[obersmith]

kollegák csak néznek hogy miért visítok mint az újévi malac... ez sokkoló volt..... namajd minnyárt õk is visítani fognak, ha ezt elolvassák... ez tuti KCS!

[keselyuu]

Jár a KCS

[Arp]

Ezt mailben kaptam:

idézet:

---

Fogash multkor jo otletet adott a 80%-os nitrogennel, gondoltam kiprobalom.
Van egy ismerosom, aki azon kivul, hogy a szulei nem Arpadra kereszteltek
anno, egy az egyben megegyezik Arpival. Idealis alanynak latszott egy
teszhez. Szoval, az automban ulve megkerdeztem, hogy erez-e kulonbseget
abban, ahogy megy az auto. Mondta, hogy nem. "Erdekes," - mondtam neki - "a
hozzaertok azonnal eszrevettek, hogy nitrogen van a gumikban." Na, ez
hatott; meg hogy o nem hozzaerto. "Ja, hogy azt? Hat egybol ereztem, hogy
maskeppen megy, de azt hittem mast kell figyelni." Ennyiben maradtunk.
Lattam rajta, hogy megorul a kivancsisagtol, hogy mi a feneert van nitrogen
a gumikban, de nem akarta megkerdezni, mert az olyan amator dololg lett
volna. Vagy ahogy o mondta volna: "Falusi vagy, bakker, ezt sem tudod?"
Feszult percek teltek el, de aztan csak raszanta
magat: "Mi is ez a nitrogen-ize? Annyi minden van mostansag, hogy mar azt
sem tudom, melyik micsoda." "Hat, ha nitrogent fujsz a gumikba, ....", es
itt kovetkezett egy feloras magyarazat a nitrogen letezo es altalam
kitalalat elonyeirol. A vegen ott tartottam, hogy gyorsabban megy tole az
auto, es kevesebbet fogyaszt, de aztan leallitottam magam, mert feltem, hogy
tullovok a celon, es rajon, hogy csak hulyitem. Ahogy raneztam, lattam, hogy
nyugodtan folytathattam volna, mert olyan szent ahitattal nezett, mint arab
a dusitott uranra. Latszott, hogy rakattant a dologra. Eltelt egy par nap,
es felhiv: "Hol is fujattal nitrogent? Most valahogy nem jut eszembe, hol is
szoktak adni." Mint kiderult vegigjart vagy husz gumist, de sehol nem talalt
nitrogent. Mondtam neki, hogy azert van, mert illegalis a dolog, a
Kozlekedesi Fofelugyelet betiltotta. Na, ez csak olaj volt a tuzre, most mar
mindenkeppen kellett neki nitrogen. Kicsit meg hergeltem azzal, nem akarom
ezzel bajba keverni, meg hogy az egesz ugy eleg veszelyes is. Amikor mar
majdnem konyorgesre fogta a dolgot, elvittem egy gumishoz. Mondtam neki,
hogy varjon, beszelek a gumissal, mert ez csak feketen megy. Odamentem a
gumisgyerekhez, eloadtam neki, hogy le kene engedni egy kocsin a gumikat,
majd felfujni, mert friss levegot szeretnenk a gumikba. A gumis latszott,
hogy erosen gondolkodik, mi lenne a jobb, elfutni, amig nem keso, vagy
rohogni. Idegesen korbenezett, gondolom Jaksot kereste az afroparokaban, de
mondtam neki, hogy egy ezres uti a markat. Ettol egybol megoldodott a
probema, es intett, hogy johetunk az autoval. Jott volna a tobbi gumis
segiteni, de a mi emberunk leintette oket: "Specialis fujas lesz, en
csinalom." Arpinak (nevezzuk igy az egyszeruseg kedveert) felcsillant a
szeme, hogy aha, specialis. En meg csak bologattam sokat sejtetoen, hogy
bizony, specialis. Mondtam neki, hogy sajnos nincs tiszta nitrogen, csak
80%-os, de az enyemben is az van, es talan meg jobb is az auto, mint a
tisztaval, mert a gazkeverekek szubnuklearis transzpozicioja stabilabb
diffuz molakulaszerkezetet ad. Arpi beleegyezoen bolintott, ha stabil a
molekulaszerkezet, akkor rendben. A tobbi gumis tatott szajjal nezte, ahogy
a mi emberunk leereszti a kerekeket, majd egybol fel is fujja. Egyetlen oreg
szaki volt, aki mela unalommal lapozgatta tovabb az ujsagjat. Gondolom, sok
hulyevel talkozhatott mar palyafutasa soran. Amikor elkeszultunk Arpi
megkerdezte a gumistol, hogy most tenyleg jobban fog-e menni az auto. A
gumis probalt fapofat vagni, de latszott, hogy alig tud beszelni a
visszafojtott rohogestol: "Persze, sokkal jobban." Arpi ekkor kihuzta magat
(szerintem nott is par centit), kifizette az ezrest, es buszken beult a
"nitrogenes" autoba. Termeszetesen padlogazzal tavoztunk a gumistol,
demonstralva az auto feljavult menettulajdonsagait. Jobb is volt igy, mert
legalabb Arpi nem latthatta, hogy a gumisok dulongelnek a rohogestol. Meg
aznap az osszes ismerosenek eldicsekedett a nitrogennel. Volt egy lany, aki
felenken megemlitette, hogy a sima levego nitrogentartalma is igen magas, de
o egy hatarozott "Na, majd pont egy buxa fogja nekem elmondani, mitol megy
az auto..."-val le lett torkollva, majd Arpi beugrott a csodajarganyba, es
elhajtott a napfenyben ragyogo, tavoli, nitrogendus horizont fele.
[/quote]

