[Wyco]

idézet:

---

Ezt írta TraceR:
Teacher: What's the difference between a nail, a screw, and a bolt?
Girl: I don't know. I've never been bolted.[/quote]

ezis marha jo

[mumk]

Újra eljött az idõ, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elõtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:

1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.

2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!

3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötõ ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.

4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte.

5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.

6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elsõ fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.

7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetõülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tõlük lakókocsit.

[simcax]

Hoax. [url="http://"http://www.truthorfiction.com/rumors/onlyinamerica.htm"]http://www.truthorfi...lyinamerica.htm[/url]

[lameXpert]

idézet:

---

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szõke tõsgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes ano rákban szenved.

Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával,hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelö filccel megjelöli a szövegben szereplö összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben iródott fönévi igenév elõtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árat a Világkereskedelmi Kamara arra fogja forditani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlõségtöl számított elsõ holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõversenyt.

HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD A BARÁTAIDNAK!!![/quote]

[palpatine]

1993-ban ilyeneket lehetett olvasni:

idézet:

---

Fuldoklik egy ember a toban. Nem mesze tole halaszok vannak egy csonakban.
-Halaszok, Halaszok!
-Mi is, csak mi nem orditozunk.


----Csak ateistaknak----
Kis pap gyontat. Meg kezdo , ezert konyvbol nezi a bunteteseket:
-Lanyom , mi a bunod ?
-Atyam csokoloztam!
Kis keresgeles utan:
-Mondj el 10 Miatyankot, es az Ur megbocsat!
Kovetkezo:
-Lanyom , mit vetkeztel ?
-Atyam , szeretkeztem!
-Mondj el 20 Miatyankot es az Ur megbocsat
Kovetkezo:
-Na lanyom , mi a bunod ?
-Atyam en szoptam!
Keresi a pap a buntetest, de nem talalja.Kiszol a harangozonak:
-Mit szokott adni a plebanos szopasert ?
-Nekem egy huszast!


Egy uj cowboy erkezik a varosba.Bemegy a kocsmaba es elkezd babot enni.
Berohan egy ember es elkialtja magat:
-Jon a FEKETE LAB!!!
Mindenki elmenekul csak az uj cowboy marad ott.Kinyilik az ajto es bejon rajta
egy fekete kalapos, fekete inges, fekete nadragos, fekete csizmas faszi. Odamegy
a cowboyhoz es igy szol:
-Latom uj vagy itt . Szopj le!
Az uj cowboy megilyed , hisz mindenki elmenekult. Elkezdi szopni. A cowboy
raszol:
-Gyorsabban!
A koma gyorsabban csinalja. De amaz megint raszol:
-Gyorsabban!
Meg gyorsabban csinalja. Ismet raszol:
-Meg gyorsabban csinald!
Miutan vegzett, az uj cowboy megkerdezi:
-Miert kellet ezt ilyen gyorsan csinalni ?
-Nem hallottad , jon a FEKETE LAB!!


Egyetemista taviratozik haza a papanak:
-Hol maradt a penz ?
Valasztavirat:
-Itt!


-Mi a kulonbseg az egyesu:le's, es a ko:zo:su:le's kozott?
-Az, hogy az egyesules a busz bal oldalan, mig a kozosules a busz jobb
oldalan talalhato.


Ket vasutas barkochbazik:
- Szemely?
- Nem.
- Akkor gyors...


-Jean,hallot arrol,hogy mar az allatok is lovoldoznek?
-Nem uram,de mert kerdi?
-Azt irja az ujsag,hogy "agyonlotte a menyet"


Megkerdezik az oreg szekelyt: - Aztan medvet latott-e mar kend?
- Csak egyszer. Es az sem az vo't.


----Gyengebb idegzetuek ne olvassak el!----
Megy egy ember a sivatagban, mar napok ota nem evett, nem ivott. Egyszer
csak meglat egy oazist. Rohan, ahogy csak bir, es mikor odaer, latja, hogy
egy ember fekszik egy fuggoagyban, mellette egy fazek bableves. Raveti magat
a levesre, es megeszi. Mikor a fazek aljara er, latja am, hogy benne van egy
dzsuvas, tetves, zsiros, redvas fesu. Erre kihannya az osszes levest, vissza
a fazekba. Erre megszolal az ember a fuggoagyban:
- Na mi van, maga is megtalalta?

