[Nevergone]

Idézet

Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a mûsorvezetõ és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzõ, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you".
A tolmácsnak sem kellett több,azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk"

[keselyuu]

Hogyan lehet 2x is sikitásra bírni egy nõt?

Seggbekúrod és a farkadat a függönybe törlöd...

[Blackman790817]

Idézet: ion - Dátum: 2005. jún. 1., szerda - 18:00

http://bbblogja.blog...6/internet.html

bakker, itt lakom blogban említett szomszéd faluban, de hogy ez ki lehet...

Szerkesztette: Blackman790817 2005. 06. 02. 08:06 -kor

[Lance]

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ. A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezõsködik az apáca:
-Honnan van ez a gyönyörû autója?
-Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
-És ezek e csodás ékszerek?
-Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
-Hát ez a csodás nercbunda?
-Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál:
-Elmész Péter atya a picsába a Pilóta kekszeiddel!



Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van
buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR
SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

[Harlequin]

Az idõ pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

[bega]

Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz pedig nem boldogít, akkor minek tanuljak?

[Henci Papa]

Elõre is bocsesz az Újpest drukkerektõl... 

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi az tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak elõtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és lesz*pja õket meg s*ggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.

[Henci Papa]

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a f...mat csináljak én Afrikában?!?!?

[enzimke]

Idézet: Henci Papa - Dátum: 2005. jún. 2., csütörtök - 16:08

Elõre is bocsesz az Újpest drukkerektõl... 

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi az tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak elõtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és lesz*pja õket meg s*ggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.

[Henci Papa]

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

[Lulu64]

A pap elköltözik egy szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról.
Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón.
Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a
fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülogép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülogép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell.
Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?! A következo pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülogép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni.
A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...

[samura]

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

[joe39]

A nõk altípusai, a számítástechnikus férfiak szerint


Internet nõ:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver nõ:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Vírus nõ:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

PowerPoint nõ:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel nõ:
Azt mondják, hogy mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.

Word nõ:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

USB port nõ:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden beledugható.

Backup nõ:
Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk nõ:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyõvédõ nõ:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel nõ:
Csak akkor jó, ha valami be van dugva.

Infravörös nõ:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

Képernyõ nõ:
Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.

Billentyûzet nõ:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.

Modem nõ:
Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat.

RAM nõ:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez nõ:
Mindenre mindig emlékszik.

Egér nõ:
Csak akkor mûködik, ha lökdösöd.

Multimédia nõ:
Tõle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó nõ:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel és meg akarja érteni a dolgot.

Windows nõ:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

E-mail nõ:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.

Számítógép nõ:
Az elõzõek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.

[Erõs Pista]

-Mi a bigámia?
-Amikor eggyel több feleség van a kelleténél.

-Mi a monogámia?
-Ugyanaz.

[Erõs Pista]

Két öreg beszélget a nyugdíjasklubban:
-Tegnap megb*szhattam volna a Claudia Schiffert.
-Miért itt volt?
-Nem, de felállt.

[EGOKA]

jogász hallagtó vizsgázik.
-Mi a bigámia büntetése?
-Két anyós.

[Dan(td)]

Idézet: [Milan] - Dátum: 2005. jún. 1., szerda - 11:02

Melóhelyrõl nem szedek le 36 megát, de ha ez az, amire gondolok (cigányember magából kikelve panaszkodik), akkor inkább elkeserítõ, mint mulatságos. 

Hát szerintem meg Oscar díjjas alakítás volt!
A végén még meg is hajol és megköszön mindent, jóhogy nem mondja, hogy virágot az öltözõmbe.

Üdv: Dan

[enzimke]

Idézet: td - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 9:47

Hát szerintem meg Oscar díjjas alakítás volt!
A végén még meg is hajol és megköszön mindent, jóhogy nem mondja, hogy virágot az öltözõmbe.

Üdv: Dan

Hát tényleg siralmas volt
És õket szaporítja az ország

Meg jó hogy nem már ingyen lakást kapnak mert a gyereknek donga lába van.

[szoliver]

Idézet: Henci Papa - Dátum: 2005. jún. 2., csütörtök - 16:08

Elõre is bocsesz az Újpest drukkerektõl... 

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi az tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak elõtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és lesz*pja õket meg s*ggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.