[BraveF1]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. máj. 15., vasárnap - 11:21

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Öreg nénit lelökni a lépcsõn, és megkérdezni tõle, hogy hová siet.

UHH...

[Lord]

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülrol szagolja az ibolyát.

[samura]

Szülinapomra kaptam egy párologtatót és egy páraelszívót. Ugyanabba a szobába tettem õket, rendezzék le egymás között.

[samura]

-gumibûvölõk segíccsetek. melyik a jobb gumi Goodyear F1 GSD3, vagy Dunlop Sport MAXX ?
- lifestyles

[Fym]

Az egyik pár oldallal elõbb, a másik meg az IRClog topikban... :Ð

[Bird-Of-Prey]

Idézet: tzabo - Dátum: 2005. máj. 14., szombat - 14:20

Csak nem valami netkávézóban dolgozol?

de, pontosan...... 

[samura]

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

[samura]

Béla és Józsi beszélgetnek az új asszonyról:
- Szép?

- Nem, azt nem mondhatnám...

- Okos?

- Nem túlzottan...

- Legalább gazdag?

- Egy árva vasa sincs...

- Hát akkor minek vetted el?

- Mert a haverok mind mondták, hogy jó az ágyban...

[samura]

Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:

- Gyerekek, a feleségem egyszerûen gyönyörû. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.

Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai, összevissza, a haja mint a drótkefe.

A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:

- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot...

[samura]

George Bush felhívja Gerhard Schrödert.

- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?

- Hát persze! - mondja Schröder. - Nem jelenthet gondot...

- Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérõvel rendelkezzenek! - mondja Bush.

- Ez minden?... Intézkedni fogok! – válaszolja Schröder.

Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:

- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?

- Természetesen! - mondja az óvszergyáros. – Van valami külön kívánság?

- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérõjük 6 cm legyen legalább.

- Minden világos. Még valami?

- Igen - mondja Schröder. - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL.

[lehella]

Srán felhívja a tv mûsorban lévõ játékot, hogy szeretne jelentkezni. 3 kérdésre kell válaszolnia:
- Mi az, aminek 2 kereke van, és tekerni kell?
- Bicikli!
- Nem rossz, de én a montain bikera gondoltam.
- Akkor mi az aminek 4 kereke van, és motor van benne?
- Autó?
- Hát majdnem, én az Audira gondoltam.
- Utolsónak, mi az ami repül, és benne emberek vannak?
- Airbus?
- Nem rossz, de mi a Boeingre gondoltunk. Sajnos nem tud részt venni a vetélkedõben.
- Lenne nekem is egy kérdésem!
- Mondja!
- Mi az, ami a sarkon áll, és árulja magát?
- Kurva!
- Nem rossz, de én anyádra gondoltam!!

[*Macika*]

Ha már volt, bocs.

New York Airport
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.....

[olinka]

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.

[olinka]

- Mi a különbség egy meztelen férfi és egy meztelen nõ között?
- ???
- A férfinak még a gondalatai is látszanak.


Az öreg székely megy haza a feleségével szekéren. Egyszer csak lecsap mellettük
egy villám. Megszólal az öreg székely:
- Na!
Mennek tovább, megint lecsap egy villám. Megszólal az öreg székely:
- Nana!
Mennek tovább, megint lecsap a villám, de ezúttal a felesége holtan lefordul
a szekérrõl. Megszólal az öreg székely:
- Na azért!


A légikísérõ odamegy az orosz utashoz és megkérdi:
- Mit hozhatok inni?
- Egy  vodkát kérek!
A légikísérõ ezúttal odamegy az amerikai  utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy wishkyt szeretnék!
Utána odamegy az arab utashoz.
- Önnek mit hozhatok inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.

[*Macika*]

Idézet: olinka - Dátum: 2005. máj. 16., hétfõ - 23:40

...

Ez a harmadik nagyon jó, nem ismertem.

Ha már repülés:

TAROM gépen a stewardess kérdezi az utast:
- Uram, óhajt ebédelni?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.

[olinka]

Micimackó bemegy a henteshez.
Körülnéz, felugrik a pultra, felkapja
a húsvágóbárdot és levágja a hentes
fejét és így szól:
-Ezt Malackáért !!


Hazamegy a rendõr, belép a konyhába, kinyitja az új hûtõ ajtaját, majd jól elveri a feleségét.
Az asszony másnapra telerakja a hûtõt sörrel, borral. Jön haza a rendõr, benéz a hûtõbe,
majd ismét jól elveri a feleségét. Harmadnapra az asszony telerakja étellel, itallal, sok finomsággal.
Rendõr hazajön, megnézi a hûtõt, majd ismét elveri a feleségét. Az asszony nem bírja tovább, kifakad:
- Na, de legalább azt mond meg, miért versz meg mindíg?
- Mert bármit is raksz a hûtõbe, mindíg égve hagyod a villanyt!


A titkárnõ a bankigazgatónak:
- Felmondok, mert nem bízik bennnem.
- Mibõl gondolja? Hiszen még a páncélszekrény kulcsát is az asztalon hagytam.
- Igen, de nem nyitja...

[olinka]

A gyógyszertárba benyit egy középkorú nõ:
- Kérek egy gyorsan ölõ mérget!
- Milyen állatnak lesz asszonyom?
- Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70kg-os egérnek lesz.


A férfi az éjszaka kellõs közepén felrázza a
feleségét:
- Drágám itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- Hát fejfájás ellen.
- Dehát nem is fáj a fejem!
- Akkor kefélhetünk?


Hány ember dolgozik egy Trabant gyárban? -Kettõ. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.

[olinka]

Hogy hívják? - Kovács Zoltán. Ipszilon nélkül! - De hát a Kovácsban nincs is ipszilon! - Ezt mondtam én is.


A nagy Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unalomüzés gyanánt vicceket mesélnek. Politikai vicc, hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstõl. - Ez nagyon jó, tetszik. Fel is írom. Hogy hívják?


Két ügyvéd találkozik. - Hogy vagy? - hazudja az egyik...


A magyar futball-válogatott 4:0 arányú elsöprõ gyõzelmet arat a szovjet válogatottal szemben. Pár perccel a mérkõzés befejezése után távirat érkezik Moszkvából: "Gratulálunk a magyar fiúknak STOP Ez az igazi magyar futball STOP Kõolaj STOP Földgáz STOP"

[Lord]

Férj és a feleség templomba mennek. Mivel az asszony tudja, hogy a férje a ceremónia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy visz magával egy kötõtût, és azzal felébreszti.
A férj tényleg elalszik. A pap prédikál:
- Ki a Te megváltód?
Asszony beleszúrja a férje karjába a kötõtût. Az felordít:
- Jézusom!
Egy idõ múlva a pap kérdi:
- És ki az aki teremtett?
Tûszúrás:
- Úristen!
Pap tovább prédikál:
- És mit mondott Éva mikor megszületett a 99-ik gyereke?
A férj, ordít:
- Idehallgass, ha mégegyszer azt az izét belémszúrod, eltöröm, és feldugom a seggedbe!