[Gandalf]

Rendör bemegy a zöldségeshez, kérdi:

-Narancs van?

-Nincsen, ma banán van

-Hmm...Akkor azonnal induljunk baná-ra

Nekem 1 perc volt mire leeset

[ 2002. október 18.: Gandalf szerkesztette a hozzászólást ]

[ 2002. október 18.: Gandalf szerkesztette a hozzászólást ]

[Degeczi]

ha az az ertelme, amire gondolok, akkor "induljunk banára" lenne a helyes

[Gandalf]

ugy is jó, meg igy is jó

[lameXpert]

idézet:

---

Rendõrök beslattyognak a pizzasütõhöz, és rendelnek:
- Kérek egy halasat...
- Én meg egy mexikóit!
- Sajnálom fiúk elfogyott. Pechetek van.
- Akkor kérünk két pecheteket![/quote]

[mtx]

idézet:

---

Ezt írta Gandalf:
ugy is jó, meg igy is jó[/quote]

Csak így nem kell 1 perc amíg leesik

[cx.core]

Két barát bemegy egy ivóba, leülnek.
pincér: -Mit hozhatok?
1: -Hát... Nekem nyolc.
2: -Nekem is.
1: -Akkor tizenhat feles lesz.

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
Egy 6 év körüli kislány bemegy az állatkereskedésbe és megkérdi az eladót:

...

[/quote]

Whoaaa!

[Iguana]

Gondjai vannak a matematikával???


Hívja fel ezt a számot, és segítünk!

0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (d*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]--[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

Percdij csak :
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

---------------------------------------

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány.
Odamegy a rendor, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
- Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?

Megszólal a fiú:
- Én 19.

Mire a rendor:
- És a hölgy?

A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.

----------------------------------------

Az öngyilkos elektron gyászjelentése:

Örvényáramokba vetette testét a Wheatston-hídról.
Élt: 17ns-ot

[ 2002. október 18.: *Iguana* szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

- Isteni illatokat érzek drágám. Mi lesz ebédre?
- Fõ a változatosság![/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

- Te apó, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között?
- Gyere, bemutatom!
S odamennek az anyóshoz:
- Mama, figyeljen, nagy bajban vagyunk, de talán tudna segíteni. Szükségünk volna némi kölcsönre a ház felújításához, de a szomszéd azt mondta, csak akkor ad egymilliót, ha maga lefekszik vele.
- Hát fiam, tudod, hogy a családért mindent......
Továbbmennek a család vezetõjéhez:
- Figyelj drágám, az a nagy helyzet, hogy a multkor is mondtad, hogy le kéne már cserélni ezt az ócska kocsit, meg festetni is kellene.... szóval.... öhm, a szomszéd azt mondta, hogy ad kölcsön nagyon jutányosan egymilliót.... de ... izé, szóval csak akkor, ha a ma estét nála töltöd......
- Te úgyis panaszkodtál, hogy nagyon fáradt vagy drágám, és tudod, hogy én mindent megteszek, hogy neked jobb legyen.
Nincs más hátra, mint a família üdvöskéje:
- Figyelj egy picit! Ne a tükörre! Rám! Szükségünk volna egy üzlethez némi kölcsönre...
- Ugyan tudom, a szomszéd már mondta tegnap este...

- Jó, jó apó, de én az elmélet és a gyakorlat közötti különbséget kérdeztem.
- Hát nem látod? Elméletben most van három milliónk, gyakorlatilag meg három k@val élünk együtt[/quote]

[ 2002. október 20.: lameXpert szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

