyik átkiált:
> > > - Tudsz segíteni, hogy jutok át a tulsó partra?
> > > - De hiszen ott vagy.
> > >
> > >
> > > Szeretkezés közben:
> > > No:
> > > - Ugye drágám te altató és érzéstelenito orvos vagy?
> > > Férfi:
> > > - Igen szívem, de miért?
> > > No:
> > > - Akkor jól dolgozol, mert nem érzek semmit!
> > >
> > >
> > > A barna és a szoke hajú no kiugrik több tíz emelet magasból. Melyik ér
> > > le
> > > elobb???
> > > A barna, mert a szoke eltévedt.
> > >
> > >
> > > .
> > >
> > >
> > > A noi börtönben a felügyelono így szól a foglyokhoz:
> > > - Na, csajok, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarjátok elobb
> > > hallani?
> > > - Hát, a jót!
> > > - Ok. Holnap bugyit fogtok cserélni.
> > > - És melyik a rossz?
> > > - Egymás közt.
> > >
> > >
> > >
> > > Moziban:
> > > - Megcsókolhatlak?
> > > - Engem??? Hiszen most szoptalak le.
> > > - Engem???
> > >
> > >
> > > Mise után egy hölgy a paphoz fordul.
> > > - Atyám, van egy nagy problémám: kaptam ajándékba két beszélo
> > > nosténypapagájt. De ezek mindig csak ugyanazt mondják: "Helló! Mi
> > > kurvák
> > > vagyunk, akartok játszani?"
> > > - Hát igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. - De van egy
> > > ötletem.
> > > Nekem történetesen van két hím papagájom, akik egész nap csak
> > > imádkoznak
> > > és
> > > Bibliát olvasnak a kalitkájukban. Hozza el a trágár madarait és
> > > összerakjuk
> > > az enyémekkel, biztos jó hatással lesznek rájuk.
> > > Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája
> > > szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért morzsolva. Amint
> > > behelyezik a két nosténypapagájt a pap madarai közé, azok már megint
> > > kezdik:
> > > - Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?
> > > Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált:
> > > - Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta
> > > imánkat.
> > >
> > >
> > > Két szoke no megy az utcán.
> > > Az egyik megszólal: - Nézd egy döglött galamb!
> > > Erre a másik felnéz: - Hol, hol?
> > >
> > >
> > > Megy a farkas az erdoben, hallja, hogy a nyuszika a bokorban számol
> > > 1,2,3,4,5,6,7. Nyuszika miért számolsz?
> > > - Csak pisilek:
> > > 1. leveszem a gatyámat,
> > > 2. eloveszem,
> > > 3. lehúzom a bort,
> > > 4. pisilek,
> > > 5. visszahuzom,
> > > 6. elteszem,
> > > 7. felhúzom a gatyámat.
> > > Másnap megy a nyuszika az erdoben és hallja, hogy a farkas számol:
> > > 1,2,3,4,5,3,5,3,5,3,5...
> > >
> > >
> > >
> > > Hazajön az újdonsült férj a munkából, kérdezi:
> > > - Mi az ebéd?
> > > - Tészta, mit tegyek rá?
> > > - Mákot!
> > > Második héten megint kérdezi a férj, mi az ebéd.
> > > - Tészta, mit tegyek rá?
> > > - Túrót!
> > > Harmadik héten idegesen jön haza a férj, kérdezi, mi az ebéd.- Tészta,
> > > mit tegyek rá?
> > > - Fedot, és húzz a francba!
> > >
> > >
> > > A család az állatkertbe látogat, még az anyóst is viszik. Sokáig nézi
a
> > > család feje a vizilovat, majd megszólal:
> > > - Látja mama, mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem.
> > >
> > >
> > > Két munkatársno beszélget:
> > > - Haj! Milyen jól öltözik a fonök!
> > > - Hmm! És milyen gyorsan!
[/quote]

[Noiseless]

A fiú odamegy egy lányhoz a discóban:
- Kijössz beszélgetni?
- De hát esik az esõ.
- Nem baj, térdelhetsz a cipõmre!


Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Nna, parkolóhelyünk van, most már csak azt kéne megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.


Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tõle ötszáz forintot azzal, hogy majd hozza. Kohn ad. Pár nappal késõbb megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd újra találkoznak.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!


Barátnõk egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Hát, ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el...


Mindenki kérdez hülyeségeket. Vajon én miért nem?


92 éves bácsika panaszkodik az orvosnak, hogy öregszik:
- Tegnap is mondom az asszonynak, hogy gyere drágám, szeretkezzünk. Mire jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, alig fél órája szeretkeztünk.
- De hát bácsika, ne panaszkodjon, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!


