[enzimke]

Az iraki ENSZ nagykövet éppen befejezte beszédét, amikor kifelé menet találkozik Bush elnökkel az elõtérben. Kezet ráznak, és miközben elindulnak az iraki megszólal:
- Tudja, nekem az Amerikában látottakkal kapcsolatban csak egy kérdésem van...
- Nos, Uram, mit tehetek Önért? - kérdezi Bush.
- Tudja, a fiam nézi ezt a 'Star Trek' sorozatot, és vannak benne oroszok, feketék és ázsiaiak, de soha egyetlen arabot nem látni! Érthetetlen. Miért nincs soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, válaszol:
- Hát azért van, mert ez a jövõben játszódik....

[szoliver]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2005. máj. 20., péntek - 11:06

És akkor mi van a seicentoval?

   

[szoliver]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. máj. 20., péntek - 11:16

Az iraki ENSZ nagykövet éppen befejezte beszédét, amikor kifelé menet találkozik Bush elnökkel az elõtérben. Kezet ráznak, és miközben elindulnak az iraki megszólal:
- Tudja, nekem az Amerikában látottakkal kapcsolatban csak egy kérdésem van...
- Nos, Uram, mit tehetek Önért? - kérdezi Bush.
- Tudja, a fiam nézi ezt a 'Star Trek' sorozatot, és vannak benne oroszok, feketék és ázsiaiak, de soha egyetlen arabot nem látni! Érthetetlen. Miért nincs soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, válaszol:
- Hát azért van, mert ez a jövõben játszódik....

de durva     

[Coppermine]

http://www.madmind.hu/kedvestimi.htm

-C0pp3rM!n3-

[szoliver]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2005. máj. 20., péntek - 12:58

http://www.madmind.hu/kedvestimi.htm

-C0pp3rM!n3-

"...De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben...."

[szoliver]

Baszki! Ez iszonyat jo 

[Studi]

A HWSW-n nincsenek szõkenõs viccek rovat: (Lord utólagos engedelmével )

Idézet

A zöldhajú nõ az új kocsi átvételekor:
Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amibõl az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?

[enzimke]

A  királyfi nõsülni szeretne, de csak szûz királylányt akar elvenni.

szomszéd  király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül.  Bemegy

a

legidõsebb  lányhoz, elõveszi a farkát, és megkérdezi:

- Mi ez királylány?

- Hát ez  egy f@sz.

Na, ez nem szûz, gondolja a királyfi, és be gy a középsõ királylányhoz.

annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó

reménye

a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:

- Mi ez? -  kérdi a farkát elõvéve a királyfi.

- Nem tudom. - mondja a  királylány.

Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak,  elérkezik

nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:

- Mi ez?

-  Mondtam már, hogy nem tudom.

- Ez f@sz. - mondja a királyfi.

- Eeeeez  f@sz? A sárkányé, AAZ f@sz!

[szoliver]

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...

[Lord]

Õsi repülõs szabály: több repülõgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen

[szoliver]

- Apu, képzeld, fõzni tanulunk az iskolában.
- És megehetitek, amit megfõztetek?
- Muszáj...

[Lord]

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni

[Lord]

régi, de rossz rovat

- Hogy hívják a nyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász.

[la_bandi]

Terminátor    veszte:
odamegy hozzá két cigány és rákérdez;
- figyuzá, te tényleg fémbül vagy?...

[la_bandi]

Frappáns beszólások

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Nincs olyan nõ, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akirõl nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

- Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!

- Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.

- Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van

- Egy férfi nõ nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.

- Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az õ szintjükre, és legyõznek a rutinjukkal.

- Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetõséggel.

[lehella]

Erik és Márk célbatalálósdit játszanak. Márk egy almát tesz Erik fejére, hogy majd kõvel megdobja. Elsõ próbálkozásra kidobja Erik bal szemét.
- Bocsáss meg Erik! Játszol még velem?
- Igen.
Második próbálkozásra kidobja Erik jobb szemét.
- Bocsáss meg Erik, játszol még velem?
- Én szivesen játszanék, de a mama azt mondta, sötétedéskor menjek haza.

[lehella]

A szõke nõ zuhanyozik. Csengetnek és úgy ahogy van meztelenül kirohan az ajtóhoz. Amikor a kémlelõnyiláson kinéz, a postás pont akkor néz be a levélbedobón, majd azt mondja:
- Kiskócos mondd meg anyádnak, hogy csomagot hoztam!

[lehella]

Kovács megszólít egy embert a trolibuszon.
- Szervusz Bíró! Ejnye, de megváltoztál, amióta megoperáltattad az arcodat!
- Elnézést, de összetéveszt valakivel.
- Hogyan? Hát nem ismersz meg engem, a cimborádat, akivel négy évig egy kollégiumi szobában laktál Szegeden?
- Kérem, én nem operáltattam meg az arcomat, és sosem jártam Szegeden. Ja, és nem Bíró a nevem, hanem Kiss.
- Jóságos ég! - döbben meg Kovács. - Hát a nevedet is megváltoztattad?!

[Mtbsrác]

3 gumiterméket forgalmazó cég versenyzik!
Helyszinül egy felhõkarcoló tetejét választják, és felküldik 1-1
alkalmazotukat, hogy leugorjanak.
- 1. cég embere felvesz egy szíjat és leugrik, kb az 50 emeletnél beakasztja
a szíjat egy zászló tartó rúdba és az visszaröpíti a tetõre. Kisebb nagyobb
zúzódásokkal megússza a mutatványt.
- Lent nagy taps!
- 2. cég embere felvesz egy esõkabátot és leugrik. Félúton kinyitja és
mint az ejtõernyõsök leereszkedik.
- Lent mégnagyobb taps!
- 3. cég embere felvesz egy pár gumicsizmát és leugrik. A földön hatalmasat
csattan és meghal.
- Lent a nép szörnyülködve nézi az esetet.

Mire a 3. cég fõnöke odamegy, és dörzöli a tenyerét és ezt mondja:
- Na látják a gumicsizma egybemaradt!!!

[lamalion]

Rendõr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetõt.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónõ.
A rendõr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre!
..Most pedig leírja ötszázszor, hogy ”Nem hajtok át a piroson.”!

----

- Miért jobb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: ”Még egyszer!”, a szegedi meg azt, hogy ”Még öccör!!”

(bocs,ha volt már, nem tudom hol olvastam
---

A zöldhajú nõ kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre.
A fõnöke megkérdezi tõle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza es próbáljon megnyugodni,
és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legább eltereli a gondolataimat.
A nõ folytatja a munkáját a szokott módon, a fõnök késõbb megnézi,
hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint elõtte.
-Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm, az imént kaptam egy telefonhívást a nõvéremtõl és azt mondta, az õ anyja is meghalt!

---