A hálószoba-golf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl. Ez általában egy ütõ és két labda.
2. A játékhoz a pálya tulajdonosának hozzá kell járulnia.
3. Eltérõen a szabadtéri golftól, itt az ütõ lyukba juttatása a cél a labdák kinttartása mellett.
4. A korszerû, hatásos játékhoz az ütõ rúdjának megfelelõ keménységûnek kell lennie. A pálya tulajdonosának joga van a rúd keménységét ellenõrizni.
5. A pálya tulajdonosa fenntartja a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát (esetleg vastagságát), a lyuk épségének megóvása érdekében.
6. A játék célja annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek nem teljesítése, elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy a játékos nem játszhat többet ezen a pályán.
7. Nem tartják szerencsésnek, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy bejárja, megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosoknak fokozottan ügyelniük kell arra, hogy ne említsenek más pályákat amelyeken már játszottak vagy egyidejûleg játszanak, a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek olyan elkeseredett pálya tulajdonosok akik ezen okok miatt megrongálták a játékos felszerelését.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre készen legyen náluk megfelelõ esõ-ruházat.
10. A játékosoknak biztosítaniuk kell magukat arról, hogy játékuk tökéletesen átgondolt és tervezett, különösen, amikor egy új pályán elõször játszanak. Voltak játékosok, akik felháborodtak ha, fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán amelyet õk privátnak hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány éretlen játékosnak kedvét szegi, ha rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikusak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak más pályára más játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Kezdéskor - fõleg bemelegítés nélkül - az óvatos lassú játék tanácsolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, mégha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérése esetén.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos az adott pályán. Nagyon tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Ez esetben ugyanis plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ebbõl kifolyólag sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.[/quote]

[keselyuu]

-Mi a perverz vadász kedvenc szórakozása?
-Meghúzza a ravaszt....

[lameXpert]

idézet:

---

Érdekességek az állatok világából

1. A tehén

A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac

A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó

A sündisznó nem áll másból mint valószínüleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya

A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna

A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros

Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár

A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó

A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány

A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyátalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik.

1O. A majom

A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász

Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.

12. A galamb

A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve

A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf

A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka

A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt

Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.[/quote]

[keselyuu]

EZÉRT KCS JÁR!!!!!!!

Fulladozok a röhögéstõl....meg fogok halni...

[lameXpert]

idézet:

---

- Hej, de megdugnám tanárnéni!
- Igen. Na, mars ki!
- Nem te. Az osztály![/quote]

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:

Érdekességek az állatok világából

...

[/quote]

Megelõztél. Utállak.

[Iguana]

8 biztos jel, hogy megint választási kampány van
================================

1. Minden fontos utat felbontanak, hogy a dugókban hosszabb ideig látsszanak
a plakátok.
2. Kisebbségi jelöltek dobálnak pénzeket a választási irodák elott, hogy
eldöntsék, melyik kisebbséghez tartozzanak ezúttal.
3. Mindent felavatnak, amin elfér a szalag. Ha nem fér el, átépíttetik
akkorára.
4. Az olyan lakógyuléseken, ahova tíznél többen elmennek, beígérnek egy
metrót, ahol kevesebben vannak, oda meg meghosszabbítják az egyes villamost.
5. Mindenki mosolyog a plakátokon, amibol látszik, hogyha a városnak szar is
lesz, nekik akkor is megéri.
6. Rég halottnak hitt zenészek újra szintetizátoroznak közterületeken, de
nem fogadnak el pénzt a gyalogosoktól.
7. A szlogenírókkal október után kizárólag egzotikus szigeteken lehet
találkozni. A szlogenekkel viszont a valóságban soha többet.
8. Megint el kell rakni az éles vagy hegyes tárgyakat a vasárnapi ebédnél.


A 8 legrosszabb mondat, amit szakításkor mondunk
==================================

1. Ne haragudj, amikor megláttalak még nem tudhattam, hogy szoláriumban
dolgozol.
2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem.
3.Tudom, hogy 10 év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van ma este a
tévében, úgyhogy hello.
4.Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk.
5.Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnõdben, hogy mennyivel jobban
megértette a veled kapcsolatos problémáimat, mint te.
6.Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját
szívószáladdal.
7.A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam õket.
8.Kifizetnéd akkor a vacsorát?


A 8 legrosszabb mondat ismerkedéskor a strandon
==================================

1. Azért napozok zokniban, mert itt annyi mindent el lehet kapni.
2. Te nem izzadsz a mûszálas cuccokban? Mert én hihetetlenül bepállok.
3. A gyerekek ott játszanak a medencében, megmutassam õket?
4. Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarsz, nem kell beszélgetnünk.
5. Ha veszel magadnak egy virslit, meghívlak a mustárra.
6. Anyámmal vagyok, de bármikor elmehetek a büfébe.
7. Ne haragudj, Józsi vagyok, vállalkozó, leejtettem a kocsikulcsom. Egy
Mercedes csillag van rajta, nem láttad véletlenül?
8. Ha akarod, végigúszom a 25 méteres medencét egy levegõvel.