[ricsi0001]

idézet:

---

Ezt írta Arp:
Ezt mailben kaptam:

[/quote]

Ez is KCS

[Nevergone]

Gondoltam, én is adok valamit...

AMIÉRT A SZÜLÕK MEGÕSZÜLNEK


Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva: "Hello?" "Apukád otthon van?"- kérdezte. "Igen,"- suttogta
vékony hangon. "Beszélhetnék vele?" A fõnök meglepetésére a vékony hang azt
suttogta: "Nem." Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt
kérdezte: "Anyukád ott van?" "Igen," hangzott a válasz. "Beszélhetnék
vele?" A vékony hang ismét suttogva: "Nem." A fõnök, remélve, hogy akad
valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: "Van még ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr." Csodálkozva azon, hogy mit
kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: "Beszélhetnék a
rendõrrel?" "Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek. "Mivel van
elfoglalva?"- kérdezte a fõnök. "Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval
beszélget,"- hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon
hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte: "Mi ez
a hang?" "Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang. "Mi folyik ott?"-
kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a
gyerek. "A mentõalakulat most landolt a helikopterrel." Megrémülve,
aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök: "Mit keresnek?" Még
mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
"Engem"

[Arp]

idézet:

---

Ezt írta ricsi0001:


Ez is KCS [/quote]

Kösz. Most már legalább tudom hogy amit én kaptam az minek a folytatása. Basszus ezen a két sztorin majdnem behugyoztam a röhögéstõl

[Lulu64]

[Samott]

Talaltam meg Arpit

idézet:

---

Arpi es a szomszed Válasz erre | 2002-06-06 10:04:10+02
Arpiek hazaban lakott egy emberke, akit mindenki utalt. A hifijet olyan
hangeron bomboltette, hogy gyakorlatilag az egesz haz Jimmy 8 oktavjat
hallgatta ejjel-nappal (pedig akkor meg nem is o volt a khhiraly),
bagozott a liftben, nem koszont senkinek, allandoan mas helyen parkolt.
Igaz ugyan, hogy nem volt senkinek sajat helye, de az evek alatt
kialakult egy hallgatolagos parkolasi rend, amit mindenki betartott,
kiveve az utalt szomszedot. Arpi unta mar, hogy az apja folyton
panaszkodik emiatt, es a tettek mezejere lepett. "Lerendezzuk, fater,
bizd csak ide." Bement a kozertbe, es vett ket csomag fel kilos
disznozsirt. Az ejszaka leple alatt szep egyenletesen eloszlatta az
anyagot a renitenskedo autos gepjarmuven. Reggel nagy volt a csodulet a
haz elott. Ejszaka fujt a szel, ami felkavarta a port, szemetet,
faleveleket az utcan, es ez a sok kosz szepen beleragadt a zsirba. Ahova
nem jutott, ott meg szepen csillogott a reggeli napsutesben az olvadozo
zsir. Egesz addig ugy tudtam, hogy a zsirnak nem nagyon van szaga, de ra
kellett jonnom, hogy tevedtem. Olyan buz lengte korul az autot, hogy
kezdtem gyanakodni, hogy Arpi ejszaka betuszkolt egy doglott lovat is az
autoba. Ehhez borzalomhoz jott meg 5-6 kobor kutya, akik lelkesen
nyalogattak a csopogo trutymot. Azt tudni kell, hogy a tulajdonos az a
fajta ember volt, aki a fizetese jelentos hanyadat autofelszerelesi
boltokban koltotte el, ujabb es ujabb szepito, apolo, polirozo szerek
kiprobalasa erdekeben, hogy szeretett autokaja csili-vili legyen. Amikor
leert a haz ele, latszott rajta, hogy megfordul a fejeben a gondolat
"Talan megsem itt parkoltam?" De egy ido utan kenytelen volt elfogadni a
borzalmas valosagot: autokajat meggyalaztak. Elkezdett orditozni a
tomeggel, hogy tunjon el mindenki, nincs itt semmi latnivalo. Ettol
persze meg az is ottmaradt, aki mar elunta, es elment volna. Megprobalta
letorolgetni a zsirt a zsebkendojevel, amivel csak azt erte el, hogy
egyre egyenletesebb lett a fedoreteg az auton. Egy kisgyerek vekonyka
hangon megszolalt a tomegben: "Apu, a bacsinak miert zsiros az autoja?"
Erre emberunk voros fejjel elkezdett orditani: "Kusslegyenbudoskolok,
azapadhetszentsegit..." Idaig ert a fegyelmezesben, amikor meglatta a
120 kilos apukat. Tekintve, hogy a mackonadragos apuka vallan igen csak
feszult az XL-es atleta, emberunk behuzta a nyakat, es probalt az
autojara koncentralni. Apuka jo kedveben volt, csak annyit dormogott:
"Halkabban, ugribugri! Inkabb nyalogasd az autodat." A tomeg hangos
rohogessel nyugtazta a jotanacsot, amitol a szomszednak csak vorosbol
atment lilaba a feje.
Estig mosta a kocsijat a szerencsetlen. Persze, minden arra jaro
szomszed megjegyezte, hogy "Ott meg maradt egy kicsi.", amitol a marhaja
ismet nekiallt az ezerszer lemosott resz ujboli attorlesenek. Ezutan par
napig az erkelyen ult estenkent egy legpuskaval az oleben, es figyelte a
gyerekeket a haz elotti jatszoteren, de aztan par szulo szolt neki, hogy
tegye el a puskajat, mert kulonben igen intenziv analis elmenyben lesz
resze a fegyver altal. (Ezt nem pont ezekkel a szavakkal adtak tudtara,
de a lenyeg ez volt.) Egy honapra ra elkoltozott. Sajnaltam. Szines
foltja volt a lakotelepi szurke egyhangusagnak.
[/quote]