[/quote]

[mumk]

Székely, és fia beszélgetnek:
* Édösapám, nagy dolog van.
* No fiam, mi az?
* Édösapám, szerelmes vagyok.
* Az jó. Kibe?
* Édösapám, én egy lovat szeretek.
* ? Egy lovat?
* Azt biz' én.
* Osztá ' kanca, vagy csodör?
* Persze, hogy kanca...azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?...

[Vortex07]

Na ezek ma jottek mailben.Gondoltam megosztom veletek:

- Mi hiányzik 1 románokkal megrakott repülorol?
- ???
- Minden , ami mozdítható!!!

- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!


Férfi odalép egy fagyizó nohöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
No nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt: - Félreértett...

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdokádban
jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a szappant, oszt hadd menjen!

Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban : Szeretsz engem , Ádám
? Mire o : Hát
kit szeressek w@zze ?

- Mi a különbség a szoke no és a bowling golyó között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér be.

- Józsi bácsi! Igaz, hogy beszukult a szókincse?
- A faszt!

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy wazze, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

Repülon sok-sok utas, a túristaosztályon 3 férfi ül egymás
mellett..
Stewardes: - Parancsolnak egy pohár italt uraim?
Amerikai férfi: - Egy whiskey-t lesz szíves..
Orosz: - Vodkat kérnék...
Tálib: - Nem fogyaszthatok alkoholt...
Stewardes: - Ah, pesze a vallása miatt!
Tálib: - Nem, hamarosan vezetnem kell...

Gengszter fia hazamegy az iskolából.
- Apa, hoztam egy egyest matekból.
- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!

Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember.
Arra megy egy
meleg,
és így szól hozzá: - Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.


A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkozzön mindenki meztelenre, és feküdjon arcal a
földre!- üvölti az
egyik, miközben egy sorozatot enged a falba. A penztárosno
csukott szemmel
teljesiti a parancsot, mire odaszol neki a
kolléganoje:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás és
nem hivatali
buli!

- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a
kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.

Mi a különbség a bun és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bun, de abbahagyni vétek.


- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család
vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintezem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tunjön!

A szoke noi autóst megállítja a rendor:
- Hölgyem, Ön jelentosen túllépte a sebessegkorlátozást!
Kérem a nevét!
Mire a szoke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak ezek után hívni?

BaTo és OrioN beszélget:
- Te! Hogy van az, hogy mi folyton a szexröl beszélgetünk?
- Beszélgessünk most másról, mondjuk a zenéröl!
- Basztál már zongorán?

A nöknek hátom típusa van:
facér,nagyon facér és él-hal a facér

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...

Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bun, amit elkövettél, megbocsáthatatlan,
ezért a véreddel
kell fizetned!
- Jó-jó Uram, de nem lehetne havi részletekben?

- Mi van a jó pap sírjára írva?
- ?
"Tanulmányait befejezte"

- Mi a közös a felhokben és a szöszikben?
- Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz...

Mi volt a favágó utolsó mondata?
-Te Sanyi, dobd már ide azt a baltát...

- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van...

Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
-Ferikém átjösz sakkozni?
-Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
-Jó, hát lehetsz a feketével!

Két szoke no beszélget:
-Mi az: hosszú és kemény?
-Nem tudom...
-Hát az általános iskola!

Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tole:
-Mit kérsz kisfiú?
-Egy kiló kenyeret.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti a gyereket:
-Majd ha az elozot lenyelted...


-Mi az: a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?-
-Szünetmentes táp.-

Egy kislány setál hazafelé a lakótelepen. Megérkezik, s ahogy belép a
lépcsoházukba hirtelen megragadja a házmester, és molesztálni kezdi. Erre a
kislány sikítozni kezd:
- Anya, Anya ! Eroszakol a házmester,...a mester,...a mágus !

