[bega]

Zöld hajú nõ utazik egy kis kétszemélyes repülõgépen, amikor a pilóta hirtelen infarktust kap és meghal. A nõ kétségbeesetten kiáltja bele a rádióba:
- Központ, segítség! A pilóta meghalt, és én nem tudom vezetni a gépet!
- Ne aggódjon, segítünk. - hangzik a válasz. - Mondom, hogy mit kell tennie. Elõször is adja meg a magasságát és a pozícióját!
- 158 centi vagyok és itt ülök a pilóta melletti ülésben.

[bega]

- Hogy hívták régen a nõgyógyászt?
- Lukács.


- Mi lesz az állammal a kommunizmusban?
- Felkopik.

[szoliver]

Az építésvezetô kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuál. Odamegy a fiúhoz:
- Fiacskám, mennyi a fizetésed?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt van, aztán soha többet ne lássalak itt!
Miközben a fiú siet kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Fônök, mi baja a pizzafutárral?!

[szoliver]

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyuci, nézd! Az a lovacska nagyon beteg.
- Hogy hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, lóg a bele!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges...

[szeder]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 11:02

Az építésvezetô kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuál. Odamegy a fiúhoz:
- Fiacskám, mennyi a fizetésed?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt van, aztán soha többet ne lássalak itt!
Miközben a fiú siet kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Fônök, mi baja a pizzafutárral?!

Ejj, szegény pizzafutár, nemrég még hatvanezret keresett...

[szoliver]

Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával mi történt ember?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütütt egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán megcsapott egy angyal!
– Aha értem. És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…

[szoliver]

Egy pasi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat…
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött…

[szoliver]

Szôke nô a nôgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkôzzön! Alaposabban megnézem.
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról…

[Mikeee]

Cigány bemegy a könyvtárba.
>>> Megkérdi: Puskin van?
>>> - Nincs. - feleli a könyvtáros
>>> - Lenin? - kérdez ismét
>>> - Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
>>> - Akkor mi van?
>>> - Kalasnyikov
>>> - És az mit irt?
>>> - Titeket bazd meg!

Nem én találtam ki, remélem nem kapok büntit!

[szoliver]

Idézet: Mikeee - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 12:10

Cigány bemegy a könyvtárba.
>>> Megkérdi: Puskin van?
>>> - Nincs. - feleli a könyvtáros
>>> - Lenin? - kérdez ismét
>>> - Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
>>> - Akkor mi van?
>>> - Kalasnyikov
>>> - És az mit irt?
>>> - Titeket bazd meg!

Nem én találtam ki, remélem nem kapok büntit!

[szoliver]

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, isz-
kol az erkélyajtó felé, majd hirtelen meg-
torpan.
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

:Ð

[szoliver]

Van egy férfi és annak egy beszélô papagája. A fickó egy nap felszed egy nôt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nô utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nôt és így szól:
– Te csak vetkôzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
– Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

[szürcsögõpáfrány]

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt,
másikkal az órát figyeltem...


Ezt ma találtam...

Az egyik kollegam tegnap megnezte a Passiot moziban. Ha nem o mondta
volna, el sem hinnem ezt olvasd el!

"KAPASZKODJATOK MEG JÓL!

Voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szõke csaj, meg a kigyúrt
barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?
Pasi: h*lye, õ a fõszereplõ, csak nem hal meg."

[A.J. Crowley]

Idézet: szürcsögõpáfrány - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 13:27

Az egyik kollegam tegnap megnezte a Passiot moziban. Ha nem o mondta
volna, el sem hinnem ezt olvasd el!

"KAPASZKODJATOK MEG JÓL!

Voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szõke csaj, meg a kigyúrt
barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?
Pasi: h*lye, õ a fõszereplõ, csak nem hal meg."

Ilyen kollégája mindenkinek van, aki hallotta. Persze attól még igaz is lehet, sajnos el tudom képzelni.

[MisterY]

Idézet: szürcsögõpáfrány - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 15:27

Ezt ma találtam...

Az egyik kollegam tegnap megnezte a Passiot moziban. Ha nem o mondta
volna, el sem hinnem ezt olvasd el!

"KAPASZKODJATOK MEG JÓL!

Voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szõke csaj, meg a kigyúrt
barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?
Pasi: h*lye, õ a fõszereplõ, csak nem hal meg."

Én ismerem azt a kollégát, úgy hívják Urbán László. Vagy talán Urbán Legend?  

[olinka]

Idézet: MisterY - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 16:54

Én ismerem azt a kollégát, úgy hívják Urbán László. Vagy talán Urbán Legend?  

:Ð

[joe39]

A technológiák fejlõdése és a gyártók remek marketing tevékenysége nyomán hajlamosak vagyunk minden újítást fenntartások nélkül magasztalni.

[szürcsögõpáfrány]

Hehe...nem az én kollegám
Nem minth szamitana, hogy igaz e

[szoliver]

Két anyuka beszélget:
– Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
– A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
– Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
– Szerintem pónit, de nem találom sehol.

[szoliver]

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsôtôl:
– Mennyi 2x2?
– 56.
– Sajnos nem. Következôt! Mennyi 2x2?
– Péntek.
– Sajnos nem. Következôt! Mennyi 2x2?
– Négy.
– Igen! Hogy jött rá?
– Kivontam az 56-ból a pénteket.