[ion]

Aki szereti Mozart-ot meg a Varazsfuvola-t:

http://emc.elte.hu/~...s%20Jenkins.mp3

[bega]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 12:20

A mazsola rémült arcú szoloszem.

A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Az ámokfutás a jövo tömegsportja.

Ezek nagyon aranyosak, mondjuk a "beszorulós" vicc se gyenge!

[7of9]

Ket ember a vonatfulkeben. Az egyik elköp a masik fule mellett 5 mm-el, és megszolal:
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a köpõbajnok.
Mire a masik arcul kopi Kisst, es megszólal:
- Kovacs, a kezdõ.

A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.


A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnot cserélnek egy
idore. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a
titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és
ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
csöve!


Két barát beszélget.
- Te, képzeld, azt álmodtam, hogy úttöro vagyok. Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két novel vagyok.
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Zánkán vagy.


Új nagyfõnök érkezik a vállalathoz. Nézelõdik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgõ fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tûnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltûnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

[7of9]

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbrõl utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:

- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója.
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.

  Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya felé...

Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal.

Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól :

- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?

Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.

- Van itt a frigiderben egy pár sör ihatok? - kérdezi miután jóllakott.

Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya.

- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?

Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítõ testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.

- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnék a feleségével?

Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi

- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjük?

Végre a farmer megszólal :

- Inkább elmosom az edényeket.

[akaido]

Idézet: la_bandi - Dátum: 2005. máj. 21., szombat - 16:58

Terminátor    veszte:
odamegy hozzá két cigány és rákérdez;
- figyuzá, te tényleg fémbül vagy?...

Mit hallott a Terminátor életében utoljára?
Dik' má', Gazsi, szinesfém!!!

[akaido]

Idézet: ion - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 14:03

Aki szereti Mozart-ot meg a Varazsfuvola-t:

http://emc.elte.hu/~...s%20Jenkins.mp3

okorszem csángó huuugets link

[akaido]

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevõ akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következõ vevõnél.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! -
Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. -
De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni!

[Pikkolo]

Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

[Nevergone]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 19:06

Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

HWSW Viccrovatban:

- Olvasni tudsz...?
- Nem...
- Nem baj, nyugodtan irogass csak a viccrovatba, a kutyát sem érdekel...

[Lacima]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 19:39

HWSW Viccrovatban:

- Olvasni tudsz...?
- Nem...
- Nem baj, nyugodtan irogass csak a viccrovatba, a kutyát sem érdekel...

Ez kiraj vicc Es meg igaz is

[Normika]

A masik ilyen:

- Hello beirtam egy viccet a viccrovatba.
- Az kiraly, en meg megnezem az elozo 120 oldalt, mivel nincs jobb dolgom, hatha volt mar es akkor majd jol beirom es a szemedre hanyom...  Es hala az egnek nem vagyok ezzel egyedul!

[Lulu64]

Idézet: Normika - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 21:59

A masik ilyen:

- Hello beirtam egy viccet a viccrovatba.
- Az kiraly, en meg megnezem az elozo 120 oldalt, mivel nincs jobb dolgom, hatha volt mar es akkor majd jol beirom es a szemedre hanyom...  Es hala az egnek nem vagyok ezzel egyedul!

Persze, 120 oldal...  Ugye nem zavar, hogy kevesebb, mint 20 hozzászólással szerepelt az a vicc?  Ennyit nehogy nehéz legyen már átfutni... 

[Normika]

Idézet: [-Lulu-] - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 22:07

Persze, 120 oldal...  Ugye nem zavar, hogy kevesebb, mint 20 hozzászólással szerepelt az a vicc?  Ennyit nehogy nehéz legyen már átfutni... 

Pontosan tudom mennyi hozzászólással korábban volt ez a vicc... Én is emlékszem rá. Nekem csupán annyi a bajom, hogy ahelyett, hogy ignorálnák, vagy egy legyintéssel elintéznék, hogy ez már volt, ehelyett nekiállnak állandóan osztani az igét, ami egyébként megint csak nem vicc, tehát ugyanúgy le lehetne b*szni érte az embert, ha már ilyen komolyan vesszük a viccrovatot... Nekem ez egy kicsit visszás, tökmindegy egyébként, de ez engem sokkal jobban idegesít, mint az, hogyha találkozom egy viccel, amit már olvastam, akár ugyanazon az oldalon is. A 120 oldal meg nem is annyira túlzás, találkozni lehet a Comic Pictures rovatban is pár fanatikussal, akik nem átallanak 40 oldallal elõbbi postot felhánytorgatni, hogy de hát abban már szerepelt az adott kép...
Mindegy, szerintem ki is merítettük a témát, nem akartam itt nekiállni izékélni. Szórakozni jön be ide az ember, nemdebár?

[WAUZZZJ]

Idézet: Normika - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 22:16

...  Szórakozni jön be ide az ember, nemdebár?

Szórakozni jövünk nem?
Hát magyarok vagyunk vagy nem?

... én kérek elnézést!

[Coppermine]

Hogyan ébresztik fel a fa lovat? - Follow Up!

-C0pp3rM!n3-

[olinka]

Van egy konstruktív javaslatom: lehet fikázni, rászólni és voltmározni, de minden hozzászólásban legyen legalább 1 vicc 
Remélem hagyományteremtõ lesz ez a hozzászólás! 

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az õserdõben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésbõl megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

[HavocS]

- Mi az élet?
- Isten egyik morbid módszere a hús tárolására. :Ð

[HavocS]

- Hová mész?
- Moziba.
- Mit adnak?
- Quo vadis?
- Mit jelent az?
- Hová mész?
- Moziba.
- Mit adnak?
- Quo vadis?
- Mit jelent az?
- Hová mész?
- Moziba.

[szoliver]

Pistike  a  Patikában
Csókolom, kérek három csomag óvszert különbözõ méretekben.
Elõször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád,
mert õ tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja,
milyen méretekre lesz szüksége.