[bega]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. máj. 19., csütörtök - 10:17

Túl az óperenciás tengeren, a kurta farkú kismalac túrásán, az üveghegyen, a hétfeju sárkány barlangján, a mormonok országán, az óriások birodalmán, a törpék városain, az éj birodalmán, szóval túl mindenen élt egyszer egy öreg király, s egy unalmas pillanatában ekként dörmögött maga elé:
- Milyen marha messze vagyok mindentol...

Én ezt úgy ismertem, hogy a túl a...etc.etc. élt egyszer egy nyuszika. Egy napon elõjött az üregébõl, körülnézett, nyújtózott egy nagyot, majd így szólt: "Hû de qrva messze lakom én!!!"

[Lord]

Idézet: bega - Dátum: 2005. máj. 19., csütörtök - 14:24

Én ezt úgy ismertem, hogy a túl a...etc.etc. élt egyszer egy nyuszika. Egy napon elõjött az üregébõl, körülnézett, nyújtózott egy nagyot, majd így szólt: "Hû de qrva messze lakom én!!!"

-Szorulásod van?
-Fingom sincs...

[bega]

A matektanár elképedve kérdezi tanítványától:
- Mondd, fiam, egyedül oldottad meg ezt a nehéz egyenletet?
- Nem egyedül, tanár úr, hanem két ismeretlennel.



Illemórán a tanár a következõ kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy elõkelõ családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

[Lord]

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki
örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy,
és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja
magát: - Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

[Lord]

Egy nagyon összevert férfi támolyog az orvoshoz.
Az orvos elképedve kérdi meg az embert:
-Magával mi történt?
-Megtaposott egy ló!
-Megtaposta egy ló??
-Igen, utána összeütköztem egy ufóval, majd leütött egy angyal!
-És utána mi történt? - kérdi az orvos.
-Leállították a körhintát.

Szerkesztette: Lord 2005. 05. 19. 15:07 -kor

[Lord]

Férj hazamegy látja ám, hogy a felesége pucéran áll az új mosógép elõtt, megkérdi tõle:
-Drágám, miért vagy meztelen?
Mire a nõ:
-Azt írták a könyvben, hogy az elsõ mosást mindig ruha nélkül kell csinálni!

[[Milan]]

Idézet: Dzsano - Dátum: 2005. máj. 19., csütörtök - 8:47

Csak az érthetõség kedvéért:

Neanderstalht Tech.
(Neandervölgyi) 

Csak a pontosság kedvéért:

Neanderthal = Neander-völgyi.

[Lord]

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erõsen vizezik?
- A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

[DzsiAr]

A rajongó már nagyon várja a rocksztárt és állandóan kérdezgeti a menedzsert, de az már nagyon ideges.
-Mikor ér már ide? Mivel jön? Kocsival? Repülõvel?
-TÛNJÖN EL!
-Tûn jön el?

[lehella]

A nagy fasznak az a hátránya hogy az ember elájulhat szex közben.
De TE akár még vért is adhatnál közben.

[HavocS]

Fizika érettségire készülés közben az ember igazi gyöngyszemekre akadhat a feladatgyûjteményekben... álljon itt pár ezekbõl:

Mi az elektrofilter és hogyan mûködik?
(...)
c) A legújabb filteres tea az internetes hirdetés logójában ezt a reklámnevet kapta

Miért tudja a nyugalomban levõ ló a nyugalomban levõ kocsit megmozdítani?
(...)
b) Mert a ló élõlény, a kocsi viszont csak egy tárgy aminek nincs akarata, gondolkodása.
(...)

Miért könnyebb eltörni térdünkön a hosszabb pálcát mint a rövidebbet?
a) Jobban meg lehet fogni
(...)

Miért jelent kisebb veszélyt a kerékpár hátsó kerekét fékezni mint az elsõt? Jelölje meg a helyes választ!
a) Ha a hátsó keréket lábbal fékezzük, lecsúszhat a lábunk a pedálról, ez mégis biztonságosabb, mint a kezünket elvonni a kormányzástól
b) A hátsó kerék fékezése közben a kerék el szokott csúszni oldalra, de ilyen esetben könnyen letesszük a lábunkat a földre
(...)
d) Az elsõ keréken a gumi általában kopottabb, ezért azon kevésbé fog a fék

[Lord]

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!

[Dzsano]

Idézet

Csak a pontosság kedvéért:

Neanderthal = Neander-völgyi.

Lassan összejön. 

[-=Tibet=-]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. máj. 20., péntek - 8:48

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!

  ez de rossz!!!!!       

[HavocS]

A japán császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot, ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülõgépet.
- Értettem!
- Ön lesz az elsõ kamikaze pilótánk.
- Értettem!
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hõsi halált hal.
- Értettem!
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?

[HavocS]

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy ''Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?''

[Merlot]

"Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen  mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl  hogy lesznek meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!"

[szoliver]

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
Jó napot, tessék...
A határ_r némi t_n_dés után elkezd billegni a lábán.
Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
Miért, mi a gond?
Az, hogy Önök öten utaznak.
Igen és?
Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
Amit mondtam, megmondtam.
Na jó, akkor beszélek a felettesével!
Az kérem nem fog összejönni.
Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok
beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!
Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
Mégis miért?
Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...

[szoliver]

> Felébred a medve a téli álomból:
> Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az
> erdõben, azonnal megb..... !
> Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan
> felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja
> jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
> Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
> Hol a p***d, hol a p***d ?!
> A süni kétségbeesve megszólal :
> Nekem nincsen!!
> Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

   

[EGOKA]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. máj. 20., péntek - 10:56

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
Jó napot, tessék...
A határ_r némi t_n_dés után elkezd billegni a lábán.
Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
Miért, mi a gond?
Az, hogy Önök öten utaznak.
Igen és?
Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
Amit mondtam, megmondtam.
Na jó, akkor beszélek a felettesével!
Az kérem nem fog összejönni.
Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok
beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!
Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
Mégis miért?
Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...

És akkor mi van a seicentoval?