Keresgeltem es ugy tunik egy bizonyos "Mike" koveti el ezeket... szoval neki koszonhetjuk

[Arp]

És milyen fórumon találtad?

[doszy]

Arp, nem te vagy véletlenül az Arpi?

[Arp]

idézet:

---

Ezt írta doszy:
Arp, nem te vagy véletlenül az Arpi? [/quote]

Nem
De úgy érzem, egy rejtett tehetséggel van dolgunk. Nagyobb kaliber mint a Szalacsi Sándor

[Samott]

idézet:

---

Ezt írta Arp:
És milyen fórumon találtad?[/quote]

HIX/Auto es az elkoveto egy bizonyos mike ez alapjan mar megtalalod keress ra az "Arpi" kifejezesre...

Samott

[ricsi0001]

idézet:

---

Ezt írta Samott:


HIX/Auto es az elkoveto egy bizonyos mike ez alapjan mar megtalalod keress ra az "Arpi" kifejezesre...

Samott[/quote]

Ez a hozzaszolas is KCS-t er

[ricsi0001]

Tanmese:

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk.
Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnom? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendo anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos de foleg nagyon szép no és idonként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém oly annyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülodés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendo anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nos ember leszek ám neki igenis nehezen legyozheto vágyai vannak irántam tehát mielott lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.

Szóval nézd, folytatta, én most be megyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és
könnyes szemekkel ölelt át : boldogok vagyunk fiam, a mi kis
vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelobbet mint Teged. Fiam vagy.

Tanulság:- Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban.

[lameXpert]

idézet:

---

Hír anno: A NATO lebombázta a belgrádi tévé épületét.

Sürgõsen meg kéne tudni, hogy ezt a szolgáltatást nyújtják-e más országoknak is, ha megfelelõ módon hívják õket, és hogy elfogadnak-e OTP-kártyát?[/quote]

[boyscout]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
[QB][/QB][/quote]

[sapista]

Még egy e-mail:

idézet:

---

> > > Üzenetrögzíto a pszichiátrián:
> > >
> > > Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
> > > Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
> > > Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön
> > > helyett a 2-es gombot.
> > > Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os
> > > gombokat.
> > > Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a
> > > vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
> > > Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az
> > > anyahajóra.
> > > Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja,
> > > melyik számot nyomja meg.
> > > Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom
> > > meg, úgysem fog válaszolni senki.
> > > Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
> > > Ha ön idegbajos, ütögesse a kettoskereszt gombot, amíg
> > > munkatársunkat kapcsolják.
> > > Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét,
> > > telefonszámát és anyja leánykori nevét.
> > > Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és
> > > ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
> > > Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott vagy
> > > a sípszó után vagy a sípszó elott. Kérem, várja meg a sípszót.
> > > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > > Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak
> > > ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
> > > Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és
> > > sírjon.
> > > Nem marad ez mindig így, ne féljen.
> > > Ha ön szoke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
[/quote]

[ricsi0001]

Két koma beszélget:

-Te, láttad már a feleséged talpát b@szás közben?
-Nem.
-Akkor nézz be az ablakon.....

[ricsi0001]

Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
-Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
-Tényleg?! Na és hogyan?
-Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja, és nyaaaalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában.
-Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
-Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót......

[ricsi0001]

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a mûtét elõtt...