[doszy]

A székely meg a fia talál az erdõben egy puskát. Megkérdezi a gyerek:
- Mi ez itten, édesapám?
- Pikoló. Én belefújok a végén, te meg húzd meg azt a kart.
Az öreg belefúj, a gyerek meghúzza a ravaszt, eldörren a puska. A gyerek ijedtében beugrik egy fa mögé, az öregnek meg széthasad az arca. Egy idõ után kinéz a gerek a fa mögül, majd megszólal:
- Maga könnyen nevet édesapám, de én nagyon megijedtem ám!

[Vortex07]

Gyerekszaj

Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyulnek és nagyon sokat beszélnek. (8
éves)

Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is
belole. (8 éves)

Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat
iszik.(7 éves)

Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
(8 éves)
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal
kapaszkodik. (9 éves)
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló (7
éves)

Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed
megvenni. (7 éves)

Mibol készül a parfüm ?
Vízbol, dugóból és parfümbol. (5 éves)

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni,egyfolytában
repülve, éjjel-nappal?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy
tarisznyában. A repülés elott pedig egy-két hónapig még nem indulnak el,
hogy pihentek legyenek.. (7 éves)

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak
beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek
és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves)

Honnan tudják a tévében, hogy milyen ido lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy
cetlirol . A cetlit az anyukája írta neki . (6 éves)

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt .(6 éves)

Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk , hogy tudjuk, mi lesz a jövoben
. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettot a románok
fogják megnyerni és így is történt. (6 éves) (No comment!)

Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élolény . (7 éves)

Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önzo vagy . (10 éves)

Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a
többi lakót . (7 éves)

Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a
tetorol. A bacilusaik tartják egyensúlyban oket. Amikor az alvajáró az egyik
oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így
ismétlodik. (8 éves)

[Turboboszi]

Mi terem a Celofán? Alufólia!

Mórickától kérdik:Mi leszel ha nagy leszel Móricka?
-Katona.
De hisz azt bármikor megölheti az ellenség!
-Akkor ellenség.

-Drágám azt olvastam, hogy a nõnek meg a férfinak ezen a földön, eggyenlõ jogaik vannak....-csönd Béla! Vasalj tovább!!!

Mi az? Piros, és rontja a fogat.
???
Tégla.

Ketten jönnek az erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve.

Menyasszony a völegényhez:
-Mond drágám mit szeretsz rajtam a szépségemet vagy az inteligánciámat??
-A humorodat

Két pulyka beszélget:
-Szerinted van élet Karácsony után?

Megy a csiga hazafelé.

Orvosnál:
-Dohányzik?-kérdezi az orvos a betegtõl.
-Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes.

Debil kisfiú az anyához:
-Anyú, kimegyek, meggyet szedni.
-De kisfiam, hiszen tél van.
-Tudóm, sapka, sál...

Gazsi kantáron vezet egy lovat. Megállítja a rendõr.
- Honnan loptad ezt a lovat?
- Dehogy loptam drága biztosúr! Sakkon nyertem!
- Már hogy nyerted volna, nem is tudsz sakkozni!
- Hogyne tudnék: a cimborám ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Megettük az utolsó kannibált...

[joe39]

idézet:

---

Ezt írta turboboszi:
Mi terem a Celofán? Alufólia!

[/quote]
poéngyilkos kisasszony.....


-hol terem a nylon?
-???
-hát a celofán

[joe39]

idézet:

---

Ezt írta FakeJack:
[url="http://"http://sertes.goldengate.hu/stuff/epsylon/vid_other/oo.mpeg"]http://sertes.golden...d_other/oo.mpeg[/url]

:confused:

[ 2003. január 19.: FakeJack szerkesztette a hozzászólást ][/quote]
azért odaírhattad volna, hogy 26mega, ne kattints rá, mert már két hete mindenki ezt a hülyét nézi, csak máshonnan.

[Turboboszi]

idézet:

---

Ezt írta joe39:

poéngyilkos kisasszony.....


[/b][/quote]

Köszi.
Egyébként email copy/paste.
Remélem a többi kárpótol.

[FakeJack]

Joe!
Nem tudom mi bajod velem mostanában, de igérem többet nem lábatlankodom ebben a topicban...