Mi a különbség a pulóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.


Mostantól mindenben magam döntök!... Rendben?


- Pistike, hány fia volt az elsõ emberpárnak? - kérdi a tanító.
- Kettõ fia volt.
- Úgymint?
- Úgy, mint nálunk.


Nagypapa és unokája esõ után ácsorognak az udvaron. Gyerek meglátja, hogy egy nagy giliszta kibújik a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Papi, fogadjunk egy százasba, hogy vissza tudom dugni a gilisztát a földbe!
- Ugyan már, hogy tudnád visszadugni?
Unoka beszalad a kamrába, kihoz egy flakon sprayt, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast, majd másnap újra egy százast nyom a gyerek kezébe.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Tedd el nyugodtan kisfiam, ezt nagymamád küldi.


Sokan hiszik, hogy csodák nincsenek. De senki sem tökéletes.


Bolond egy kötelet húzva maga után odamegy a rendõrhöz:
- Mondja, nem látta a láthatatlan embert?
- Nem.
- Na ha látja, szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.


-Mi az? Csámcsog, de még nem megy neki...
-Puding próbálja az evést...


Öregember elmegy a varázslóhoz, hogy törje meg a 40 éve rajta levõ átkot
- Rendben van - mondja a varázsló -, de el kell ismételned pontosan az átok szavait.
-Hogy is volt? Ja igen:...és most házastársaknak nyilvánítalak benneteket...


Esküvõi szertartás. A menyasszony már az oltár elõtt áll, a násznép is felsorakozott, amikor befut a võlegény, egy rakás golfütõvel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütõkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?


Feleség a férjének:
-Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!


Ádám odamegy Istenhez:
-Uram,mi az a szex?
-Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.
5 perc múlva visszajön:
-Uram, mi az a migrén?


A diszkó után a fiú hazakiséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezõsködnek, de a férjem annál kíváncsibb...


- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.


A gyógyszertárba benyit egy középkorú nõ:
- Gyorsan ölõ mérget kérnék!
- Milyen állatnak lesz asszonyom?
- Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70kg-os egérnek lesz.

[Noiseless]

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy
> hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
> - Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt.
> A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki
> ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendõr:
> - Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
> - Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember,ad
egy
> ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipõt. Hát milyen ember az ilyen? -
> Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendõr.
> A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
> Megkérdezi tõle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
> - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy
> ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni,odajön
> egy rendõr, aztán megkérdezi miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen
> elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek...
> - Nyugalom, nyugalom! - mondja az orvos. - Majd mi itt talpraállítjuk!

[Noiseless]

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot

> mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
> "Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl." -mondja a tanárnõ. "Ki
> mondta: 'Szabadság vagy halál!'"
> Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry
1775
> Philadelphiában."
> "Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a
nemzet
> nem halhat meg."
> Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
> A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam
miattatok,
> Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"
> Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
> "Ki volt az?" kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur

> tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég
> közgyûlésén."
> Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!" A
tanárnõ
> kiabál: "Ki volt az!" Suzuki azonnal válaszol: "idõsb George Bush,
Tanaka
> japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
> Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!"
> A tanárnõ hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?" Suzuki rezzenéstelen

> arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház,

> Ovális Iroda."
> Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás
szar!"
> Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros
Nagydíj."
> Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és
belép
> az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem
láttam!!"
> Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a
költségvetés
> benyújtásakor, Budapest 2003."

[Noiseless]

> > > Az anyós meghívja a vejét ebédre.
> > >
> > > Eleve gyanús.
> > >
> > > Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok,
> > serpenyõs
> > > krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
> > >
> > > Hûha.
> > >
> > > Anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
> > > A võ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
> > macskájának.
> > > Macska megeszi és feldobja a talpát.
> > >
> > >
> > > Bejön az anyós.
> > >
> > > Võ a krumplis serpenyõvel jól pofán csapja.
> > >
> > > Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

[joe39]

ezek voltak már pár napja is...

[lameXpert]

Aki utoljára nevet, nem értette meg a viccet..

[Drummaster]

idézet:

---

Ezt írta Noiseless:
> > > Az anyós meghívja a vejét ebédre.
> > >
> > > Eleve gyanús.
> > >
> > > Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok,
> > serpenyõs
> > > krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
> > >
> > > Hûha.
> > >
> > > Anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
> > > A võ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
> > macskájának.
> > > Macska megeszi és feldobja a talpát.
> > >
> > >
> > > Bejön az anyós.
> > >
> > > Võ a krumplis serpenyõvel jól pofán csapja.
> > >
> > > Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!![/quote]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL