[lameXpert]

Két részeg fekszik az árokparton. Az egyik megszólal:
- Te Lajos nézd, jön föl a hold!
- Hoooold! Ne bomolj. Az nem is ittunk!

[Roter ^.^]

Egy sörözõben egy ember hátára ez van irva:Utálom a cigányokat!
Odalép egy nagy
KANCIGÁNY:Mond a szemembe ,hogy mi van a hátadra írva.
SKIN HEAD:1. amit utálok bennetek az ,hogy nem tudtok olvasni.
KANCIGÁNY:Mi van!!!
SKIN HEAD:Ez a 2. ,hogy süketek vagytok.
KANCIGÁNY:Beszéljük meg kint.
Ki mennek a cigány elõ ránt egy kést.
SKIN HEAD:Ez a 3. kés vesztek elõ, amikor lövöldözés lesz

[GiddY]

Kimegy az idióta család horgászni. Persze mindjárt ki is fogja az idióta fickó az aranyhalat aki nem hagyja szó nélkül:
- Ti idióták. Dobjatok vissza és teljesítem három kívánságotokat.
- Sünit! Sünit! -kiált fel az idióta gyermek.
- Sünit az anyád picsájába! -vágja rá az apjuk.
Erre a feleség a fenekét markolászva elkezd ordítani:
- Vegyétek ki! Vegyétek ki!

[Atko]

A VODKA HATALMA

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elso
szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis
vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni
folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna
beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a
plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket
tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-beture"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lotte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény
13. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bunösök a pokolra mennek és nem a büdös pics*ba.

A Monsignor"

[Roter ^.^]

idézet:

---

Ezt írta Atko:
A VODKA HATALMA

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elso
szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis
vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni
folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna
beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a
plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket
tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-beture"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lotte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény
13. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bunösök a pokolra mennek és nem a büdös pics*ba.

A Monsignor"[/quote]

ez nagyon tetszett

[Iguana]

Autósboltban:

Egy hölgy lépett be és kért egy 710-es kupakot. Egymásra néztünk és szinte egyszerre kérdeztük: "Mi az a 710-es kupak?"
Azt válaszolta: "Nem tudom, az autó motorján szokott lenni. Elhagytam valahogy, szükségem van egy újra"
Hogy mire jó az a kupak, azt mondta: "Nem, tudom, de mindig ott szokott lenni."
Egy jegyzettömböt toltunk elénk és megkértük rajzolja le...

[Roter ^.^]

Szoke no dicsekszik a baratnojenek:
-Tegnap szuperul megjatszottam az orgazmust.
-Es mit szolt hozza a fiu ?
-Milyen fiu ? ... egyedul voltam ...

[Iguana]

Az idei matek-érettségi feladatsora:

1. Dzsenifer barátnoivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli
non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A
lányok most elsosök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy
menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibol a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt,
akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen
egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
Ft/g. Ebbol elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc
napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belole, hanem tovább dílerkedik a
koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit
eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyujtotol a következo teljesítménybért
kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyujtonek, akkor hány Opelt
kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefurészelt csövu vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegu sörét található. Ha minden lövés
során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel no
Janó osztálytársának a tömege a sörétektol?

6. A boripari kézmuves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási
hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69
db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott.
A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten
eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft
veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

8. Egy szomáliai család 5 felnottbol és 13 gyerekbol áll. Az állam a
következo támogatásokban részesíti a családot:
-felnott: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft
értéku étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk
fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy
hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

[Roter ^.^]

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az.

- Feleség kétségbeesve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikáskrumpli jó lesz, azt szeretem...

[Iguana]

Két paraszt beszélget a ház elõtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...


- Mi a teendõ, ha egy rendõr hozzád vág egy szöget?
- ??
- Menekülj, ahogy tudsz, mert kézigránát van a szájában!

[Turboboszi]

Mi a nõk három kedvenc állata?
-Egy nerc a szekrényben,
-Egy jaguár a garázsban,
és egy marha aki mindezt kifizeti!

[Iguana]

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát.
Hamarosan feltûnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával
a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen
kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz?
Mire a gazda:
- Hát nem is tudom...
- De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére?
A gazda:
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
-És sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelõni.

[langferi]

Amerikai iskolabuszon a gyerekek veszekszenek, hogy kik üljenek hátul, a négerek vagy a fehérek?
A buszsofõr megelégeli a veszekedést, és leállítja a buszt mindenkit leszállít.Majd elõadásba kezd arról hogy Amerikában egyenlõség van és nincs faji megkülönböztetés.Majd azt javasolja hogy ne legyenek fehér és fekete diákok, hanem mindenki mondjuk legyen kék.
Majd a végén így szól:
-Most szálljon fel mindenki, elöl a világoskékek, hátra a sötétkékek!

[Iguana]

Volt egyszer messzi földön egy gyönyöru, önálló, magabiztos hercegno,
aki egy szép napon a kastélya melletti zöldello mezon a kristálytiszta
tó partján környezeti kérdésekrol elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.

A béka ráugrott a hercegno térdére, és azt mondta:

- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak.
Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám,
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,
ahol fozhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké hálás és boldog lehetnél.

Aznap este, miközben a gyönyöru hercegno könnyu vacsoraként fehérborban
és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot
szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.

[Turboboszi]

[Roter ^.^]

Két cigány képviselõ találkozik 2085-ben a Parlament folyosóján.
Így az egyik:
- Dikk, Gazsi, szerinted mit kezdjünk ezzel a magyar kérdéssel...?

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplõ ruhában...

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

Két cigány beszélget!
- Hállottam betörtek hozzád!
- Ja hogy dögûnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most ez ide?


A lakodalomban azt mondja a võlegény a cigányprímást:
- Lajos ittatok.
- Dehogy ittunk - feleli a prímás.
- Hát a bõgõt miben hoztátok?
- Hát a tokban.
- Hát akkor itt a tok.

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!


- Mi van a cigányon a temetõben?
- Védõföldelés...

[Iguana]

- Nagymama, mi az hogy szereto? - kérdi az unoka.
- Úristen! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötotuket, a macskát
és ezerrel
felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melybol
kiborul egy csontváz.
- Bassza meg, tudtam hogy valamit elfelejtettem!

[lameXpert]

Az igazi maffiózó a betonba is beleköt!

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta lameX/T:
Az igazi maffiózó a betonba is beleköt![/quote]

Ezt már olvastam vhol ma...

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta cfodor:


Ezt már olvastam vhol ma... [/quote]

Klasszikusok elõnyben