8 ok, ami miatt lassan mennek az útfelújítások
==============================

1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért
közülük sokan unalmukban a kerülõutakon kezdenek dolgozni.
2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy
cigarettaszünet fél óráig tart.
3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezõt, aki közbeszerzés nélkül,
nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte
meg a felújítást, aztán ottfelejtették.
4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt
állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
5. Az építéskor a fõvárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes
fõpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelõen egy, kettõ vagy
három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az
a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.
6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a
szerszámokhoz.
7. Ha csak egyszerûen a lapátra támaszkodunk, négybõl négyszer nem megy bele
a földbe.
8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az
összes környéken lakót egyszerre zavarja.


Nyolc legjobb dolog a magyar fociban
==========================

1. Nem kell a csapatokat külföldre utaztatni.
2. Nem kell Lagzi Lajcsinak félnie, hogy egy futballista nagyobb sztár lesz
nála.
3. Nem kell égni a VB-n, hogy ezt az egész világ látja, és nem csak Knézy
Jenõ meg az a hatszáz ember, aki még kijár a meccsre.
4. Ötven év nem kell a külföldi focirajongóknak Puskáson kívül új nevet
megtanulniuk.
5. Még a Vatikán és az Antarktisz is szívesen játszana velünk edzõmeccset.
6. Puhl Sándor sohasem lehetett volna a Tippmix reklámembere.
7. Hétvégente nyugodtan lehet olasz, spanyol és német meccseket nézni a
tévében.
8. Csak akkor kéne felújítani a Népstadiont, ha gyakrabban koncertezne
nálunk Madonna


Nyolc biztos jel, hogy egy légitársaság csökkentette a költségeit
==========================================

1. A jártatokon a kevesebb stewardess miatt szvédasztalos étkezések lesznek
és minibár, amibõl a fogyasztást a kapitánynak kell kifizetni leszállás
után.
2. Minden gépet csak egy pilóta fog vezetni, a pilótafülkében lévõ többi
helyet pedig eladják. Kétszeres felárért vezetni is lehet.
3. Csak a business class-on lesz fûtés.
4. A csomagokat az utasoknak kell átrakodniuk, ezért akinek a kézipoggyásza
meghaladja az 5 kilót, annak a csomagtérben kell utaznia.
5. A kisebb forgalmú repülõterek felett a járatok csak lassítanak.
6. A pilótának is fizetnie kell az útért.
7.Minden járatra kétszer annyi jegyet adnak el és érkezési sorrendben lehet
beülni, aki kint marad, vesztett.
8.Fizetõs WC lesz a fedélzeten.


Tíz legelkeseredettebb mondat az ellenõrökkel és a kalauzokkal kapcsolatban
====================================================

1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntöttem magam benzinnel
és ráfeküdtem a gyûjtõjegyekbõl rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenõve, és megbüntetne, mert nincs
érvényesítõ matrica a diákomon?
3. Egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több
tízezer ember haláláért felelõs, azt mégsem diktálja be a lakcímét.
4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenõrök karszalagjuknál fogva lógnak egy
huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt üvöltözi a fülükbe tíz
centirõl, hogy jegyeket, bérleteket kérem ellenõrzésre.
5. Megbüntet, amikor Miskolcra utazom? Nem hallott még Kelet-Magyarország
felzárkóztatásáról?
6. Ha nem lenne magán karszalag, amõbának nézném.
7. Pályaválasztási tanácsadáson mi volt a másik alternatíva, az
öngyilkosság?
8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok az
Újköztemetõben.
9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?
10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett volna.

[ 2002. október 25.: *Iguana* szerkesztette a hozzászólást ]

[Iguana]

How to Impress....... A Woman

Compliment her,

cuddle her,

kiss her,

caress her,

love her,

stroke her,

tease her,

comfort her,

protect her,

hug her,

hold her,

spend money on her,

wine & dine her,

buy things for her,

dance with her,

listen to her,

care for her,

stand by her,

support her,

go to the ends of the earth for her

How to impress a Man

Show up naked.

Bring Beer.

[doszy]

A lerészegedés lépcsõfokai

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKEPÛ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.

3. fok – GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok – GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen szeretnek Téged, és kihívhatod õket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dárius, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál.

5. fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

[ 2002. október 29.: doszy szerkesztette a hozzászólást ]

[Vortex07]

Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erõs legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen

Fiúk esti imája:

Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
Ámen