[ 2003. január 21.: FakeJack szerkesztette a hozzászólást ]

[joe39]

idézet:

---

Ezt írta FakeJack:
Joe!
Nem tudom mi bajod velem mostanában, de igérem többet nem lábatlankodom ebben a topicban...

[ 2003. január 21.: FakeJack szerkesztette a hozzászólást ][/quote]
veled az égvilágon semmi bajom.
a letöltésmérõ akadt ki, utána meg én, hogy nemrég töröltem le, mint fölösleges baromság.
a jó vicceket tõled is szívesen látom.

[FakeJack]

[Félreértés tisztázva.]

[ 2003. január 22.: FakeJack szerkesztette a hozzászólást ]

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta FakeJack:
[Félreértés tisztázva.]

[ 2003. január 22.: FakeJack szerkesztette a hozzászólást ][/quote]

ugyan mar fakejack....ha elmessz megrugdoslak

[FakeJack]

idézet:

---

Ezt írta Vortex07:


ugyan mar fakejack....ha elmessz megrugdoslak [/quote]
Ne offoljá' !

[GNR]

Aranyköpések má nemtom honnan...de inkább olvasd!

- A hajó a jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
- Amíg Madách a börtönben sínylodött, felesége romlásnak indult.
- Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
- A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várát.
- IV. Béla a tatárjárás után, a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- A hos várkatonák általában nem érték meg haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.
- Az Árpád-korban a szent életu férfiak és nok a kolostorokban közösültek.
- Mikor II. Endre a Szentföldrol hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
- A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
- Radnóti Miklós fasiszta építotáborban halt meg.
- Móricz Zsigmond késobb megnosül, és elveszi feleségét.
- A néma Katrin hallgatag lett...
- Arany János 1817-tol 1882-ig született.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fohost feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
- Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
- Petofi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petofi úgy rohant csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Petofi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy o is hosi halott legyen.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebbol az idôszakból 3 verse maradt ránk.
- A vers elso részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
- A Csongor alá felsorakozó szereplok: Tünde...
- Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
- Az egészség valószínuleg a halál leglassabb formája.
- Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
- Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány not alkalmazunk a feladat megoldásához.
- A gargarizálás kituno módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e ?
- Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
- Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
- A válások legfobb oka a házasság.
- Lefejelte, mint vakond a rotációs kapát.
- Életem a száguldás, mondta a csiga, és bedolt a kanyarban.
- Rázós dolog ez a szex, mondta a giliszta és kimászott a konektorból.
- Press any key... De hol az any feliratú billentyu?!
- Szia Anya! Most Widows alatt probalok írni, ha megszakadna a szöveg akkor lefa
- Ki a fene az a General Failrue es mi a fenét kotorászik a wincsimen?!
- Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
- Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et hogy ...
- Nem ,ontud.om, mie¦Crt sozidja mi+nd+enki a MoAT??Vot.sCO-µ
- Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba!
- Backup not found! (A)bort, ®etry, (P)anic?
- Apu, mit jelent az, hogy "Formatting Drive C: "?
- Fatal System Error: Press F13 to continue...
- A WIN95 bizonyos muveletekben villámgyors, csak nagyon nehéz kivárni míg nekikezd....
- Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]
- Fatal user error. Please change the user and press any key to continue...
- Nem vagyok hülye, csak van a fejemben nehány hibás szektor....
- Airconditioned terminal. Don't open Windows!
- Dinner not ready. (A)bort ®etry (P)izza?
- Press any key to continue or any another key to quit!
- Error reading REALITY.SYS - Universe Halted!
- Magzar billentzuyet ruley!
- Preserve nature! This e-mail was printed on 100% recycled electrons!
- Nézd csak! Nem a te feleséged van ezen a *.gif-en?
- A leghatékonyabb tömörítés: del *.*
- A demo-licensz lejárt. Tetszoleges 17-jegyu prímszám beírásával folytathatja a munkát.
- Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
- Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció!

[doszy]

Néhány szar vicc:

- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítõ.

A szamárfül az origami legegyszerûbb változata.

Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!

Szöszi a fürdõszobában:
95, 96, 97, 98, 99...segítség százlábúúúú!

- Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkõzése?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...

- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!

Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthetõ.