[Jim DiGriz]

Értem? Nem!

[lameXpert]

idézet:

---

Mi a bigámista legkeményebb büntetése?

Két anyós![/quote]

[Lulu64]

idézet:

---

Mondd másképp: Bankomat
- Elektromos zsidó[/quote]

[Moe]

Markos most sütötte el a "Cigány megy Londonba" viccet a Fábryban, ráadásul egy gyengébb verzióját.

[lameXpert]

Volt egyszer, hol nem volt, volt egyszer egy király. Volt neki egy világszép lánya,a hercegnõ. De volt egy kis baj.
Bármi, amihez a királylány hozzányúlt, megolvadt. Bármi volt is az:
fém, fa, mûanyag, bármi, amit megérintett, megolvadt. Emiatt a férfiak féltek tõle. Senki sem merte feleségül venni. A király kétségbe esett. Mit is tehetne, hogy segítsen a lányán?
Tanácskozott a varázslókkal és vajákosokkal. Az egyik azt mondta a királynak: "Ha a lányod megérint valamit, ami nem olvad el a kezében, meggyógyul."
A király boldog volt. A következõ napon versenyt hirdetett. Bárki, aki tud olyasmit hozni a lányának, ami nem olvad meg a kezében, feleségül veheti és övé lesz a fele királysága. Három herceg nevezett be a versenyre. Az elsõ herceg kemény titán-ötvözetet hozott. De hiába, amint a királylány megérintette, az megolvadt.
A herceg szomorúan távozott.
A második herceg egy hatalmas gyémántot hozott, gondolván, hogy a gyémánt, mint a legkeményebb anyag az egész világon, nem olvad meg. De hiába, amint a királylány megérintette, az megolvadt. Ez a herceg is csalódottan távozott.
Jött a harmadik herceg. Azt mondta a királylánynak: "Tedd a kezedet a zsebembe, és
tapintsd meg, mi van ott.."

A királylány szót fogadott, habár erõsen elpirult. Valami keményet érzett. A kezében tartotta. És az nem olvadt meg!!! A királlyal madarat lehetett fogatni.Az egész királyság boldog volt..
És a harmadik herceg feleségül vette a királylányt és boldogan éltek, amíg meg nem haltak.

Kérdés:

idézet:

---

Mi volt az a herceg nadrágzsebében? [/quote]
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

idézet:

---

Természetesen M&M’s csokigolyó. Csak a szádban olvad, nem a kezedben. [/quote]
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

idézet:

---

Mégis mire gondoltál? [/quote]

[ 2002. december 19.: 18:00 szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

A rendõr este fáradtan érkezik haza és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal.
Megkérdezi az asszony:
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na most már tudod?
- Még mindig nem.
A nõ erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög. [/quote]

[Lulu64]

idézet:

---

---------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
---------------------------
[/quote]

[Lulu64]

idézet:

---

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.

2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelõ helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.

4. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.

5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.

6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.

7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.

8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belõle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.

9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.

10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?

11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.

12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmirõl, amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerû egérkattintással!

13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb õket használni. És látá a felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.

14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.

15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte õt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: új drivereket keresek, mert nem találom õket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!

16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyûlölt leszel minden teremtmény elõtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.

17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erõforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.

18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod õket, és újra ki kell javítanod õket az idõk végezetéig.

19. És az Úr kiûzte õket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.

20. GENERAL PROTECTION FAULT[/quote]

[Moe]

idézet:

---

12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmirõl, amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerû egérkattintással!
[/quote]

Ez eszméletlen LOL! (Az egész. )

[ 2002. december 20.: Moe szerkesztette a hozzászólást ]

[Moe]

Na én is mondok egyet, ha jól látom ez még nem volt:

idézet:

---

Sznob angol Ausztráliába utazik. Határon nézik az útlevelét és kérdezik tõle:
- Büntetve volt?
- Miért, még mindig feltétel?![/quote]



copyright: Do-It-Yourself (azaz én tõle hallottam )

[ 2002. december 20.: Moe szerkesztette a hozzászólást ]

[joe39]

idézet:

---

Ezt írta Dj.Kakukk - még hosszasan... 20 -ig:


Nekem meg ez :

- Ki az ??? Kéz és lábnélküli ül a bárszéken ???
- ???
- Törzsvendég.[/quote]
négy lába van, és elöl-hátul véres, mi az?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
boci, boci, tarka,
se füle, se farka....

[LightBringer]

idézet:

---

Ezt írta *Iguana*:
Hideg

15 fok: A kaliforniai lakosok felveszik pulóverüket.
10 fok: Miami lakói befûtenek.
8 fok: Hawaii-on mindenki télikabátot vesz.
5 fok: Minnesotában fürdõzni indul a nép.
2 fok: Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: A viz megfagy.
-3 fok: A kanadaiak úszni mennek.
-6 fok: A politikusok a hajléktalanokról kezdenek beszélni.
-8 fok: Miami lakói a még délebbre költözésrõl gondolkodnak.
-10 fok: A francia kocsik nem indulnak.
-15 fok: Az alaszkaiak pólót öltenek.
-18 fok: Az amerikai kocsik sem indulnak.
-20 fok: Miami lakosai megszûnnek létezni.
-23 fok: A német kocsik sem indulnak be.
-28 fok: A politikusok végre tesznek valamit a hajléktalanokért.
-33 fok: A svéd autok sem indulnak.
-37 fok: A kaliforniaiak kihalnak.
-38 fok: Minnesotában a felsõ gombot is begombolják.
-40 fok: A kanadaiak felveszik a pulcsit.
-45 fok: Alaszkaban becsukják a fürdõszobaablakot.
-50 fok: A jegesmedvék délebbre költöznek.
-60 fok: Az ügyvédek saját zsebükbe teszik a kezüket.
-100 fok: Befagy a pokol, Clinton mindent bevall.[/quote]

Ebbõl látszik, hogy a ruszki kocsid még mindíg menni fog, ha már befagyott a pokol akkor is....

[GNR]

idézet:

---

Ezt írta LightBringer:


Ebbõl látszik, hogy a ruszki kocsid még mindíg menni fog, ha már befagyott a pokol akkor is.... [/quote]

Ezt tapasztaltam! LADA rulez!

[lameXpert]

idézet:

---

Rendõrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Hát ennyiért menjetek a bokor mögé és verjétek ki egymásnak!
A két rendõr elmegy a bokor mögé majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni![/quote]

[-rozoga-]

idézet:

---

Ezt írta 18:00:
Mi a bigámista legkeményebb büntetése?
Két anyós!
[/quote]

És a trigámistáé???

[ 2002. december 20.: Adansonii a Norinka fan szerkesztette a hozzászólást ]

[ 2002. december 20.: Adansonii a Norinka fan szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta Adansonii a Norinka fan:


És a trigámistáé???

...........[/quote]

Csak nem érintettség okán?

[mumk]

Titkárnõk

Ket titkarno beszelget:
- Milyen jol oltozik az uj fonok.
- Es milyen gyorsan ...


Az uj titkarnojeloltet nezi meg az igazgato.
- Egy utolso teszt: kerem, vetkozzek le ?
- De miert ?
- Hogy lassam, veszhelyzetben mennyi ido alatt tud feloltozni !


Fiatal titkarno jelentkezik az igazgatonal. Az igazgato ranez, benyul
a
fiokjaba, es elovesz egy bikinit, majd odanyujtja a lanynak: -
Eloszor
ezt toltse ki, aztan majd meglatjuk.


A fonoknek uj titkarnoje van. Otthon megkerdezi a felesege:
- Mondd szivem, hogy vagy vele megelegedve ?
- Kepzeld, ma egy feher bluz es egy zold szoknya volt rajta, mert
tudja,
hogy a Fradinak drukkolok. Aprosag, de jolesett.
Masnap ismet velemenyt ker a feleseg az uj titkarnorol.
- Ma is fantasztikus volt. Zold - feher pottyos melltarto es
zold-feher
csikos bugyi volt rajta, a popoja akar ket kis focilabda. Tudja, hogy
a
Fradi a csapatom, aprosag, de jolesett.
Harmadnap megy haza a ferj a munkabol es latja, hogy a felesege
voros
parokaban, szepen kifestve jon le az emeletrol.
- Hat veled meg mi tortent ? - kerdezi a ferj megdobbenve.
Kepzeld, folmentem a szomszedhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint
neked, aprosag, de jolesett !


A fonok dugja a titkarnot.
- Fonok ! Benn van mar ?
- Igen ! - Hu de hatalmas !


Az amerikai ferjnek azt mondja a valoperes ugyvedje:
- Ket hirem van az on szamara. Az egyik rossz, a masik meg rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesege egy felmillio dollart ero kepet talalt.
- Ez maganak rossz hir ? - kerdezi a ferj meglepodve - es halljam, mi
a
rosszabb hir ?
- A kep ont abrazolja a titkarnojevel.


A fonok a sok jelentkezo kozul kivalasztja a legcsinosabbat, s
felveszi
titkarnonek. Azt mondja neki:
- A fizetese egyelore egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !


Kerdesek az uj titkarnohoz:
- Mifele ? Kifele ? Kefel-e ?


Egy buszke anya a masikhoz: - Hogy van a lanyod ?
A masik: - Nagyszeruen. o a titkarnoje egy nagy ceg igazgatojanak,
allandoan utazik a fonokevel kulfoldre, rezervalja a hotelt a
fonoknek,
aki egy lepest nem tesz nelkule. A fonok annyira halas ezert, hogy
vett
neki egy autot, ekszereket. Mondd, es hogy van a te lanyod ?
Az egyik: - Hat az is kurva.


Fonok a titkarnojehez:
- Gizike, szexelni akarok magaval !
- Oke fonok, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de kopje ki a ragogumijat !


Fonok a titkarnojenek:
- Gizike ! Miert javitotta ki az "e" betut "a" beture ?
- Miert ? Mi ertelme van annak, hogy "feszmero" ?


- Meztelen titkarnorol mit lehet leszedni ?
- A fonoket !


Az igazgato rendszerint magaval viszi videki kiszallasaira a csinos
titkarnojet is. A kisvarosi szalloda portasa elott azt jatszak,
mintha
ferj es feleseg volnanak.
Kivesznek egy ketagyas szobat, am meg el sem ernek az agyig, amikor
megszolal a telefon. A telefonkozpontos szol fel a telefonon.
- Az igazgato elvtarsat keresik tavolsagin.
- Ki keresi ? - kerdi a titkarno.
- On, asszonyom.


Az igazgato feltunoen csinos titkarnojehez az irodaba berobog a
feleseg.
- A multkor megeskudott nekem, hogy szakit a ferjemmel !
- En mondtam neki - vedekezik a titkarno -, hogy koztunk mindennek
vege.
- Akkor miert jarnak szallodaba azota is ?
- A kedves ferje ragaszkodott hozza, hogy ledolgozzam a harom honap
felmondasi idot.


- Lattad, milyen ravasz az uj kollega ?
- Hogyhogy ?
- Ha a fonokkel beszel, akkor behuzza a nyakat, ha titkarnovel, akkor
a
hasat !


- Kovacs ur, miota dolgozik a vallalatunknal ?
- Ot eve, igazgato ur.
- Es mi tetszik a legjobban nalunk ?
- A titkarnoje.


A fonok rajtakapja a titkarnojet az egyik konyvelovel.
- Tudtam ! Tudtam ! - sohajt fel elkeseredve.
- Igen, dragam - mondja a titkarno. - De o meg most is tud.

[langferi]

A fõkönyvelõ elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnõdet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fõkönyvelo visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörû is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fõkönyvelõ.

[cx.core]

idézet:

---

Ezt írta joe39:

négy lába van, és elöl-hátul véres, mi az?
[...]
boci, boci, tarka,
se füle, se farka....[/quote]

-Négy lába van és egy keze?
-???
-Pitbull hazafelé a játszótérrõl.

[Netmaster]

idézet:

---

Ezt írta Cybernetics Core:


-Négy lába van és egy keze?
-???
-Pitbull hazafelé a játszótérrõl.[/quote]

Vagy kezesbárány.